有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1.最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“右键”超级冷笑话精选 2.某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了…… 3.如果你改变不了世界、也不要让世界改变纯真的你。 4,瞬间乐翻你：某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。” 5.昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。 6.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 7.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家......... 8.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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1.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 2.丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。” 　　妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 　　丈夫：“啥？” 3.办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。 　　有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？ 　　她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！ 4.上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。 　　因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。 　　刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。” 　　我直接笑趴在桌上。 5.一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了…… 　　为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊…… 　　当着媳妇的面向我表白，我是疯了…… 　　现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

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1、八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？” 唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。” 一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？” 2、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？” 3、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！ 4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。 5、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门：老师，给我点粉笔。” 石化的老师：哦，别的教室没粉笔是吧。 那你回去吧。 然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。 6、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！” 7、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候” 8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。 比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

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新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。 某日，一男子到新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字。 于是便招呼女服务员过来，问道：“请问，你们这有没有那个什么鸡？” 女服务员听后，俯身到男子耳边，低声说：“小声点，我就是。” 最不放心的是你了！爆笑 老人临终前，准备给儿子分遗产。 老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。” 女秘书的能力怎么样！爆笑！ 妻子：“老公，你的女秘书工作能力怎么样？” 丈夫：“相当强！” 妻子：“她长的怎么样？” 丈夫：“相当漂亮！” 妻子：“她穿衣怎么样？” 丈夫：“穿的相当快！”

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公车上，美女让我亲嘴 “太幸福了，就俺喜欢的类型。@捧腹网 ”我假装不经意的打量着旁边这位时尚美女，刚上公交车就发现的。我坐她旁边的位置。瞧她一袭乌黑漂亮的长发，举手投足尽显雍容惹火的丰姿，身上时而传来盈盈香气，更让我心情激荡，神思千里了。 机不可失，一定要搭上话，我暗暗欢喜。 　　“你好。”她突然开口说话。我受宠若惊，匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”她转过头对我嫣然一笑，头微微低下，压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？” 　　“听得到，听得到。你我二人近在咫尺，怎么会～～～” 有点尴尬，我环顾四周，全车的人都盯过来，好像都看透了我的心思一样。我暗暗鼓励自己一定要坚强。虽然紧张的快要死了。 　 她好像也发现什么了。声音更低点：“今天日子这么特别，你不买个礼物送给我吗？” 　　知道她也不好意思，我惶惶然吞吐小声道：“礼品～～当然没问题，今天真的很荣幸～～很特别～～～” 　　　她的声音更柔了，说：“瞧你那可怜巴巴的样！这样吧！你陪我到网上的77游戏中心玩会游戏吧，上面可多帅哥美女了，可以玩斗地主，扎金花，梭哈，麻将。你给我充点筹码哟。 　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～” 　　“你罗罗嗦嗦的做什么？我什么时候花过你的钱？又不是没钱，这个也不贵，77游戏中心最主要是大家一起玩玩游戏，聊聊天，放松一下心情，比你们玩网络游戏天天看韩剧不是好多了啊。…… 算了算了，不要你花钱，你陪我一起挑选就可以了……。” 　　我兴高采烈起来。环顾四周，大家的眼光还是那么让我不舒服，应该是羡慕，甚至是嫉妒吧。不花钱还能陪美女，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听他开口道 “快到站了，你到我家陪我一起上网看看” 　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”发现自己得意中也有点猥琐。 　　“吻我一下。”她娇声道。 　　“什么”我“轰”的头一下子懵，这样也太直接了吧！ “这个～这个～～ 　　“快点，婆婆妈妈的，再这样以后都不理你了，快吻一下！”听口气她很不耐烦了。 　所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。 　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。” 　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那销魂的一刻。 　　“啪” 　　我被一记响亮而又有力的耳光打得冒金星，捂着发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。 　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！” 　　她一甩长发，收起耳朵里的蓝牙耳机放在包里，拂然而去。 　　我全车找不到一个缝可以钻进去，在大家的哄笑声中晕倒在地。

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1、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。 结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。 2、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。” 老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。” 3、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” 宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？ 突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。” 4、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？ 5、老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里? 学生:不知道。 老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀! 学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

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1、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。” 总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 2、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。” “不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。” 老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。” 3、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。” 总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 4、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？” 5、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！” “这是你的车子？”Pol.ice问。 “是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？” Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！” 总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 6、电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？ 我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！ 老板：那啥,这个是山寨的。。。 7、一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算得不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想让我算什么？” “先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？” 总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 8、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？” 男说：“白”。 她说：”你不看怎么知道白？” 男说：“我不看也知道白。” 9、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。” 10、A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！”

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①商业模式的最高境界 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢！” 评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。 ②利息 银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？” ③销售定位 男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。 这年头活的不如二汪 ④奢侈品定义 经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

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1、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？” 2、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！” 3、老公：“为什么***每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。” 4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。” 5、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。 老公说，为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。 6、我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。 我：“你知道斑马么？” 后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？" 7、老公的手在老婆面前晃。 老公：这是什么？ 老婆：咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？ 老婆：还是咸猪手。 老公：错！这是乳香咸猪手。 8、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？ 老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

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、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。 2、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。” 又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！” 3、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？” 侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。” 4、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗?” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。” 5、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’” 6、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。” 7、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。 “我能到你们家里来看电视吗？” “当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？” “谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。” 8、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗： 长江啊，我前天来看你，你流着类 我昨天来看你，你还流着类 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！ 9、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。 在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。 我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。” 他说：“我明白了。” 她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。 10、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。” “这幅落日图使您流口水的吗？” “落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”