有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1，一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明。。。。。”作贼心虚啊！！！！ 2，有位在美国留学的博士回国探亲，当他回到乡下老家，看见的场景依然是那么落后，于是，开口闭口是“美国怎么样、怎么样。” 吃过午饭，他父亲带他去看自家办的养猪场，他一边看一边摇头，对他父亲说：“在美国，养猪业已进入了全自动化，甚至只要将一头猪放进机器中，香肠便从另一头出来了。” 听他又说起了美国，他父亲火冒三丈，气虎虎地说：“这有啥希奇，想当初，我那根香肠在你妈那里塞了进去，你这头猪就跑出来啦！” 3，儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？” 父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。” 4，一外国小伙参加中国相亲节目。 女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。 5，甲总是把儿子当出气筒，每次打后。 甲妻每次都说：“孩子打不得！” 甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。” 有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？” 儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

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1、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。 三分钟后，他又大笑起来。 就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。 他站起身，笑着对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”哈哈哈！ 随后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！” 2、女问男：你爱我吗？ 男说：爱。 女问：也爱别人吗？ 男说：也爱。 女问：你不老说我是你的一切么？ 男说：对，你就是我的一妾。 3、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？ 4、一个乡镇干部的儿媳妇去看公公婆婆，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。 当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。 公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。 公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，尴尬的说，“姑娘，我是说煮五个人的饭。” 5、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆：....怒！ 老公：她还跟我搭讪呢！ 老婆：她跟你说什么``(吃醋) 老公：离我远点! 6、拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

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1、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？” 男子：“心律不齐。” 医生：“什么时候开始的？” 男子：“看见你的时候。” 医生：“那你不来看我不就没事了？” 男子：“看不见你就会呼吸困难。” 2、父亲带着儿子去看精神病医生。 父亲给医生说：“儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！” 医生：“啊！都半年了，为什么不早来？” 父亲：“因为我想吃鸡蛋！” 3、医生：“你为什么选中了皮肤病专业？” 应聘者：“因为皮肤病病人永远不会半夜吵醒我，一般不会死于这种疾病，而且很少能够康复。” 4、患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的梦游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里是什么东西？” 医生：“图钉。” 5、有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。 “我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。 医生：“下次看这类表演的时侯，记得要眨眼。”

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1,晚上和老公在床上各玩各的手机。 　　突然老公说：“老子要把微信卸了！” 　　我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。 　　谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！” 2,一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：那女人是谁？ 　　如果你非知道不可的话？丈夫答，她是我的情妇。 　　你的情妇？太太怒道，太过份了，我们离婚！ 　　你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。 3,过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，那边那个人不是王总吗？太太问，他身边那个女人是谁？ 　　是他的情妇。丈夫答。 　　喔？太太若无其事地边喝咖啡边说道，我们的漂亮多了！ 4,一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。 　老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？” 　“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。 　只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。” 5,周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。 　　他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。 　　周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。 6,一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。 　　老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。” 　　老公说：“亲爱的，你怎么总结的？” 　　老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。” 　　老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。” 　　老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

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1,子：爸爸，今天我捡到10元钱还给别人了！ 　　父：VERY GOOD！别人有没有跟你说谢谢呀？ 　　子：人家是提着我的耳朵，我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？ 2,叔叔：小朋友，老师对你好吗？ 　　小孩：好，特别的好！而且只对我一个人好！ 　　叔叔：为什么只对你一个人好呢？ 　　小孩：因为我也对老师特好，老师是在感恩！ 　　叔叔：是吗？能说说你对老师咋好吗？ 　　小孩：哦……不论家庭作业还是课堂作业，我从来就没做过，全班40多个学生，就我会体贴老师，少一个人的作业老师就少一份辛劳！ 　　叔叔：所以老师要感恩你！怎么感恩呢？ 　　小孩：他怕我上课辛苦，从来都没让我进过教室！ 　　小孩：他怕我上课辛苦，从来都没让我进过教室！ 3,早上，母亲摇醒儿子：“儿子快起来，该去学校了！” 　　儿子说：“妈，我不想去。” 　　妈妈说：“给两个你不去的理由。” 　　儿子答：“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。” 　　妈妈：“那不能成为你不去学校的理由。” 　　儿子说：“那您也给两个我应该去的理由。” 　　妈妈说：“一是你52岁了，二是你是学校的校长。” 4,小宝看见一对男女打啵儿，问妈妈：“他俩在干啥？” 　　妈妈说：“他们在打架。” 　　小宝：“为啥要用嘴打架？不用手呢？” 　　妈妈：“呃，这个君子动口不动手！” 　　小宝：“哦，他们是君子啊！”

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1.和朋友去吃饭，一哥们喝醉了，跟服务员说：“你猜我用手能起开这瓶啤酒吗？”服务员笑了下，但是没说。那哥们又问：“ 你猜我用手能起开这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM还不去给我拿起子！” 2.杰克：嗨，汤姆。求你一个事，千万要保密 汤姆：说吧，我会的 杰克：你可不可以借我点钱？ 汤姆：放心吧，杰克。我会当做没听到 3.前天朋友和女友出去玩，碰见一化斋的老尼。老尼说，失主送你俩一人一个平安符，保佑你们平平安安，阿弥陀佛。我朋友看见就说，媳妇给他10块钱走吧。看见拿出了十块钱。老尼说了句，施主请不要拿佛开玩笑。朋友直接崩溃 。 4.儿子：爸爸，期末考试完了。哈哈，总算可以天天玩电脑了！爸爸：儿子，别高兴太早，你妈妈已帮你联系好署假英语补习班了，明天就送你回学校！儿子：为什么呀？我英语成绩很好啊！爸爸：不是你的成绩好不好的问题，而是如果你天天呆在家里，你妈妈就不能看韩剧了！... 5.绝对原创真实，最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子...！我现在还记得我儿子当时看我的眼神... 6.男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4天时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

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1,微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。 谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。 2,玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！ 3,刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。 4,现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。 对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。 5,一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！ 6,年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。 禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

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1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！” 2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。” 3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！” 6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

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年轻的女记者正在广场进行采访。 女记者见人就问：“你幸福吗？”有人回答说幸福，也有人说不幸福。 后来问到一个农民，女记者：“你幸福吗？” 农民看了女记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！” 一个男子正在大街上吃力的推着汽车！ 交警走过去问：“先生，是不是出了什么故障？” 男子解释道：“哦，不是，今天出门的时候忘带驾照了。” PS：没有人规定不准无证推车吧？

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1，吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。” 2，以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。 可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。 3，昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？” 4，我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！” 5，高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。