笑话连篇

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1、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的Email留一下。 2、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？ 3、苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪呀？” 4、鹦鹉对小狗说：“我教你说人话，怎么样？那样主人会更喜欢你的。” 小狗：“傻瓜，我如果像你那样会传闲话了，那肯定就不能跟主人逛大街了。” 5、两条狗在聊天，一条说：“你看那条狗怎么走起路来总是七歪八扭的？” “那小东西天天跟他主人去酒馆。”

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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 3.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 4.猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！”

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第一次面试的单位是微软。 考官：windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我：5元 考官：出去，下一位。 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官：你从哪得到google面试的消息 我：百度的 考官：出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一系列的打击让我消沉了足足一个月。 不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。 考官：请说出51.com的口号？ 我：我的朋友，我的家！ 考官面露满意之情，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫哥是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒哥。 最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊? 我：有的有的，有10多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是.... 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。

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10. 说个冷笑话：秋天到了，一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪啦！哈哈，这个故事告诉我们，秋天了，一定要注意饮食，保重身体哦！ 9. 甲：你知道为什么跳探戈要左右晃脑袋？乙：这还不简单，跳舞的男女不希望被人看见，所以就左看看右看看有没有人来 8. 小张喜欢办公室小田，经常找机会献殷勤，甜言蜜语，让人心动，小张又在表达倾慕之情，小田：“你哪来那么多甜言蜜语？”小田：“没看我正嚼着口香糖嘛！” 7. 新时代好男人：在单位多说少做，在家少说多做；在单位高谈阔论，在家低声下气，在单位低调做人，在家高调做 爱。哈哈哈。。。 6. 结伴旅游的朋友叫驴友，在一起打麻将的朋友叫马友，猫扑网的朋友叫猫友，整天在一起吃喝的朋友叫狐朋狗 友。。。 5. 组织妇女卖淫者叫鸡头，组织偷渡者叫蛇头，专业人才招聘者叫猎头，好镜头叫牛头，坏镜头叫狗 头，笨蛋是猪头，女孩子叫丫头，哈哈哈。。。 4. 男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来? 3. 小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。”小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？” 2. 美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么？花答道：没有听说吗？现在和谐社会，我们要和木（睦）共处！ 1. 法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔得越来越准了！

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妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。” 我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！ 上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！ ”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

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年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。 　　“這是怎么回事呢？”朋友問。 　　“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。” 某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。 　　女郎：“先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？” 　　先生：“不！一見到你這模樣，我就想到了大海。” 　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美極了，真令人神往啊！” 　　先生：“不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就惡心、嘔吐。 　說有一個人，推著自行車上坡，很累很累。等他推到坡頂后就是下坡了，然后這個人就騎上他的自行車下坡了。這時，他感覺好爽好爽。 　　等他下完坡后，他一想到剛才的舒爽的滋味，忍不禁地回頭看看后面的上坡，他決定再把自行車推上坡。 　　于是出現了開頭的一幕。

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（一） 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二） 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。 全车人暴笑！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止！

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1、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

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1、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪 高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“像谁啊？” 高富帅：“我哥的兄弟媳妇！” 于是，高富帅和美女走在了一起 …… 穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪 穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！” 美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！” 穷矮挫卒@呦呦ta爹 2、一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？ 我回答：这两张钱我都会捡。 接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？ 我回答：当然是两个都要啦。 表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？ 我回答：这两个项目我都选。 这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？ 3、妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？” 儿子：“是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。” 妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？” 儿子：“我不要。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ……”@疯狂简单的我 3、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？ 安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。 中国记者说：不对，你说错了。 安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？ 中国记者笑着说：原子弹！ 4、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？” 悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。” 记者：“哦，是吗，什么肉？” 悟空：“猪肉和唐僧肉……” 5、凤姐感冒，去看医生。 医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。 凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！ 医生笑了笑：我以为你是来整容的！ @李绍旺 6、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？” 牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！” 狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！” @建哥 7、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。 医生说：做梦？那你应该去看算命大师。 病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。 医生：所以你就来看肛肠科了？！ 8、一伙绑匪绑架富豪。 富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。 绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。 富豪老公。。。 富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。 想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。 富豪老公。。。 富豪老婆又想说：幸好。。。 富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？

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1、蜗牛拒绝了乌龟的表白：“现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。” 2、“我以后就叫你丫头，好不好？” “好啊。” “头。” 3、小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”　 4、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 5、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。” 教练：“滚下去！” 6、问：“如何评价IE这款浏览器？” 答：“下载其他浏览器的浏览器。” 7、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！” “棺材行么！”