有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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农民嘲笑城里人的十六件事 一、出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。 　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。 　　三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。 　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。 　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。 　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。 　　七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。 　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。 　　九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……” 　　十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。 　　十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。 　　十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。 　　十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。 　　十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。 　　十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。 　　十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

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一个小伙子走进酒吧，要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后，他尝了一口说：“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这回对了，这是五年酿的。”一个老头看见了对他说：“你能尝下我的酒，并告诉我年份吗？”小伙子说：“当然可以。”并喝了一口老头的酒，很快他就吐了出来大声说：“这不是白兰地，这是尿！”“是的，”老头回答， “现在能告诉我，我今年多大岁数了吗？” 暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘， 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车， 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家， 结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，

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一老总走进办公室，突然发现一人低头专注玩手机，老总大怒问：“你月工资多少?”答：“4000块。”老总掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这月的工资，马上给我走人!”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的?”旁边的人说：“他是送快递的”。 1、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。 　　顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。 　　外卖小哥：那钱怎么给我？ 　　顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 　　2、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 　　顾客：什么时候能换个送餐的？ 　　外卖小哥：为什么呢？亲！ 　　顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。 　　3、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 　　顾客：平时不都三十分钟么？ 　　外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！ 　　顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。 　　4、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 　　顾客：给弄好点哦。 　　外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。 　　顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！ 　　6、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！ 　　外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊 　　顾客：恩！尝了土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？ 　　外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢 　　顾客：我擦，报仇来了？

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段子一 中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了..... 段子二 某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵... 段子三 经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱…… 段子四 有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，商场购物不看贵贱；三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱；四级财务自由，楼盘买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。 感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。 段子五 甲有.5套房，不上班，靠收房租生活；乙有.1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜，忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了” 。乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套” 。甲说：“哦，房.产.税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%” 。房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了，但是房价和租金都涨了，直观的道理，反而很多人都不懂！ 段子六 一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了…… 或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要！ 段子七 一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。 改善方案： 一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情…… 这告诉我们商业模式才是决定项目成败的关键，而不是成本！

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哪儿错了？ 今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来， 怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？ 你是不是想打我很久了 火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？、 信佛不能娶她，但是 女孩有了自己喜欢的男孩，带回家见父母。父母对男孩很满意，就是希望他信佛，因为他们全家都信佛教，男孩答应了。过了几个月，女孩告诉父母，男朋友已经信佛了。父母很高兴，说你们可以准备结婚了。女孩哭着说，他真的信了，已经出家当和尚去了。

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　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」 　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」 　　虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。 　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 一民工大便不通去医院作检查， 医生检查后给此人开了一个药方， 民工到取药处一看是一卷手纸，不解， 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ ----小姐我可以吻你吗？ ----不。 ----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ ----不。 ----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ ----不。 ----小姐你为什么总是说不？ ----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 ----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ ----不。 ----小姐，你介意我挽着你的腰吗？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你吗？ ----嗯。。。不！

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记得那一年临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。" 昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你特么都快抽完了还问个屁啊！ 有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走， 司机说钱投两块， 大妈说后头更凉快！！！

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笑話三則 問：什麼樣的男人最專一？ 答：開火車的男人。 問 ：為什麼？ 答：因為出軌就得死。 問：世界上最不忠心的是什麼？ 答：是錢…說好的一起出門，然後它就不跟你回來了！ 問：世界上最忠心的是什麼？ 答：是脂肪…他奶奶的！怎麼甩也甩不掉！ 蘋果是水果界的真正的老大。 一個誘惑了夏娃， 一個毒死了白雪公主， 一個砸醒了牛頓， 一個稱霸了手機， 一個主宰了洗腦歌-你是我的小呀小蘋果…

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据说，這個笑話曾排名世界第一 老太太取錢 真牛！一個老太太去銀行櫃檯取錢，居然不給辦理，結果…… 近日，一個老太太去銀行取錢，把卡遞給了櫃檯工作人員，說：「姑娘，我取500塊錢。」 姑娘說：「5000以下請到自動取款機辦理。」 老太太問：「為什麼？」 工作人員不耐煩地說：「是規定，沒事就走開，後面還有排隊的呢！」說完把卡扔給了老太太。 老太太什麼也沒說，把卡又扔給工作人員：「幫我把裡面的錢全部取出來。」 工作人員查詢後，當場大驚失色，連忙點頭哈腰的對老太太說： 「這位奶奶不好意思，您那裡面總共有3.5億！我們銀行現在沒那麼多現金，您先預約明天再來取吧。」 老太太問：「那我現在能取多少？」工作人員說：「30萬以下都可以。」 老太太說：「那你幫我取30萬吧。」工作人員馬上恭敬的取出30萬遞給老太太。 老太太接過錢，從裡面點出來500元放到包裡。然後對工作人員說：「幫我存299500元。」 當時工作人員的臉就綠了…… 這說明規定是死的，處事要會圓融變通。 (據說這個笑話曾排名世界第一)

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一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。 驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。 老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！” 难得一笑，别忘了轉哦，祝朋友们天天开心。。。