有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。 爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。 儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。” 平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。” 对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。” 对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？” “早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。” “不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。” “大三岁，好啊，女大三，抱金砖。” “可是我已经有孩子了。” “这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。” “可是我有老公呀，又没离婚。” “可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。” “大伯啊，你到底买呢还是不买？” “我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？” 对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。” “那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。” 对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”

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高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。 考試 有壹天，父親對兒子說妳會不會做考試的題呀兒子說，有壹道題不會做，3乘7，那妳最後填的設麽呀，管他三七二壹，填了個24上去。 今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。 老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。 老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！ 老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了!

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1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？” 答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。” 2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？” 答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！

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高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

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1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 3、“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。” 4、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？” 小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。。。 5、小朋友你为什么在哭？ 因为我哥哥放假，而我没有…… 那为什么你没有呢？ 因为我还没有上学……

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Ａ：你来北京办事？ Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。 Ａ：那老沙也来了？ 正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。 Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！ Ａ：对不起，我不是有意的。 Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？ 汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？” 汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！” 拾钱人问：“你的100美元是什么样的？” 汤姆答道：“一张整的。” 拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！” 汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”

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1.我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。 2.高二年，班上很多人都谈恋爱， 学校是禁止的，老师抓到就会批评教育, 同学a（男）和同学b（女）是男女朋友关系， 下课在班级角落拉拉小手啊神马的，你们懂的， 班主任从窗外看到，冲进去逮个正着~ 巴拉巴拉教育之。。。 a突然做痛苦状说：老师，我们都在谈分手了，已经很痛苦了，你能不能不要再说了！ 班主任楞到。。。。。。安慰式的拍拍a的肩膀，转头出去。。。。 待老师出去后，a回头继续和b亲亲我我。。。。。 3.去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。　 此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!” [来自haha56.net] 我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀! 4.一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包，一边把面包从窗口的洞里塞给银行柜面的服务员，服务员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。” 孩子的母亲说。然后她又转身对服务员说：“对不起，孩子刚去过动物园。” 5.经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

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1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 　　同学大笑。 　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 　　2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。 　　3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 　　没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 　　这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 　　老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 　　4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩! 　　5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 　　留学生：老师，你有几个孩子？ 　　老师：1个。 　　留学生：7个？ 　　老师：不是7个，是1个。 　　留学生：11个，这么多啊！ 　　老师：不是11个，而是1个。 　　留学生：又21个了？ 　　老师（晕了）：不是21个，就是1个。 　　留学生：哦，91个。 　　老师：…… 　6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！ 　　——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事 　　各位同学，我还有事，你们先走吧！ 　　——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言 　　7、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 　　学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 　　老师：“这篇论文是我6年前写的。” 　　学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 　　老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 　　学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 　　老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。” 　　8、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！” 　　班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 　　9、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！” 　　10、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” 　　B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” 　　A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”11、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 　　12、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。 　　半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。 　　老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说： 　　“作文就是我最难办的一件事。” 　　13、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。 　　每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 　　有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的". 　　14、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 　　15、三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

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1、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗 2、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划 3、叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送，好吧，那就别太破费了，我们上次在商场看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着啊，圣诞快乐！ 4、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。 5、阿呆上厕所看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

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1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！ 女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。 2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。 3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。” 4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？ 男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！ 5、今天女神坐在我旁边，好激动啊。 正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？ 我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。 瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。