笑话连篇

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1、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句： 可惜粪池太浅啊！！！ 2、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？” 3、“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过” “一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？” “笨蛋，能换来两次擦肩而过！” 4、问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？” 答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。” 5、妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？” 小孙：“孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？” 小孙：“筋斗云！！”

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1、今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点！ 导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、 2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。 监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！” 大爷：“我都答上啦！” 监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”@呦呦ta爹 3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。” @我朋友叫刘正伟 4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。@woailion 5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？ 小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？ 大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。@Henson 6、男人和女人逛街， 女人停下来：我腿疼，走不动了。 男人：我扶着你。 又走了一会儿， 女人：我肚子疼，走不动了。 男人：你怎么这么多事呢？ 女人：你给我买个包就都不疼了。 男人：为什么？ 女人：“包”治百病啊！ 男人：‘包治百病’是吧。 女人：是啊是啊！ 男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。 女人吓得撒腿跑了。@丙璇大哥 7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？ 爸爸：谁说我有家庭作业？ 儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了... 爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？ 儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢... 爸爸：什么？你妈又咋说？ 儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....@寂来聊 8、今天，小王被老师叫去办公室。 小王手抓着衣角一动不动。。 老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。 小王红着脸说：是的。 老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。 小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。 老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。 小王做出最后的挣扎：老师，不要。 老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。 @笑死爹了。 9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？ 学长：学妹，你是单身么？ 学妹：额……不是。 学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。 学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。 学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。 学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。 学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。 学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。 学长：其实，这道题是这样的…… 学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游…… 学长：这道题很难，你去请教下老师吧。 学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。 学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。 学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。 学长：我有点事儿，你先学习吧。 学妹：后来发现是愚人节恶作剧。

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1、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。” 2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。 说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！ 我含着泪说爸，我现在初一了！！ 3、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？ 我回答清澈。 他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。 几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？ 我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。 爷爷说：那你喝一口给我看看！ 4、一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。 Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩？” 这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”

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1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。 老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。 他提完问题，下面却没有一个人举手回答。 这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？” 这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！” 2、人的染色体有23对。 生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。” 教室某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？” 3、老师下午上课，看A的位子是空的。于是问：“有谁知道A同学哪里去了？” B举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！” 老师：“……” 4、数学课快下了，只剩两道题了。 老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！” 有同学道：“老师，你作难的。” 老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

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1、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。 过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!” 2、我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。 她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。 多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。 3、今天，儿子问我：“爸爸，‘下雨天打孩子，闲着也闲着’是什么意思啊？” 这孩子，怎么问这么古怪的问题，气得我把他暴打了一顿。 4、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。 我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？” 老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”

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1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。” 2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？” 小伙子答：“会” 老板：“两袋小麦怎么伸手指？” 小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。” 老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？” 小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。 老板问：“你为什么要伸中指？” 小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。” 3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。 一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。” 姑娘问：“那是为什么？” “我是一个离婚律师。” 4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

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1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？” 我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”　　　 2、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。 喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？” 老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。” 3、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。 丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？ 妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！. 4、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。 5、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。 工资：出来玩还装什么酷！ 年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！

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1、有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。 舞伴推开他，说：“别乱来！” 他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。” 舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。” 2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！” 唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。” 3、法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？” 原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。” 4、放映员：“导演，演员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。” 导演：“很好嘛，我正担心听不到笑声呢。” 放映员：“……观众认为作为演员，不该念错别字。” 导演：“告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。”

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1、第一天 王后：谁是最美的女人 魔镜：是王后您 第二天 王后：谁是最美的女人 魔镜：是白雪公主 第三天 王后：谁是最美的女人 魔镜：是您，王后 若干天后 王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！ 魔镜：你们谁化妆了谁最美@笑的月华 2、小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？” 老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。” 小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。” 老王懵B了。。。 5、帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落，小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体！”媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。 今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落，我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体！”谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。 6、甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？” 乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！” 甲:“考官这样就被打动了？” 乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！” 7、下属请领导喝酒，喝着喝着，突然冷场没人说话了，领导为了打破僵局说:“小李，来个段子！” 小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑…… 第二天，小李弄了两箱缎子送到了领导家里。 8、甲：“为什么丑女旺夫，比如诸葛亮媳妇黑丑，诸葛亮却很牛逼！” 乙：“这还用问吗，你娶了凤姐，你不想拼命的挣钱，换个漂亮的呀？！” @呦呦ta爹 9、甲：你说我是不是很有女人缘？ 乙：咋回事？ 甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。 乙：在哪啊？ 甲：火车上。 乙：滚…… 10、黑白无常到人间游玩。 见某处，有美鬼无数。 黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？” 白无常道：“必是红灯区。” 黑无常深觉有理。 又到某处，有丑鬼无数！ 黑无常又问：“这又是什么地方？” 白无常道：“必是医院！” 黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？” 白无常：“这是整容医院！” 黑无常叹服！@老跌2996901332

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1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！ 2、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？ 3、真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！ 4、为什么胖子每到夏天更容易出汗？ 因为胖子的受热面积大呗。 5、这世上什么东西都是假的，只有你胖是真的。 6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！” 瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。 胖子。。。 7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。 8、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！ 胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！