笑话连篇

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1、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！” 2、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了” 。。。 3、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。” 4、妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈。。。 5、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。

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A.怎么分辨男女？ 小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。 小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。 小朋友C：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。 小朋友D：看眼神。 B.小朋友的脸是干吗用的？ 小朋友A：给妈妈亲的。 追问：那给不给爸爸亲？ 小朋友A：给爸爸亲。 追问：那你的脸到底是给谁亲的？ 小朋友A：给妈妈亲的。 小朋友B：贴纸头用的。 C.医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友A：因为院长怕她们偷吃。 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ 小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。 D.小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。 E.牛奶是从哪里来的？ 小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友B：椰奶是羊奶吧。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友B：羊奶就是酸奶吧。 F.为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友A：因为它有气。 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友A：因为里面气太少。 G.可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道) 小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。 小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。 小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！ H.如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友A：水会变成波波。 小朋友B：鱼会漂上来。 小朋友C：罚款五块。 I.怎么样才能变漂亮？ 小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。 小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。 小朋友C：贴鸡蛋！(难度真大) 小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。 小男孩E：我贴过芒果皮！

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小新：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了 美芽：小新，你又开电视了 小新：我又不是要看电视 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：小新，请用『左右为难』来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难 老师：现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰 老师：现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 小新：妹妹，你干嘛那么用功？ 妹 ：还不都是因为你 小新：我？ 妹 ：没错，我们家总要有人有出息吧！ 美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人..... 小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！ 妹 ：哥，你是我见过最爱干净的人 小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 妹 ：不管什么事，你都推得一干二净

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1、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！” 说着拿个最大的苹果开心的走了！！！ 2、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？” 3、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？” 爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。” 然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。” 4、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？ 儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

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1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？” B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！” 2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！ 3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。” 妈妈：“女婿。” 4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。 八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。 5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？ 年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！ 6、有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。 7、淘宝小妹，你不要发短信打电话让改差评了，要知道有种差评是女朋友觉得是差评。

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1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！ 2、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。。。 结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。。。 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。。。 3、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！ 我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！” 说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。 4、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？” 然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！” 5、晚上跟老妈坐一起看电视,老妈：把你手机给我玩一下。 我：嗯。 老妈：解锁 我：解了。 老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。 我。。。

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1、A：“你公司忙么？” B：“忙！！！” A：“有多忙？ ” B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！” A。。。 2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。 李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。 3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。。。 4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。 金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。 第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。 5、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。

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1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。” 两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！” 2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。 儿子在边上接话：不就是购物卡么！？ 4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。 付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。 小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。 5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。 中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。 我：我就是那么一说，你还真打啊。。 儿子：哼，都不是好东西！ 我俩。。。

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1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。 2、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。 “货在蛇皮袋里，开个价吧。” “好的，我看看！” “这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！” “嗯” “钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……” “再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！” “卖，卖！” 3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？ 我：就是像您这样的！ 面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？ 我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题！ 面试负责人：你被录用了！ 4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。 但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。 5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。” 哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。” 这。。。这一定是个有故事的男人。。

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1、士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。 士兵：连长，我老婆怀孕了！ 连长：你要用枪尽管说！ 2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？” “在蜜月战斗中，长官！” 4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！” 5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？ 行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！ 军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。 银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！ 军官：3。。。 银行行长痛苦的闭上眼睛。。。 军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。