笑话连篇

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1、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。 儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹! 2、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。 我：你凭啥这么说？ 儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。 3、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。” 只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。 4、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！ 当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。 5、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。 儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？

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1、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？” 理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。” 2、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。 对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？ 我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！ 3、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。 打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了。。。 4、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。 好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。 对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！ 5、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。 刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。 还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。 CAO！ 6、昨晚和老板打麻将赢了一万多，特别开心。 今天早上，因为进公司先迈左腿被辞了。。。

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1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣屌丝男说 2、语文老师是校长老婆。 一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！ 我们硬憋到了下课。。。 3、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。 学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。 4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。” 5、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。 班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

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1、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！ 答：冠希加油！期待第二季。 2、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……” 3、问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？ 答：我马上到…… 4、问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。 5、问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 答：他订了个包月套餐 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：“喊”可以，但是不“干”。 7、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 答：你才谢霆锋呢！ 8、问：用四个字形容自己的长相！ 答：不提也罢 9、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？ 答：车能满足小龙女？他一直用雕！ 10、问：月薪1200元，买什么车好？ 答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。 11、问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 答：口味太重 12、问：交了6个男朋友，情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧 13、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了

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1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？” 女：“好啊，哪里比较恐怖呢？” 男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。” 女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！” 2、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。 男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。 女：滚犊子！ 3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗？” 我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包TT吧。” 4、暗恋一美女同事许久。 上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！ 5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。 我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。 想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。 于是， 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。

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1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？” 服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。” 2、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？” “一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？” 3、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。” 让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。 大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？” 他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！” 4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。” 医生：“有什么证据。” 这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

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1、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。 司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？ 新郎：漂亮。 司仪：有多漂亮？ 二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。” 下面顿时一片笑声。。。 2、识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。 艹，果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了。。。 神评论：不是，你到底闻了没有？ 3、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？ 靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。 4、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。 我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！ 服务员：大哥，推！！ 我。。。 5、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿。。。 付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？ 心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。。。 出了门口反应过来了，嗯，不是这家店~

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1、“你长得很像我的初恋女友。” “是吗？我看看照片！” “你别动，我拍一张。” 2、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。” 3、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们。。。 4、我妈：你喝酒了？ 我：我开车回来喝什么酒。 我妈：你张嘴我闻。 我：啊～～ 我妈：你果然开始抽烟了！！ 5、每次回家老妈老是催我快找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道 ：28的人了还不找女朋友。 我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊？ 老妈：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用 ！

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1、路过超市前，一群人围在那，出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事，原来是抓到个小偷了。 我正转身要走，一旁的头儿看了看我对他同事说：把他一起带走，肯定是同伙。 2、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？ 我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。 我感觉今天的凉皮明显比往日少了。 3、我常在洗手间水池旁洗碗，那里经常摆着一块抹布我一直都擦碗用，今天上厕所，碰见保洁阿姨用那个抹布擦马桶。。。 4、一哥们玩网游上瘾，每天盯着电脑20小时，没过几天，被当使用外挂，把号封了。。。 5、重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工，被骗钱款几千至万余不等。 可其中竟有奇葩一枚，被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗的次数——12次！ 这哥们把咱民警都气乐了，问其原因，答曰：我就不信没一次是真的！！ 6、我们那有个混混，和人结仇了，想弄死人家。 他怕自己万一被抓住会判死刑，所以想到了精神病可以免死，他就开始装间歇性精神病。 到医院花钱找人开了个精神病证明。但是在没杀了那人之前他还得装。。。 结果他现在不去杀人了，因为他精神真的出了问题，上个星期把自己家点了，被烧成重伤了。。。

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1、“明天就高考了，得早点起来。” “好。五点” “不行，你太晚了，我三点” “那我一点！” “我不睡了。” “好，包夜！” “走走走” 2、就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。。。TM竟然一直在后门坐着睡觉。 3、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？” 底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？” 4、高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。 5、又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资… 6、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。 7、看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。。。 8、高考查到分数后的第一件事是飞快跑去学校找到班主任，指着她说：“你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你的乌鸦嘴说中了。”