有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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经典暴笑笑话14个 01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 05.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！ ” 06.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 07.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！ ”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 08.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 09.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！ 10.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ 11."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝说得咽住了,无语中...... 12.一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃." 13.十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！ 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人绝不绝！？ 14.司机大李第一次出车，就被交管所以超载为名将新客车扣下。大李花费了数千元都没能将车“活动”出来。就在全家愁眉不展的时候，上幼儿园中班的女儿说，这事包在她身上了。 果然，第二天就接到了领车通知。女儿说：“我是班长，命令小组长将车给放了。就这么简单。”原来，女儿班上的小组长就是车管所长的独生子。全家人涩笑。

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1、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 　　 　　2、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。 　　 　　3、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！ 　　 　　4、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。 　　 　　5、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

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1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！ 2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。 3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！ 4、几个同学一块去拉面馆，人挺多。 因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 5、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我四年大学是白上的吗……” 6、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！ 结果刚一出门就被门框拌倒了！ 7、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。 我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！ 这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！ 8、“老师，我同桌在玩手机！”…… “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？” 9、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

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1.高中时候，一天自习 　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~ 　　当时偶脸刷的下红了…… 　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！ 　　反应过来，揍他…… 　　评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事 2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” 　　C：你第一眼看到我是什么时候 　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 　　评论：那哥们估计当场就无限崩溃了 3.我妻子想减肥，所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。 5.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！ 6.小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……” 7.一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学.. 8.后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。” 9.爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。 10.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

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1.农妇赶驴进城，遇到一个无赖！ 无赖问：“吃饭没？” 农妇答：“吃了。 ” 无赖：“我问的是驴。” 农妇一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。 2. 自然课上，老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“真的没人知道吗？” 这时，一个同学站起来说：“那是因为心静自然凉！” 3. 甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”www.haha56.net 4. 公交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：“能让个座儿吗？我是个孕妇！” 男子打量了一番，说道：“哦，好，你坐。” 妖艳女：“谢谢！” 过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！” 妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟吧！” 5. 一个漂亮MM准备去找正在上大学的哥哥，但是却不幸迷路了。这时，她遇见一位文质彬彬的老教授。MM兴奋地问道：“请问，我怎样才能到大学去？” 教授严肃地说：“你只有努力读书，才有可能上大学去！” 6.一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！ 帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”美女：“这怎么可能？有本事就来试试！” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。

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1,早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走， 最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。” 2,小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：“为什么来晚了？” 小学生泣不成声，说：“我，我爷爷，”老师心里一惊！ 可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，” 抽噎一会，然后小学生继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。” 3,晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。 我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。” 老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网， 这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。” 老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下， 又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”

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引导语：熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。 1、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。 4、脑袋空不要紧，关键是不进水。 5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 6、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。 7、赖床是对周末最起码的尊重。 8、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。 9、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。 10、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 11、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。 12、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 13、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。 14、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。 15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 16、我掐指一算，发现你命里缺我。 17、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 18、喝再多的水，也尿不完寂寞。 19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 20、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。 21、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？？？ 22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。 23、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 、 25、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。 26、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 27、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 28、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！一点点语录网 29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 30、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。 31、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 32、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 33、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。 34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐！” 35、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 36、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。 37、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。 38、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~ 39、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛…… 40、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。 41、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 44、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 45、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！ 46、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

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有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- 有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火...... 去医院急救,出来后，它变成了一根棉签... ---------------------------------------------------------------------------------------- 有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~ ---------------------------------------------------------------------------------------- 有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了. ---------------------------------------------------------------------------------------- 一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗? 奶奶说:对啊，你当然是企鹅. 接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗? 爸爸说:当然啊，你是一只企鹅. 小企鹅:可是偶觉得好冷啊.... ---------------------------------------------------------------------------------------- 从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢

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1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！” 3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？” 一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。 4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？” 儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。 7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。 回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？” 女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？” 8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？ 9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？” 10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。” 11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！” 几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！” 12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚， 所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食， 把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？ 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！ 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

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1,过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。 　　我骑着电动车，老板在药店门口， 　　我就问有晕车药吗？老板说， 　　你坐电动车都晕？是该吃药了 2,今天去洗牙店洗牙， 　　那个女医生说：“你要学会正确得刷牙” 　　我怒说：“我刷了二十多年得 　　牙了难道我还不会刷牙” 　　女医生说：“很多人， 　　日了一辈子当午也不见得会日。” 　　我没听懂于是顺口说：“比如” 　　女医生黯淡得说：“我老公” 3,老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候， 　　半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。 　　不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。” 　　我痛苦地喊道：“今天是愚人节， 　　你一定是在骗我对不对？” 　　医生突然哈哈大笑：“真聪明！ 　　我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。