笑话连篇

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1、这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说：“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！” 2、新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”，司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。” 3、有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……

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1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？” 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！” 2、一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。 她闺蜜：报应来了。 美女。。。果真是好闺蜜。。。 3、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？” 男友：“我靠，中毒了啊！” 4、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 她说：什么？ 我说：好凶！ 然后。。。她就笑了。 5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！ 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！ 我。。。

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1、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！” 2、两个美国人有谈论什么是名气。 一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。 另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。” 3、卡特是当地的一名兽医，他的幽默众人皆知。这年夏天的一天，一名女游客抱着一条狗来找卡特，说是她的爱犬被豪猪咬伤了。 经过将近一小时的剪毛，清洗伤口，缝合，上药，卡特医生已是汗流浃背，他将狗还给了女游客。女游客问：“医生，这要多少钱？” “15美元，女士。”卡特回答。 “如此简单的治疗，怎么要这么多钱？”她咆哮道，“你们缅因州的人都发疯了吗？为什么要对夏季的游客漫天要价？那么，没有我们这些游客的冬天，你们还能干什么？！” “饲养豪猪，女士。”

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1、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。” 2、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一 听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把 脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 只听到和尚“哇”的哭了起来。。。 3、一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了. 一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让 他逃到一 棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等. 天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧! 话说完, 树下的狮子 说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的晚餐!

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1、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？ 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。” 2、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。 3、宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。 4、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了” “尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。” 5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

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1、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。 2、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。” 男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。” 这就是悲剧的源头。 3、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。 4、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家，那就把西瓜冰好，一半用勺子舀着吃，一半留着明天吃； 如果男朋友在家那就更幸福了，打开空调，拿出事先冰好的西瓜，然后盘腿坐在他身边，找一部两个人都喜欢的电影，一半你吃给他看，一半他看着你吃。 5、婚姻的幸福就像尿裤子，其Ta人都能看到，但那种温暖只有自己能切身体会。

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1、儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？ 爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！ 2、老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱“是谁，在敲打我窗～” 老妈听见接到“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～” 3、最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。” 4、小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。 我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。 许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！” 5、一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。 一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。。。”

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某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！” 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。” 某女外遇突遭丈夫酒醉归家，情夫称与楼上邻居偷情故藏此处，醉汉理解送其出门；夜半酒醒夫暴怒打妻，妻不解，夫：我刚想起咱家是平房！ 不安分的老婆正在家和情人幽会！这时，突然老公打电话回来。老婆打完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的！”情人听后，吓得立即要走！老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

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1、老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》 小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。 我说：妈妈只有一个。。。 2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。 那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么！ 3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活？” 小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！” 4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。 晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。 5、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？” 儿子：“这是卸了妆的妈妈！” 我。。。竟无言以对。。。

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1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。 儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！ 2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。 有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。 儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁？ 我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。 儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。 我。。。 4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。 我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？ 女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～ 5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。 我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了？姐姐有点晕车，都快吐了。。。” 小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。” 我。。。