笑话连篇

Blink

昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
　　男孩说：“呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。”男孩比划着，约一尺来长。
　　女孩嘻嘻笑着说：“哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。”男孩：“我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。”女孩：“送给我成吗？”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！”
　　女孩撅起了嘴：“我想要嘛！”男孩犹豫了一下，下决心道：“那拿你换，成！”

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化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

“舞会怎么样？”太太问。

“一点也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。

“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。

“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

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夫妻吵架后老公的检讨书(不许笑!)

　亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　1.昨天的事情是我不对。

　　你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

　　2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

　　3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

　　4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。

　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

　　9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

　　1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

　　2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

　　3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

　　4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

　　5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

Blink

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
　　突然
　　一女生响亮声起：“我波大”!
　　董事长一拍桌说：就是你了！
　　事后，董事长叫该女生到其私人办公室
　　关上门窗
　　拉上窗帘
　　他说：你波大，拿出来看看
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

hw79

会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
　　　　不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”

hw79

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

hw79

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

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白晕居士

财主有三个儿子。老大名叫财富，老二叫学问，老三叫年纪。某一天，财主为了测试三个儿子的能力，就吩咐他们去打柴。下午，三个儿子打柴回来了。财主想知道儿子们的成绩，就向太太打听。太太这样禀报财主：“财富不少，学问一点也没有，年纪倒有一大把。”

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“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
　　“咖啡！”
　　“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
　　“好的，二位稍候。”
　　（片刻后，侍者返回）
　　侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

hw79

秘书美眉的25种死法

　　1.总有写不完的材料，累死。

　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。

　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。

　　4.第N＋1次改材料，烦死。

　　5.材料终于过关，兴奋死。

　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。

　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。

　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。

　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。

　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。

　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。

　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。

　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。

　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。

　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。

　　16.睡眠严重不足，困死。

　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。

　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。

　　19.知道同行升迁，羡慕死。

　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。

　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。

　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。

　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。

　　24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。

　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。