有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。

　　打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个于是就开始聊起来了……

　　一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊……

　　另一个老人也不甘示弱的说：我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！

　　第三个老人也说话啦：我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……

　　三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：你们在聊些什么啊？

　　聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？其中一个老人问到。

　　只见第四个老人深深地探了一口气……说着：唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……

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网上绝对经典性骚扰

GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。

MM：你快死了？你孩子多大了？

GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。

MM：细胞？什么意思？

GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。

MM：怎么养？

GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？

MM：怎么放？

GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？

MM：你放哪儿？

GG：下面吧，应该很安全。可以吗？

MM：为什么要你放？

GG：你不是答应了嘛？

MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。

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领导的智慧

　　七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。

　　唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！

　　众仙女们飞奔上岸。

　　八戒感叹：领导的智商无法超越啊。

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单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。

　　B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。

　　C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！

　　D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊！

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男女约会的十个尴尬场面

尴尬一
　　经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

　　尴尬二
　　请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

　　尴尬三
　　第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
　　“有一点。”
　　“该吃饭了，你回家去吧。”
　　“今天我家没人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
　　“我有事，先走了。”
　　“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

　　尴尬四
　　她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

　　尴尬五
　　 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿,没啥事……”
　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
　　“ 嘟——嘟 ——…………”

　　尴尬六
　　车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

　　尴尬七
　　天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

　　尴尬八
　　他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

　　尴尬九
　　他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

　　尴尬十
　　觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
　　“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。

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宣忠的营销咨询工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚至
是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。
“您有什么事吗？”
“您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。”
“您是做什么的呢？”

“说来惭愧，我以前也是个老总，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老总多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩。”
“你都混成叫花子了，还讲究什么业绩？”
“人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。”
“那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。”

那人很高兴，说“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱，我再给你，您看我现在应该怎么办？”
宣忠思考了一下说：
“您看，您要在乞讨业有所建树。就得先有个品牌。您贵姓？”
“姓李。”
“叫花李，你看这个名字还可以吧？”
“不错不错，挺好听。”

“你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？”
“有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。」”
“叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。”

“是，是，我以前就是这样被搞死的。”
“你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上几块八毛的，在你面前立个牌子，上面写上「叫花李」。这样你就与其它乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。”
宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式上与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。 ”

“以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：行行好吧！行行好吧！我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。
记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户群。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：「谢谢，我这里只收五毛」然后，你再找给人家五毛钱。

「如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。」
叫花李有点不明白。「啊?!照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不
要，我岂不要的更少了？不行不行。」

「老李，不，叫花李，你听我说，你要想在乞讨业有所突破，你必须按我的话去做，刚开始是有点损失，但你和其它乞讨的不同了。你想想，当你找五毛钱给人的时候，那人是什么感觉，估计那人手里拿着那五毛钱，站在那得楞一会，「怎么回事，要钱的还带找钱的？」你相信不相信，回家他就把这事宣扬出去，他会跟亲戚朋友说：「人民广场有个叫花子，我给了他一块，他还找我五毛。」

那个给你两毛的家伙就更惊诧了，估计当时他就得跟你翻脸「什么，你有没有搞错，你这还有最低消费？我问问你，你还是叫花子吗？」回去，他也要为你宣传：「今儿个我可遇见一件怪事，人民广场有个要钱的，有个性，我给他两毛，他还不收，告诉我最低只收五毛。」
这些人都免费为你宣传，免费为你做口碑广告，你想想，你的知名度增加了，无形资产就增加了，现在这个年代，是注意力经济年代。你只要聚集了人气，就不愁不来钱。


「真的？那我就试试」
过了两个星期，叫花李也没有再来，宣忠心里一直想知道策划的效果，于是便来到人民广场找叫花李。一进广场，老远就看到在广场一角围了一群人，挤进去一看，中间果真是叫花李。

在他面前，立着一个牌子，上书：著名职业乞讨师---叫花李。旁还放着一本无家可归人员登记证。叫花李正忙着收钱，找钱。人群中有位中年妇女说
「嘿，我们家那位回来跟我一说，我还不相信，天底下还有这样的叫花子，只收五毛，多了还不要，到这来一看，还真是，您看人家这个乞讨，还真够职业。」

旁边一个小伙子气不过了，「我还不相信，有人会见钱不眼开。」说着，走上前
去，拿出一张一百元的大票来，递给叫花李：「看你挺辛苦的，别找了。」叫花李忙
把他拉住，一边数出一堆毛票塞给他，一边说：「谢谢大哥的好意，您也不容易，我就收您五毛，多了不收，欢迎您下次再来。」围观的人看到这场景，竟然鼓起掌来。宣忠看到这里，觉得很满意，也没和叫花李打招呼，便从人群中钻了出来。

过了两三天，一个雨天，叫花李来了。「宣经理，多谢您的策划，我现在的乞讨事业蒸蒸日上，要不是下雨，我都没有时间来看你。」
“老李，别客气，主要还是你自身的素质好，你本身就长了一个适合乞讨的脸，再加上经历了这么多风雨，满脸都是沧桑，稍微有点同情心的人就想给你点施舍。”
「宣经理，你说也怪了，那几个和我一同在人民广场乞讨的，长的比我惨，可他们一天却要不来几个钱。」

“这你就不懂了，麦当劳的老板曾经说过，不要以为麦当劳是经营快餐的，其实麦当劳是经营房地产的，透过做餐饮，把一个个好地方，都给占了。你也一样，不要以为，你是经营乞讨业的，你是经营娱乐业的。你在乞讨的同时，给大家带来新奇，带来快乐。」”
「真的？没想到我的工作这么崇高。」

“你是赶上好时候了，要是二十年前，物质还十分缺乏，大家挣的钱只够吃饭，你要钱即使就是要出花来，也没人理你，可现在不同了，物质是丰富了，可人的精神却越来越空虚，总想寻求刺激，如果听说哪里有个三条腿的蛤蟆，都要开车几十公里去看看。大家给你钱，不是因为你值得同情，是因为你这个行为比较有趣。」”
叫花李听得直点头，「我有点明白了，您是说人吃饱了没事，总想看个新鲜事，我要钱的方式比较奇特，所以就把大家吸引来了？」

「对」，宣忠见有人能听明白，说得就更来劲了「现在是眼球经济，注意力经济，谁有
个性，谁有特色，谁就能吸引大家的目光，谁就能把哗哗的人民币吸引来。简单的现象
其实背后都蕴藏着深刻得道理!」
「好，我回去继续搞我的眼球经济,娱乐产业。」
又过了两三天，宣忠正坐在办公室里，突然手机响了，看看号码，是一个陌生的号码，宣忠按了一下接听键，说「你好！」对方里传来一个有些熟悉的声音「宣总 啊，我是叫花李啊」

「啊？！你都配上手机了。」
「信息时代嘛，我找您有要紧事，一个小报的记者要采访我，我该怎么说呀？」
「这是一个好机会，一定要抓住。」宣忠喘口气接着说「你这回不要就事论事，一定要拔高自己，把自己的认识上升到一定高度。你可以这么说，虽然我干的只是低贱的乞讨业，但也要坚守行业准则，既不能私抬物价哄骗消费者，又不能胡乱降价陷入恶性竞争。」

过了几天，宣忠就在当地的一个地方性小报看到了那篇报道，题目是《一个具有职业道德的叫花子》，宣忠看完之后，心想，这个叫花李，现在已经出名了，我应该找他收点咨询费。于是宣忠就来到人民广场去找他，老远就看到广场一角围了很多人，比上回人更多了。宣忠走上前去，挤进去一看，虽然地上放的牌子还是叫花李，可人已经换了一个人。

「叫花李呢？」宣忠问那人。
「你问我老板啊？你去百货大楼门口找他吧。」
「他去那儿干嘛？」
「他说要在百货大楼门口开个分店。我是他雇来的，在这看着老店。」

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搭配

女：我和你结婚还有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
　　女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
　　男：这？
　　女：怎么，不同意？
　　男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！

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甲：人家十全十美，你怎麽说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美┅┅ 乙：┅┅┅┅

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丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
　　“嫁给我吧！我爱你！”
　　女：“算了吧！我对你没感觉。”
　　男：“请告诉我那一点不好我改。”
　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

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上厕所闹的笑话

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:\"对不起\".然后飞快转身冲进了男厕所!