有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？” 唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。” 一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？” 2、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？” 3、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！ 4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。 5、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门：老师，给我点粉笔。” 石化的老师：哦，别的教室没粉笔是吧。 那你回去吧。 然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。 6、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！” 7、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”

hw79

1、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……” 2、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达” 晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！ 3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“ 他们让我又相信爱情，热门搞笑图片 4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。 他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？” 团长连忙说：“这是重唱。” 领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。” 5、A：有钱也不要去找日本的鸡！B：为什么？A：支持国货啊! 6、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。 一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。” 经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

hw79

1、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。 2、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？ 3、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了，我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说，爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了…… 4、今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！” 5、一个屌丝学弟，学习程序的，为了自己心中的女神连续几天苦刷12306帮女神买火车票，甚至还去研究某些软件终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时就听到女神乐不可支地说：不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢! 6、昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

hw79

1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。 第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？” “还没有吃呢？”小丽答道。 “那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！” 2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。” 爸爸：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。” 3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 小明听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 小明无奈，回答说：I am sorry five. 4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！” 游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。” 5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。 其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。 老师问他：“为什么还没找到？” 这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！” 6、学生：“老师，我把这道题计算了五次。” 老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。” 学生：“可是我也有五个答案。”

hw79

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。 3.我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。 4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

hw79

1、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼倾望天空说:没文化太可怕了! 2、新交了个女朋友，带出去吃饭，朋友说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，其实富不富贵无所谓，只要她对我好就行。后来～～我才知道～～富贵人家原来是个洗浴中心～～～ 3、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！ 4、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“哇…就你了！”……之后老总带该女到自己的办公室，拉上窗帘：“你说你的波大，先掏出来看看？”女掏出毕业证——看，宁波大学的。 5、有个老美走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”警察大哥微微一笑：“傻B！你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！知道吗！ 咋没磕死你？

hw79

好单位 我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！　 敲门 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。 外公 几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。爆笑笑话 西游记 悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。” 八戒：“师傅，这有两头猪。” 沙僧：“师傅，我这还有大白菜。” 唐僧：“白龙马呢？” 悟空：“去抢车位了吧？” 打赌 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ” 观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。

hw79

‍‍‍‍1、老公：老婆，你再发神马短信啊？ 老婆：没什么，聊天而已。 老公：让我看看。（伸手去抢） 老婆:不要看！ 老公：我非看不可！ 老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！ 老公：什么？ 老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！ 老公：我的老王你也敢抢？ 老婆：。。。。。。。。‍‍ ‍‍2、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。 一个猴子说了：你傻啊？他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。‍‍ ‍‍‍‍3、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。 大家都问：为什么？ 大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！‍‍‍‍ 猫扑内涵笑话 4、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。 你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。 糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。‍‍ ‍‍‍‍5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊！” “我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？” 我…………‍‍‍‍ ‍‍6、“爸，这是我男朋友！” “你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心！” “爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！” “我又没有对你说！”‍‍ 猫扑内涵笑话 ‍‍‍‍7、“爸，你当年是怎么认识我妈的！” “当年，你妈跳河了，我正好路过，就跳下去把她救了上来，三个月后我们结婚了！” “老爸，你真勇敢啊！” “儿子，你可不能学游泳啊！” “为什么？” “你想要自由吗？” “当然了，我长大了，就会有自由，你们就管不了我了！我还要娶媳妇呢！” “儿子，别傻了，爸现在后悔了！爸都这么大了还没有自由呢！”‍‍‍‍ 8、甲：你的老婆怀孕了吗？ 乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。 甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。 乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。 甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。‍‍

hw79

校园高考年年有，剧情大不同，高考短笑话也大不同! 1、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分” 2、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。 3、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！” 4、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

hw79

1、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，***就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧… 2、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？” 姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。” 我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？” 她的回答是：“有啊！脸蛋。。。。 4、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。 检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。” 5、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！ 杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……