笑话连篇

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特殊的口罩

某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。**们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的**？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去：我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花，还在菊花的两侧写了极其工整的“屁眼”两个字……

lee

胆大包天＞＞老虎也敢戲弄.

［此帖子已被 lee 在 2010-1-21 21:47:34 编辑过］

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近亲不能结婚的原因

计划生育部长普查，问老家人：“您知道近亲为啥不能结婚吗？”
　　老农憨厚笑答：“亲戚嘛，太熟，不好下手！”

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爸爸和妈妈你最爱谁

爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』
『两个都最爱！』
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼，你要去那儿？』
『我要去巴黎！』
『为何因？』
『因为那里比较漂亮呀！』
『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』
『当然要去迪士尼喽！』
『为什麽？』
『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

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你看着真年轻……

大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

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梦见自己是一个八路军


某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……

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在咖啡店里准能遇到一些很有趣儿的事。有一天我去中式咖啡店买早点，我前面的一位老兄指着玻璃柜里的面包说：小姐，你的大腿面包怎么卖？小姐很纳闷儿看着他指的面包说：拜托了阿叔，这是火腿面包哪里有大腿面包呢。我上前仔细看了一下面包前的标签，哦，那个火字儿写的还真有点儿像大字儿，价钱也不太清楚。

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老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
　　老公: ……

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结婚前后

女人：

订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞

订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远

结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来

男人：

订婚前，象孙子，百依百顺

定婚后，象儿子，学会顶嘴

结婚后，象老子，发号师令

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:\"是谁创造了世界呢?\"
从听众中突然冒出一个男人的叫声:\"上帝啊!\"
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:\"是谁创造了人类呢?\"
从听众中又冒出那个声音:\"主啊!\"
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:\"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?\"
那个声音这次更大声地叫起来:\"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!\"