有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。 于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。 它们发现自己竟然忘记了带热水！ 没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了? 于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。” 红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢！” 黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!” 红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。” 于是黑乌龟出发了。 10年过去了…… 20年过去了…… 30年过去了…… 可是黑乌龟一直没有回来。 于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。” 红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?” 于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧！” 于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。 这一天,它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。” 于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。” 就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。 它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。” 这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的。。。

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1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！” 然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！ 2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？ 我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！ 老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！ 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！ 3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。 4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？ 老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

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1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！” 2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 小护士不解地问：“这是怎么回事呢？” “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” “后来怎么了呢？”小护士急迫地问。 “唉！后来，他中暑了！” 3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” 那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！” 4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。 他说：“我没有计算机，更别提email了。” 人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。” 他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。 签约时，业务员向他要email。 他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。” 业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！” 他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

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1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！ 因为他一向不喜欢恋爱。 我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。” 3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！ 4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！ 5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！ 6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……

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1、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！” 2、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！” 3、怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？” 丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。” 妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”

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1、普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。 2、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！ 乌克兰大叫：老子喊人揍死你。 欧盟嚷嚷道：下课就动手！！ 普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。 3、美国向来就是吃探头食，先轻轻的试验下看没有反映就继续，小心北极熊给你安了个夹子，把你的头给夹住缩不回来。 4、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！ 美国：没事，我跟欧盟罩你！ 美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！ 俄罗斯：这没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！ 美国：你等着啊！ 美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！ 欧盟：大哥我们听你的！ 英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！ 俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！

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1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？ 老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。 2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？” 老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？” 我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。” 老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！” 这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。” 我。。。 3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。” 老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？” 老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。” 4、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。” 老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。 5、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。” 老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！” 下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。” “哪儿换了？”我指着鱼缸问。 老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”

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1、“疼吗？” “疼！” “要不算了吧？” “没事，继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！” 2、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？ 高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。 3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？” 司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。” 4、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。 女同事说吃吧，没事，我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

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1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Pol.ice过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……” 话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。” 2、“姑娘，您戴的是假发吗？” “是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。” “我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。” 3、有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。 两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？” “别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。” “你别瞎扯了。”客人反驳说。 主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。 “搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。” 4、孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。” 孙子笑了：“爷爷。书上说，做这道菜就是要加水的。” 爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。　 5、一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？ 服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。 女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！ 服务员：半信半疑的说那这边请。。。。。 情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？ 服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。

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1、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。 2、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！” 我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。” 3、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……” 那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……” 4、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”