笑话连篇

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1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。 2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公：。。。 老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 老公。。。 3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。 老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。 我：。。。 4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。 我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么！？ 5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。 我不高兴了，问：多少钱？ 老婆：五千多。 我：败家娘门，你哪来这么多钱？ 老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。 我：我不管，你自己想办法。 老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！

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1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。 我：那就算了吧。 我弟：然后我又给骗子打了2500。 我：后来立案了吗？ 我弟：那骗子给我打回来1块钱。。 2、“手机实名制意味着什么？” “自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。” 3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。 我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。 他把电话挂了。。 4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？ 我说：是我本人消费的。 诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！ 5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”？ 学生：只需骗到6个清华老师。 教授：滚出去！ 6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。” 还没等我说完他就挂了。

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1、一次无聊和女友发信息。 　　 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　 结果，她好几天没理我。 2、女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

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1、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。 结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！” 2、前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。。。 今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号？ 唉，现在女孩怎么都这么记仇！ 3、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？ 她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。 4、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。 接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！ 我。。。唉！ 5、我问哥们儿：如何才能追到女神？ 他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。 我。。。

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1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！” 2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！ 老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。 3、我拉老公去逛街。 在一家小店，我看上一条羊绒围巾。 店主卖460，我还价260。 几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。 我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。 老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。 店主快速地向后闪了一步。 老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。” 店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。” 4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。” 可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。 老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。” 老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。” 5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！ 等我起床一看，我的牛仔裤不见了

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1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。” 神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。” 2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？” 神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。” 3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。 这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！ 4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。 群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。” 5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。 B：那得快播来解决啊！

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1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我。。。-_-| 2、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟。。。 3、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?” 4、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？ 屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。 5、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！

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1、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。 一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。 天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。 2、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。 出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！” 3、女：“老公电脑里有片吗？” 男：“没有啊，我从来不看” 女：“那D盘里怎么有，你这骗子！” 男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心！” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女：“有点卡啊。” 男：“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇。。。我错了” 4、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。” 然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。 5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。 那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？” 她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。 他说：“因为你胳膊太粗了!” 6、朋友：女神对我说，如果喜欢我就从三楼跳下去，我的前男友都是这么跳的，你说我跳吗？ 我：当然得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你。。。

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　　患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」 　　大夫：「你多大年纪？」 　　患者：「七十五岁。」 　　大夫：「二十岁咳嗽吗？」 　　患者：「不咳嗽。」 　　大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 　　患者：「也不咳嗽。」 　　大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」 有天，小东看到小红一脸心事，问怎么啦？小红说，没用阿… 　　老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 　　周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 　　来福：“马儿会跑吗？” 　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 　　来福：“驾！” 　　一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 　　一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。 　　问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？ 　　答：在跳脱衣舞。

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1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。 2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟。。。“老公，拧不开。” 我：。。。于是我帮她拧开了。。。 她：“老公，你先尝尝过期没有。” 3、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！ 边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？ 我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！ 4、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！” 老公见状，大惊，准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？” 5、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？” 我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”