笑话连篇

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1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说： “我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。” “当经理有什么好的？” “我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。” “上高中有什么好的？” “还有还有我妈妈也比你妈妈好。” 经过片刻的沉默，另外的那个学生说道： “你赢了，我爸爸也是这么说的！” 2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…… 3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

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1、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？” 我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！” 她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！” 3、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。 孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？” 妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！” 孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！” 4、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。 突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。 我一愣“那你坐哪啊” “我可以坐你腿上啊” 她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。 小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。” 5、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。” 奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？” 小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！” 6、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

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一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。” 不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！” 富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？” 威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。 儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。 威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！” 一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店 老王有天在街上闲逛, 看到不远的前方似乎有车祸发生, 一群人挤著围观, 老王连忙赶上去, 可是人太多了, 怎麽挤也几不进去, 老王心生一计, 大喊:"让开！我是死者的父亲" 这时大夥都以讶异的眼神望著他, 原来...... 死的是一条狗. 一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱. 结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola 结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了) 老板：十八块 结巴:买买买买买买买买买...... 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了 结巴:买买买不起 老板只好自己一人喝下那瓶可乐 一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着 似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？” 病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来， 我会交给你夫人，她就在病房外面。” 病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。 牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说： “这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。” “难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”

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A.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！ B.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… C.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96…… D.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”...... E.朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。

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1、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。 这时从刑场传来惨叫声。 死刑犯战战兢兢：什么声音？ 看守：停电了，他们换成蜡烛了 2、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？” 另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。” “这么严重，现在还用拐杖！” “医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。” 3、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……” “替他脱罪了吗？” “不，律师替他争取到降低一些电压。” 4、“你为什么要偷东西？”法官审问着。 “我没有办法，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。 “这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。 5、一个抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我，” 6、Pol.ice：“你被偷去的大衣，值多少钱？” 失主：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

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首页 -> 社会 -> 搞笑穷与富 浏览量: 273 次 字体：[大]　[中]　[小]　[打印] 阅读技巧：键盘 ←左 右→ 翻页，Ctrl+D 收藏本篇笑话 1、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。 媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！” 2、这个世界像个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。 3、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。” “都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术？” “呵呵，富二代就不在你这一桌。” 4、穷人算计挣钱，富人琢磨花钱； 穷人想着吃饱，富人想着吃好； 10个穷人住1间房子，1个富人住10套房子； 穷人盼望宜居，富人想着移民； 穷男人看漂亮女人，富男人用漂亮女人； 穷女人在男人身上挣钱，富女人在男人身上花钱； 穷男人一生用废一个女人，富男人被一群女人用废。 富人说：孩子很多，不知道是哪个老婆的； 穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；

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1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！ 2、问：情人节没有情人怎么办？ 神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？ 3、女：“我和你妈同时……” 男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。” 女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？” 男“……” 4、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点...... 5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。 6、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？ 2B男友：“我送个新姿势给你！” 7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。

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1、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。 2、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。 晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！ 3、男：“我送的巧克力好吃吗?” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢。 4、A：你在玩什么呢？ B：连连看啊。 A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？ B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。 5、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。 B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？ A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。 6、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。” 我说：“叔叔还没女朋友呢。” 小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！” 我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。” 小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！” 我说：“女朋友也一样。”

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1、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？ 哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。。。 2、陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。 3、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢。” 4、本人单身汉子一枚， 情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？ 那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！ 5、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。。。 6、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。。。 7、老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？ 我：情人节啦！ 老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？

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1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。 2、第一天：我妈：“我帮你把xx收起来了啊！” 第五天：我：“我的xx呢？” 我妈：“你自己爱乱放东西我咋知道！” 我：“明明是你收拾的啊。” 我妈：“你东西乱的跟猪窝似的，我不收拾谁收拾？” 我？？？？ 3、我妈命令我去倒垃圾，可我忙得抽不开身。见我爸正在沙发上无所事事，于是我大喊：“垃圾爸倒吧。” 为什么他俩都来打我？ 4、妈妈：过年什么时候放假啊？ 儿子：还不知道呢。我有多长时间没回家了？ 妈妈：昨天杀毒软件提醒“您的电脑已经76天没有体检了”，你应该是有76天没回家了。 56、跟爸妈斗地主，我妈的地主。我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了！