笑话连篇

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1、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！” 对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。” 2、刚在一路车上人挺多，给两个大妈让了坐，一个大妈坐下来就说：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！” 我。。。大妈，咱两下车打一架吧！ 3、叔叔的女儿最近在相亲，我就问他：“叔叔，你对你未来的女婿有什么要求？” 他说：“我就一个要求。” 我问：“什么要求？” 他说：“绝对不能找你这样的。” 4、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。 打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？ 他说下班后来看看情况。 傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了。。。 5、我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。 哥们儿：“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？” 我：“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！

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1、男：多少钱一斤？ 老板：四块。 老板娘：五块一斤。 老板：对，五块，她说了算。 女：那我们不买了。 男：不差那一块钱。 女：你说了算，还是我说了算？走！ 2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。 她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。” 3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多大会，她男朋友就给她发红包了。 4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。 她娇红着脸问我：“农历还是阳历？” “拼音的。” 5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。 B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。 C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。 D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

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1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。” 我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！” 2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场， 老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！ 3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？” 老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。 4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是看上我了吧?” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。 5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！ 爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？” 我喘着气说“下。。。下班了！” 老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！” 我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！” 老妈听见“啪”就把电话挂了！

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1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。 老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！ 2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！ 3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我：“因为我善于发现美。” 她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！” 4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！” 我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！” 老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！” 我@#$!@#$! 5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

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1、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红走开了，也不催了。 2、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！” 同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。” “谢谢哥，我等你好消息。。。” 3、办公室，两女同事在扯着恋爱史。 她们突然问我：“你交过几个男友？” 我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。 接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！” 尼妹。。。 4、为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。 我说：安全裤。 同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊？ 5、下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。 女同事瞪着我：我们说话你别插嘴！ 我：我没插嘴啊！ 女同事：你明明插嘴了，没素质！ 我。。。冤枉啊。。。

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1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么？” “这年头你还能捡到一分的？” “能啊，不信你加我微信，我给你发过去！” 2、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？” “老大，我们是劫匪啊。。。” 3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！ 邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？ 老张：不，我是门卫！ 4、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？ 禅师不语，拿出两支笔。 郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？ 禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。 5、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？ 我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。 她害羞的说：你，你要怎么样？ 然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？

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三个男人，死后一同到了天堂门口。圣彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升 入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 圣?彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所 收敛，就只能给你一辆山地自行车了。” 圣?彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花 惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。” 圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚， 恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依 斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。” 三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地 问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？” 那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个 滑板车！

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1、夹菜的时候如果掉在桌子上或者地上，爸爸会淡定的夹回盘子里死命乱和，薄唇轻抿握着筷子地笑着说“谁运气差谁吃。” 2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。” 我妈听到后说：“你要说话算话啊。” 3、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。 从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧。。。 套路，满满的都是套路。。。 4、老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！” 我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！” 老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！” 5、今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。 老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！” 然后俩人就开始吵架了。。。 6、一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的？” 女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的？” 女儿还是不应，母亲发飙。 女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

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1、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。 工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。” 工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？” 犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。” 2、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。 突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。” 秘书说：“是的，草还动了一下。” 领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。” 秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！” 领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。” 秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！” 3、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。 上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。” 4、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。 于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

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1、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。 医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。 女：哦，他在急救室。 2、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。 3、晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事，回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！” “什么故事还得脱裤子？” “小妈妈找蝌蚪的故事！” 4、老公：“咱吃火锅去啊？” 老婆：“好啊。。。” 老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？” 老婆：“吃火锅啊！” 他。。。 5、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想：“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”