有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。 2、下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？”他说：“不会打～”我奇怪：“长这么高篮球都不会打？”他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？” 3、班上有一美女，她穿什么衣服，室友第二天准穿和她很搭的衣服，看起来像情侣装，大家都议论他们俩在谈对象，后来他们真成了一对。我也效仿之，看见我暗恋的人换什么衣服，我第二天也换什么衣服，可她天天穿不同的衣服，这都三天了，地摊上的衣服再便宜，我也没钱买了啊…… 4、地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！ 5、一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。” 6、大一第二学期了，才第一次见班主任，他上来就小讲一段话，然后横扫了我们一眼，说：“今年咱们班都长的挺顺溜哈，没有难看的，我还真是幸运……” 7、第一次和男神再咖啡馆约会，我先到了，为了搞出高贵优雅的等人形象，我拿出一本书，带上耳机，二十分钟后男神来了，我站起来迎接他，然后看到耳机连接手机的接头荡漾在胸前，而优雅如我的的确确用手机外放了二十多分钟的凤凰传奇，后来不管我再怎么约他，他都不出来了呐…… 8、今天我一个女同事给我说的，昨天她用某软件叫车，绑定以后都要给自己起名字，我同事就起名叫嘟嘟，她叫了车以后，司机打电话过来说：“喂，你是猪是吧？我到附近了，你在哪里？”我当时嘴里饼干都喷出来了。 9、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。” 10、女友马马虎虎的，干什么都会分心。一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心，女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢！”“oh，我的头发……”

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儿子单元测试没及格，拿出成绩单时，老婆看了一眼，生气的骂道：“你这笨样，你还是我儿子吗？下次再不及格，就别叫我妈妈！你不是我儿子，我喊你爹。 ” 一周后，儿子再次拿着不及格的试卷 慢慢挪步到老婆身边说：“闺女，你看，我还是没及格，真愁人。” 一朋友喝高了，东倒西歪的上了公交车。找了一座位就坐下了，售票员过来说;到哪里。买票啊？朋友正在想着什么，不搭理他，为了引起朋友的注意，售票员就敲了敲玻璃。这时朋友使劲了一下，然后讲：兄弟，敲了也没用，我这边也没有纸了 老高：MD，今天上那班乘公交，人太多，想放个屁，硬给挤了憋回去了。 小唐：你那还不算什么，我做的那路车才叫挤，我想放屁时，结果被挤了打了个嗝。

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1.刘佳宜&邓雨琪，一起念就是“六加一等于七”我也是醉了…… 2.我们班一个女生叫操陈帆，重点是我们班有个男生叫陈帆，真人真事！ 3.之前看新闻，江苏常州这边，有个家族姓“是”，爹妈给闺女起个名字叫“是朕”！你没看错！一个小姑娘叫“是朕”！！这霸气无与伦比！！！ 4.还是银行发生的事，一个欧巴桑来办卡，我瞅了一眼她身份证……好吧，杨娃娃…真醉了 5.班主任王玲玲，运动会口号竟然是：天灵灵地灵灵，王玲玲快显灵！ 6.我一朋友叫孔龙，他妹妹叫孔雀…… 7.双胞胎：谢天，谢地 8.我爸姓魏我妈姓朱所以给我起名：魏朱 9.我真名就叫朱益清，可朋友老是叫我猪一群、一群猪。每次想想自己这么禽兽，就觉得很对不起猪……唉 10.居然，还有居然……欧元（我本名）

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1、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!” 我好奇地问：“你怎么知道的？” 她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。” “难道。。。真的实现了？” 她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。” 2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。 我：亲爱的，我怀孕了。 老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。 3、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“ 我微微一笑，“为民除害。”

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【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了 【做饭】 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！ 【梁祝】 我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。 我只想说变的时候不要叫上我。 【偷吃】 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。 【缺点】 今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆！！ 【强大】 正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！ 【当初】 当初是我老婆追我的。 老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：⋯⋯不介意。 于是她就变了我老婆了。 【上当】 吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。 【体力】 跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下， 老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。 老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！ 【“二”得可爱】 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁 【呆老婆】 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！” 天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…” 【二货老婆】 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

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同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中…… 这姑娘找对象啊就像买房子：高富帅富二代的属精装房，拧包即可入住；没有恋爱史的属于毛坯房，后期改造看你预算；有过前女友的尚需磨合阶段的属于二手房，敲敲打打改成自己舒心的居住环境仍需时间；至于极品凤凰这些，则是阴宅，可能看着不错，却着实住不了人，需要阳气重的兵哥哥去试试看~

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前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？老婆说，贼喜欢。老公：那你为什么不穿？老婆，都说了，贼喜欢，被偷了。偷了。。。。 下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？ 晚上有个小伙子脾气很大，上车以后说：老子他妈的最烦你们的哥了，快开车，别他妈逼逼，谁先说话谁是王八蛋。开了3分钟，小伙子实在憋不住了说，师傅你往哪儿开？我回答：你没告诉我往哪儿开啊，王先生。

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1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车 没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人 2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论 我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？ 我们回答，没看懂 爱好者这才松了一口气 3.社会可能就是这样的 有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快 四年前，木瓜是那么可爱 乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样 4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了 但是现在，木瓜不一样了 5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭 老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？ 木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲 6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜 呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生 医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了 7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药 8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答 请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？ 答案是，一张都不捡 9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？ 答案是，除了你全部都是 10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？ 答案是，在女生的肚子里 11.现代人为什么不把钱当钱看？ 答案是，因为当命看 12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚 呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫