笑话连篇

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1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？ 他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。 我。。。 2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。 见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。 谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。 女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！ 3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。 几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？ 朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！ 4、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！ 我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？ 同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！ 5、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？ 我说170cm，你呢？ 妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。” 妹子默默的来了句“我173。。。” 我。。。

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1、老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！” 一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！ 2、老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。 她买的那种钙片又大又圆，每次吃的时候都被噎得直翻白眼。 终于，老妈火了：“这么大的药片，让人怎么吃呀？我要退了去。” 没一会儿工夫，老妈就回来了，手里还拿着那瓶钙片。 我说：“就知道人家不给退，您偏要去。怎么样，没给您退吧？” 老妈嘿嘿笑着说：“人家告诉我，这药是嚼着吃的。是我这吃法不对，不能怪药厂。”　 3、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。” 昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。 他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。 老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。” 4、今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。 我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。 晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。 我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。” 老公问：“是烙饼？” 我说：“差不多。” 儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。” 5、吃晚饭的时候，爸对妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。” 妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？” “哪瓶是啊？” “爸，那你这两天洗澡用的啥？” “洗衣粉。”

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1、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。 2、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！” 爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？” 女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！” 3、朋友儿子，课余时间学武术。 突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。 晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！ 4、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！” 5、富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿：儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填的又快又满，我的遗产就留给谁。 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机。。。 老富翁：果然是我的好儿子。。我的遗产就是你的了。 大儿子：恭喜三弟恭喜三弟！！ 二儿子：老三真棒老三真棒！！ 老富翁、大儿子、二儿子：老三，你现在可以把煤气关了不。。。

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1、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。 2、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。 和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。 3、雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。 4、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？” 5、小刘愁眉苦脸的说：“我们家生了俩了，结果媳妇儿又怀孕了，可咋办呀。” 老王热心的宽慰他：“小事儿，报我名字，我这还有一个名额呢！” 6、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。” 大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。” 7、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。 主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？ 大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

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1、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？ 我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？ 儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！ 我回过头对老婆说：这答案没毛病！ 2、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？ 媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。 3、一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。 我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！ 谁知道她连理我都不理。 我说，你不吃醋啊？ 谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。。。 尼玛。。。 4、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。 5、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！ 老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？ 我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

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1、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？” “说明你的人身意外险快起作用了。” 2、棒棒糖是种奇怪的零食，你基本上吞咽的都是自己有味道的唾液。 3、“哈哈哈！”他无声的笑道。。。——我真的读不懂现在小说的文笔了！ 4、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。 叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。 5、有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。

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1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？ 女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。 男：你究竟喜欢什么样的！ 女：我喜欢帅的。。。 2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？” 男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。 女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。” 3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。 哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！” 哥们。。。 4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！ 我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了！” 5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！ 他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

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1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。 B：怪不得老板总嫌我干活慢。 2、银行办理业务，系统出了点问题，傻等，闲着没事跟保安聊天：“咦，你们银行保安怎么没有配枪？要是遇上打劫了怎么办？”。 他笑着说：“银行太穷，没钱买军火。” 3、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。” B：“夏洛特的烦恼不错。” A：“不是。” B：“那就港囧吧。” A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！ 4、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。 老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

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1、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。 最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！ 2、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。 老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？ 3、今天老爸问我问什么还没有男朋友？ 我说我还没遇到您这样的。 我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。 我去。。。这恩爱秀的。 4、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。 女儿愣着始终想不通这是为什么？ 这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。。。 5、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。 我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。 然后，丈母娘又把我骂了一顿。。。

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1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？” 老公想了一下答道：“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！” 老公懵B了。。。 2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！ 3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？” 她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。” 4、给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！” 5、老婆问：什么是小确幸？ 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！ 6、今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！ 呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！ 两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！