有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

玫瑰花

想开心，来这里转一圈

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1、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。 我得意地问：“怎么样？” 老公说：“该洗头了吧？” 2、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。 牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！ 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？ 从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。 然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？ 那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！ 3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？” 老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。” 4、女：你脸怎么了。 男：我自己打的。 女：怎么回事。 男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。 女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。 5、夫妻讨论家务分工 妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。 夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？ 妻：我负责生孩子啊。。。。 夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？ 妻笑：养兵千日用在一时嘛！！ 6、老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。” 老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？” 7、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。” 8、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？” 9、有一天，几个男人在打牌， A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。” B说：“那你还在这儿干嘛。” A说：“可我没保证以后不撒谎啊。” 10、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“当然要去我没去过的地方！” 丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

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玫瑰花:想开心，来这里转一圈  (2015-11-08 17:25) 

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1.不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？” 2.对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。” 3.个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，” 一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。 4.上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “我。” 5.人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

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1.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸呆若木鸡。(霸气的人生无需任何解释。) 2.大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”我“。。。。”(吃货的世界你们真的不懂。） 3.现在的有钱人带女朋友逛商场“宝贝儿，想拿什么拿什么，” 我其实我想说我曾经也这么豪迈过， 以前经常带女朋友去逛商场，然后说“宝贝儿，想拿什么拿什么” “别被逮住了”(没有土豪的命就别做土豪的梦。) 微博经典段子：买束花送个女朋友 4.一哥们酒后随地小便，被花坛中的蜜蜂蜇了，撑到第二天实在不舒服了就去了医院！检查时这哥们呐呐地对大夫说：医生，求你件事，您老帮我想想有没有什么办法，只消炎不消肿！尼玛...消炎不消肿！留下一头黑线的医生凌乱着，抓狂着。(试问你对自己是有多么不满意。) 5.回想以前情人节经过花店，老板说:小伙子买束花呗，我：买花干什么？老板:买花送女朋友啊，我：啊，真的啊？买多少花才送女朋友啊？（什么牌子，什么型号？） 6.吊丝：“我也能找小三吗？” 高富帅：“可以。” 吊丝：“教我方法。” 高富帅：“首先，你要先有个原配。”(说多了都是泪啊。)

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1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？” 　　2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？” 　　3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。 　　4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～ 　　5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。

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在床上占老娘的便宜 　　有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 　　第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 　　老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！” 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上， 大家同睡一床，甲睡中间，半夜……甲打了一个大喷嚏， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注音了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。 结果，甲放了个又鼻又长的屁。

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1.高中时候，一天自习 　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~ 　　当时偶脸刷的下红了…… 　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！ 　　反应过来，揍他…… 　　评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事 2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” 　　C：你第一眼看到我是什么时候 　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 　　评论：那哥们估计当场就无限崩溃了 3.我妻子想减肥，所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

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三个人下了地狱，一个农夫，一个工人，一个妓女。 阎王问农夫：你生前做过什麽好事没有？ 农夫说：我种了好多粮食，养活了好多人！ 阎王说好，就给了他一把金钥匙，表示通往天堂的钥匙。 然后阎王继续问工人：你生前做过什麽好事没有？ 工人说：我生产了好多东西给大家用！ 阎王也说好，也给了他一把金钥匙，让他通往天堂。 最后阎王问妓女：你生前做过什麽好事没有？ 妓女想了想说：我让好多男人快乐。 阎王马上就给了她一把银钥匙。 妓女不高兴了，就问：为什麽他们都是金钥匙，我的却是银钥匙，不公平！ 阎王说：嘘，这是我房间的钥匙!!!

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1，吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。” 2，以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。 可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。 3，昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？” 4，我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”