有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。 一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。” 留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。 看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢！”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。 几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！” “哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。 留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”　 老师晕倒。。。。

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1、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。 2、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书” 3、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。 4、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！ 5、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。 6、小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四百。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！ 7、父亲:“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子:“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”

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　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 　　从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为"年纪"。一年后, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为"学问"。又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 于是把他的第三个儿子取名为"笑话"。 　　有一天，老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:"儿子们砍的怎样?" 　　她回答说：" 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐……"

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1、大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？ 大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？” 2、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。 3、面试官：你以前干过什么？ 应聘者：干过秘书。 面试官：为什么不干了？ 应聘者：分手了。。。 4、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种！ 5、今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

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1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！” 2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……” 所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……” 3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。 4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？” 女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

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1、我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？” 同事：“唉，那天我身体不舒服？” 我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？” 同事：“内急。” 2、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。” 我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。” 同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”　 3、我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。 新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。 我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。 一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！” 4、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。 老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？ 我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？” 老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。 果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

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1、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？” 爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。” 过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？” 爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。” 2、我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？” 儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。” 我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？” 儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。” 我问：“为什么这么说？” 儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！” 3、今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！ 4、音乐老师提问一学生：“什么叫男高音？什么叫男低音？” 学生不假思索地应声答道：“我爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟老板说话时是男低音。”

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1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。” 2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。” 4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答；”好，买12个，一个月换一次！” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”

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1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。 孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。 2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？ 家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。 老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。 老爸不笑了。。。 3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。 我。。。好吧，你俩赢了。。。 4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！ 爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！ 孩子高兴的说：我那时还有这本领？ 5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。” 老婆顿时就不淡定了。。。

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1、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话： 老师：你是他吗？ 学生：我是他啊！ 老师：......出去！ 2、老师：当别人已经不感兴趣，而他还一个劲地往下讲的人，我们叫他什么？ 学生：老师。 3、课堂上，老师让解释绕口令：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。 有同学回答：太简单了，第一次遇到这么好吃的葡萄，谁还有工夫吐皮，第二次又抓一把放入嘴里，没想到都是葡萄皮。 4、一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。” 几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。 老师回过头，看看那位同学说：“我不过去！” 5、一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。 老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。 讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴”