有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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笨笨：老师，我想请假 老师：为啥啊，有什么事吗？ 笨笨：我大姨妈来了，我想回家！ 老师：………… 老师：你个大男的还来大姨妈，想闹那样啊？ 笨笨：不是，是我大姨妈来了，带好多好吃的来了，我想回家吃 老师：………… 有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。? 一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。? 一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

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家中有双胞胎，老二他特别能哭。突然今天对着老大问我：爸爸，如果有一天家里没钱了，你是卖我还是哥哥。我毫不犹豫的答：当然就是你了。我想：老二又要哭了。没想到老二笑着对老大讲：哥哥，知道啦吧，我就说你不值钱的。 语文课听写，老师： “君子坦（），小人常（）。” 我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。 后来被老师痛骂一顿，因为我写的是： “君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”。。 那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？” 我：“你有钱你在这卖？” 　　“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？ ” “下一辆” 　　“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊” 　　“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

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公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？ 公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。 服务员：来我们咖啡馆喝白开水？ 公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！ 和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！感觉理发店瞬间安静了！ 主持人：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准“ 女嘉宾：“我心中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……” 主持人：“能更简洁些吗” 女嘉宾：“哦，他应该富有”

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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。 ​昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。“ 我妈说“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……“ “哦好了妈妈我突然有些困了呢。“ 有一天，一个孩子看见他爸妈在做爱。 　　后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什么呀？” 　　爸爸说：“我在安慰你妈。” 　　那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！” 　　爸爸听后……

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公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？ 公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。 服务员：来我们咖啡馆喝白开水？ 公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！ 我是农村的，小时候家里特别穷，记得一次老爸给我五毛钱，我给弄丢了。我那个哭劲，现在想都胆肝脾颤，边哭边打自己。。边哭边打，老爸看我说，再给你5毛，然后我就哭的更厉害了打的也更狠了。因为我觉得如果那5毛不掉 我不就一块了么。 老师：请用一往情深造句。 小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！ 老师：滚出去…

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某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～ 语文老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错。那你来说下。”小明：要看黄瓜放的地方是哪里！”语文老师：你给我滚出去！ 毕姥爷出事后，大家聚会开始比较谨慎了，昨晚有帮朋友们一起吃饭，临开席进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：“请把大家的手机集中保管”。满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果，4部三星就这样没了……

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公狗和公蛙小时是好友。 多年后重见。 公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。 公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。 某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。 村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。 村民：先说坏消息好了。 村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。 村民：那好消息呢？ 村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。 人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。 这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。 过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？ 鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。 那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。 过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？ 老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。

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高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。 晚上，吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了：老板，我这是清汤锅，怎么尝着有点儿麻？……老板看了看，摸了摸锅：哦，先生，对不起，您这个锅有点儿漏电了… 有一次县上开会，早上在宾馆吃早餐，早餐一般有鳮蛋。这天，有一个领导的鳮蛋坏了，这时，有一个办事员就喊服务员，说：服务员，某领导的蛋坏了，换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了，说错话了，赶紧说：领导是个坏蛋。领导一听，更不高兴。这时办事员急出汗了，又说：领导的蛋不行了，拿个好的来。某领导一听，早餐也不吃了，拂袖而去。

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1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！” 2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。” 3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！” 6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“