有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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我的梦想是突然有一天，一位亿万富翁出现在我面前，他想看看一个好青年在金钱诱惑下到底会堕落成什么样子，于是每月给我放下100万美元，任我挥霍。每次来访，他都看着我感叹：“啧啧，好好一个人，就这么废了”，说罢放好钞票，不屑地走开。而我，就一边不争气地流下羞愧的泪水，一边继续尽情买买买。 记得初中一次愚人节 语文老师很年轻，大家都爱跟他开玩笑 我同桌是语文课代表，在黑板写了几个字 “咱老师去陪女朋友，这节课不上了” 上课铃一响，老师来了，暴怒，摔了黑板擦就走 临走说了句：“你们消息真快啊，我刚失恋你们就戳我痛处” 然后，那节课真的没上。。。

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先生，我能借用一下你的肩膀吗？ 　　能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！ 　　太好了，谢谢哦，请把液化气帮我扛上去吧！哦我家住十八楼！ 小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头 　一天我家水管漏了，妈叫修水管的来，过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？”妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

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爸比，你骗我！我根本就不是你充话费送的～" "你怎么知道的？" "老师说的～" "好吧！我就老实告诉你，你是我上传了种子，你妈妈下载回来的～" "真是这样？" "对吖！你肚脐眼以前有根数据线连着的，你不知道吗？" "哇，好像真是哦～" 今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！” 老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！” 我满脸黑线：“老娘说的是音乐！” 跟闺密聊天：你一个女孩子就不能矜持点吗？晚上睡觉，又是打呼又是磨牙的！闺蜜：有吗？我怎么不觉得？我老公又不嫌弃！我：你老公当然不嫌弃你，他打呼的声音比你还厉害……

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一幼儿园老师目睹的动人一幕：5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子…没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下……一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了 今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。。。 刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！ 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟， 孩子不服气的说，世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢？ 孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋， 要下一代使劲飞。 一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。 二十分钟后二十多人送来了手纸！ 一位中国人在厕所发里发微博什么的。 自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞！ 一百多条评论！证明中国人好多啊！

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有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候~ 　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。 　　有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟…… 　　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？ 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” 医生：“快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 　　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ 　　一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 　　有一位记者去采访医术高超的精神科医生。这医生说：“我曾给患者们出过这样一道题，我问他们：浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”

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1、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？” 　　老公说：“放心吧，不会的...我不会有钱的。” 　　老婆：……………………… 2、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！ 　　乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！ 　　丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！ 　　丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！ 3、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。 笑话：姑娘这凳子盛不下你了？ 4、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 　　我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！ 5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎…… 6、丈夫：咱家谁说了算？ 　　妻子：你说呢？ 　　丈夫：老婆说了算。 　　妻子：知道还问？ 　　丈夫：不是，我怕我忘了。 搞笑你们三个在干嘛 7、和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢” 8、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点

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今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。” 有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。 法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？ 罪犯：知道。 法官：什么罪？ 罪犯：乱收费。 1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。 女：那现在呢？ 男：只想和你睡觉！ 2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！ 3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。 “亲爱的，你真好！”她说。 4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？ 男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。 女(半怒值)：你居然还有前女友？ 男：宝贝，你听我解释。。。 女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！ 男：分手了，你不就是我前女友了嘛？ 5、电话里，男票问：在干吗？ 我：吃饭呢。 这二货竟然说：注意安全。 我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

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1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。 我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？ 只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。 我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？ 2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！ 室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？” 3、一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。” 4、“老大，你又梦见变成狗了么？” “你们咋知道的？” “你说梦话了，特霸气！” “没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？” “走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！” 。。。 5、鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗号：“我是流氓”，开始几天相安无事。 周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！” 老班不出声，继续敲。 “暗号！艹，不说暗号不开！” 我有点有点不对头，就上去开门。 结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？

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愚公终于挖开了大山， 没想到放出了蝎子精和蛇精！ 于是愚公种了株葫芦，变成七个葫芦娃 葫芦娃不负众望，化作大山镇压了妖怪 愚公看着大山，泪流满面……… 老师：你们知道吗，在古代，接吻用“吕”表示，口对口，很形象。 小明：老师，那“品”是什么意思呢？ 老师有点不高兴了…… 小明：老师，那“器”是什么意思呢？ 老师：马上给我滚出去！ 麻花君早上晨跑，看到前面有个身材极好的妹纸。 于是跑过去搭讪：嗨，怎么停下来了？我们一起跑吧？ 妹纸答：不行了，跑了半个小时了，真的跑不动了，你自己跑吧。 麻花君果断的朝着她胸口摸了2把，拔腿就跑…… 唉，女人真虚伪，明明说跑不动了，结果还特么追着我跑了半个小时！

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转载一个笑话： 毕姥爷出事后，大家聚会开始比较谨慎了，昨晚有帮朋友们一起吃饭，临开席进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：“请把大家的手机集中保管”。满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果，4部三星就这样没了…… 一白富帅磕药酒驾警察拦停后，他对警察说：你知道我妈妈是谁吗？ 警察答：哦，你爸爸没告诉你吗？ 一男人与老婆吵架后驾车上班。途中，听到一个广播："一个女人因与其丈夫长期矛盾，而用其丈夫的牙刷来清洁马桶泄愤" 此男到单位后，立刻给老婆打电话认错