笑话连篇

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1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！” 2、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。 女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？ 我：会的，爸爸留了字条了。 她：是这个吗？ 我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？ 3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？ 我：蜂蜜。 闺女：哦，听说那很好吃的是吧？ 我：嗯？听谁说的？ 闺女：熊二说的！ 我。。。 4、妈妈：笑什么笑，笑个屁。 女儿：笑你！ 妈妈：我是屁，那你是什么？ 女儿：我是放屁的人！ 妈妈#!$#%$#% 5、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。” 我。。。

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1、男：遇见你，这辈子值了！ 女：啊，你以前是弯的？！ 2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？” 女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！” 3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后手机一关继续睡。MD智障！打扰老子睡觉。 4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！” 同事头也不抬道：找不开！ 5、女：我们还是做朋友吧。 男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你！ 女。。。 6、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。 坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。 她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

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1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说： “这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说： “怎么连底儿也没有？！” 2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？ 3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用” 说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？” 女秘书：.......... 4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

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1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。” 爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。” 医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。” 2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。” 护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。” 3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？ 医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！ 我很平静说：大夫，我就是对方！ 医生满脸黑线头。。。。。。 4、病人：医生，我耳朵痛！ 公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药！ 公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。 公元1650的医生：驱邪？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ 公元1960年的医生：什么药水？别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ 公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素 公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。

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1.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 2.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？ 3.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字. 4.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

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1、某天我对老爸说：爸，等你女儿有钱，买两辆车。 当时我爸都快笑开花了说道：然后呢？ 我不急不慢的说道：一辆我开给你看，还有一辆你看着我开，哈哈哈哈。。。。。 老爸。。。 2、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说：“这个就是上次来的那个呀！” 侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！” 3、以前女儿踩到我，我装哭，她就会亲我一下，如今踩到我再装哭，她就再补踩我几下，是我演技下降了？还是你见识广了。。。 4、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？ 老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。 5、昨晚吃完了饭，我就让七岁的儿子把自己的碗洗了。 他极不情愿，愁眉苦脸的端着碗刚要往厨房走。突然像是想起了什么。 然后，把碗往桌子上一放，学着他妈的样子，一扭捏：“嗯。。。人家来事儿了，你去嘛！” 我。。。

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1、今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。。。” 老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。” 我。。。 2、“爸，借我十块钱，我想买包烟！” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。 3、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？” 老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？” 我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈！” 4、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。 比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！ 5、我爸的网名：点点爸，我妈的网名：点点妈。 不知道的都以为我叫点点，点点其实是我家的狗！ 6、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。 我：你这拳法是跟谁学的？ 他：我爸，他从小就练这个的。 我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？ 他：我爸从未打过我，打我的是我妈！ 我：你妈也练拳法吗？ 他：不是。 我：你真幸运！ 他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！

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1、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？ 2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。 3、世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。 4、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 5、“表白被拒绝啥感觉？” “压在心里的石头终于。。。砸脚上了！” 6、你的时候叫你宝宝； 到手的时候叫你宝贝； 高兴的时候叫你媳妇； 争吵的时候叫你神经病； 生气的时候叫你滚； 焦躁的时候叫你别叽歪； 磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？ 这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！ 敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！

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1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。 有人问：要是女员工骚扰男员工呢？ 领导：那。。。算是公司福利吧。。。 2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？ 左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。 别说了。。。 3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。 新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？ 4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。 我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？ 5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。 家里人说属狗的不好，属猪的还可以。 听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

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1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。 2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。 我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？ 老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！ 3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆：“你好看？你哪里好看了？” 老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。” 老婆：“我昨天啥时候夸你了？” 老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？” 4、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。 我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。 老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。 我。。。你妹！你买包就买包，还说那么好听干啥！ 5、我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？” 老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。。。” ！@#！@#！@刀呢！？