有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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　　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着：“老板，有没有伟哥？”

　　老板朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

　　老板冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

　　老板很是佩服：“你们局长绝对内行。”

　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

　　老板笑了：“开这个能报销吗？”

　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

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一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

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　 办公室里老张素以机智著称。
　　某日小王特别找了一个题目来刁难他。
　　小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”
　　老张说不知道。
　　小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
　　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
　　谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
　　小王说不知道。
　　老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

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我认罪，我进错了厕所

我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。
　　
　　一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。
　　
　　厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。
　　
　　没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”
　　
　　我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”
　　
　　还没等我说完，边上就炸了锅了。
　　
　　有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”
　　
　　我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”
　　
　　我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
　　
　　“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
　　
　　“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
　　
　　“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
　　
　　“我知道的大学教授没一个是好东西。”
　　
　　“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
　　
　　“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
　　
　　我气得说不出话来了。
　　
　　突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”
　　
　　“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
　　
　　“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
　　
　　有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
　　
　　我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。
　　
　　有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
　　
　　我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
　　
　　“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
　　
　　
　　“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
　　
　　“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
　　
　　“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
　　
　　“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
　　
　　“你这人什么立场，是他的同伙吧”
　　
　　“也许是拿了他的钱，给他把风的”
　　
　　“奥，怪不得替他说话呢”
　　
　　那绅士一看形势不妙，撤了。
　　
　　“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
　　
　　“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
　　
　　那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
　　
　　
　　我羞愧得低下了头。
　　
　　“我认识这个人！”一个声音响起来。
　　
　　我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，
　　
　　
　　他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
　　
　　“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
　　
　　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
　　
　　“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
　　
　　“哈哈，”许多人笑了起来。
　　
　　一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
　　
　　“有道理，有道理”。许多人符合着。
　　
　　这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
　　
　　“打他！！！”更多人嚎叫着
　　
　　我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
　　
　　那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
　　
　　“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
　　
　　“不认罪就不放过他！！！”
　　
　　我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
　　
　　“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
　　
　　“不够诚恳”。众人又叫了起来。
　　
　　“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
　　
　　“这还差不多”
　　
　　“这次是给你的教训，下回注意”
　　
　　大伙开始散去了。
　　
　　一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
　　
　　我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
　　
　　我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

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年轻教师的搞笑“烟”事
　　最牛的学生

　　我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　更牛的学生

　　这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

　　　　最佳卧底

　　第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

　　君子报仇

　　某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

　　桃花运

　　某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

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祝感恩節快樂！

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一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。

　　“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”

　　女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”



笑一笑，祝大家节日快乐

Blink

　 黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
　　“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
　　“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
　　我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
　　“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

丛中笑

LWei

火鸡感恩仿明灯

西人底下寻旧梦

寒梅迎冬盈笑意

丛中笑欢那有愁