笑话连篇

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1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。 爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。 2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要” 一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要” 3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？” 4、“你好久没去看你孙子了吧?” “去了两次，你都不在家。” “哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？” “啊？怎么可能！” “怎么不可能？” “你儿子还能有我儿子帅？！” 你能看起来这是一对父子的对话吗？

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1、“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。” Pol.ice：“所以你就把老婆卖了？” 2、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。 病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？ 医生：对不起这个我们也不知道。 病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。 3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。” 4、养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？” 一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！” 顿时现场的人都被逗乐了！ 5、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗？” 他：“吃了吗？” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上”。 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

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1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。 2、男友：你属大雁的吗？ 我：怎么了？ 男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。 3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。 我过去搭讪问道“要帮忙么”？ 她害羞点了点头说：谢谢。 我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来！ 4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。 但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。 一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了？ 她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。 5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？ 哥们：难道还能加别的吗？ 妹子：你想加啥都可以啊！ 然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

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1、好奇问女友：你以前交过几个男友？ 她：一个，你呢？ 我：两个！ 她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！ 我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友。。。 2、今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？ 她说不信。 我：要是取不出来我给你50块。 她还是不信，于是。。。这都半天了我这脸还是疼。。。 3、女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。 4、今天和暗恋的女同学在街上碰面了，多年不见，本想来个热情的拥抱，对方却毫不留面子的闪开笑着道：“你是想碰瓷吗！” 我的心情一下降到了冰点。。。 唉，人心变了、世道也变了，这胸大的女人也TM的变得这么机智了。。。 5、男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。” 女：“嗯！” 第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。 女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落，突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。” 女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏！

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1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？ 小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！ 2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！ 五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！ 哈哈。。。 3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。 儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！ 4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！ 我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。 这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！ 我。。。 5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！” “我爸爸也是！” “我爸爸也是！” 。。。

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1、老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？ 老公：那。。。没事儿了。 2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！” 4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。 5、请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。 我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。 发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！” 我。。。

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1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？” 下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。” 2、我：“小李你是神经病吗？” 小李：“不是。” 我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。” 小李：不带这样坑人的。” 我：“那我再问你一次，你是神经病吗？” 小李：“是。” 我：“说自己是神经病的肯定是神经病。” 3、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？” 我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。” 哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。 4、男友友发微信说：下午一起去吃饭 我：好啊，可是我没钱怎么办？ 男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。 5、一公交车上，两流氓青年正聊天。 上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。 一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。” 少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

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1、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。” 老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。” 我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。 2、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。” 3、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。 警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！ 4、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！” 小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。” 黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“ ”那你为什么还要吓我！“ ”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。 5、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。

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1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。” Pol.ice：“那它会打电话吗？” 2、中午下班回家，我问炒的什么菜。 妹抢先说：“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问：“肉呢？” 妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。” 搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！” 4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！” “有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。 他低头想了想，说：“额，那也是个办法” 5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

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1 前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道,原来含笑是个歌手... 2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 4 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。 5 新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起 6 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手 朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地 一动不动 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳他可真配合呀。哈哈。。。狂汗。 7 早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里