有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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有个脑残的同事闲的无聊给他女友打电话说：刚有一男的给我打电话，说是你老公 女友：我才不信呢 同事说：千真万确，你不信晚上回去给你听录音 女友说：不可能，他根本不知道你电话 一女同事患有轻微的焦虑症，喜欢咬自己的手指甲。 因此她的手指甲总是光秃秃的，她自己也很担心。 一个朋友建议她去练瑜伽，能缓解焦虑症。 很快大家发现她的指甲就长起来了。 于是大家问她是否将她的焦虑症治愈了。 她答道：我现在不咬手指甲了，因为我能够得着脚趾甲， 我改咬脚趾甲了！！ 一企业家，带他的傻儿子参观火腿肠制作工厂，一边观看，一边给他傻儿子介绍，“这是我们厂新进的设备，这边猪肉进，那边香肠就出来了”，企业家儿子问，“有没有那种，香肠进去，猪出来的呢…？”，当时企业家，脸憋的跟猪肝似的，大声哄道，“你妈就是”…

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1.王岳伦：老板这个怎么卖？ 老板：4块。 王岳伦：4块5卖不卖？ 2.每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了。。。 3.丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了... 4.一般都是我妈妈在砍价，然后我在后面吆喝：就是呀，就是呀。 5.我:老板，这裤子多少钱 老板:1500! 我：你这附近有银行吗？ 老板窃喜说：有啊有啊! 我：那你他妈怎么不去抢 6.今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议 7.准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？” 卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小姑娘看你人长得实在8块钱卖你了。 8.“豆腐多少钱？” “两块” “两块一块？” “一块” “一块两块？” “两块” “那就是五毛一块呗” “滚……” 9.每次砍完买到手后 秒后悔 总觉得自己砍价那会儿没有发挥好 应该可以更便宜 10.有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！” 老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了 他的眼神我至今都没有忘、 11.一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道： “好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……" 12.这个多少钱 180 我先看一下 要多少给你 我看看先 来啦来啦 小妹最低120 要就拿一件 走... 你要多少给你嘛 回来先回来先 35 35拿货都拿不了 走... 50最低要就过来给你拿一件 继续走... 加五块加五块 不赚钱的真的 继续走... 好啦好啦 给你拿一件 要介绍朋友过来哦 真的不赚钱的 13.和朋友去逛街 看中一双鞋 要价180 我正寻思砍到120 结果那货上去就求老板 : 叔 给便宜五块钱吧！ 14.们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双 我说10块吧！奶奶笑着说行！ 你要左脚 还是右脚？ 15.“这裤子多少钱？” “80块” “一口价，50卖不卖！” “50不行，卖了我得亏本” “不卖那我走了？” “我真的走了啊喂” “我真的真的要走了唉！” 老板你特么咋不按套路来呢？

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甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿”！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。 上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。

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周末，老高和媳妇一起逛街！ 逛累了！一起zhao了个咖啡厅休息！ 正小资的喝着咖啡！ 一怀孕的少妇慢慢走来：“我怀孕了！” 老高媳妇一听，上去对着老高就是正反两耳光.... 少妇又轻轻的说：“小姐你想多了，我只是要你老公把烟掐掉！掐掉！掉.....” 小明：“粑粑，啥叫白手起家？” 　　粑粑：“就是手白白的人才能做出一番事业来。所以以后你别老把手弄脏知道不？” 　　小明：“哦，俺知道为啥非洲人那么穷了？敢情他们的手太黑啊！”

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刚和儿子分房睡，儿子经常吵着要和我们一起睡。。 有天老公应酬喝酒半夜才回来，我对儿子说：你看你老爸那么可怜，工作到半夜还不能和自己老婆睡。。 儿子冒了句：我更可怜呢，我连老婆都没有。。 贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。。

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寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳。。 他每次都气急败坏的说：祝你们以后的女友都不是处女。。 都拿他没办法。。 有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：我祝你 的女友永 远都是 处女。。 以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……” 听得我扑通一声就跪了

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今天跟女友坐公交车回家，由于下班晚高峰，公交车上人特别多，我们到站时，我跟女友想从车子的里面出来下车，由于人多，挤得我们出不去，我向车里的乘客说了好多声“麻烦请让一下，我们下车”可是车里的人都像没听见似的，就在这时，我女友来了一句“哎哟！老公，我憋不住了，晕车快要吐了”。顿时感觉车上的人迅速的挪动了起来，立马给我们让出了一个通道下车。事后心想，这可是下车的新神技能呀！ 那天我对老婆说：“老婆，如果有一天我要是死了，你该找人就找人，别一个人扛着。” 媳妇听了说：“我特么人都找好了，就等你死了！”

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“咦，老公，你最近怎么老穿这条丁字裤啊？” “丁你吗啊。老子这是前年买的内裤了！你特么每个月给我那点钱，除了抽烟，连条内裤都买不起！” 一很有钱的丈母娘为了考验三个女婿对自己咋样，开始带着大女婿来到河边，自己装作不小心掉进河里了，可是大女婿不会水，只好叫人把丈母娘给就起来了，丈母娘为了感谢他就送他一部十多万的雪佛兰，接着把二女婿也带到河边她又故伎重演，二女婿二话不说就跳河里把她救了，丈母娘就送他一部奥迪，轮到三女婿时，丈母娘掉下水，很巧的三女婿也不会水，当时旁边又没人，丈母娘挣扎几下就死了，回到家，岳父高兴地说：没事，我奖你一辆奔驰。 几个男的同时向一女神求婚。 　　女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。” 　　甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。” 　　乙男：“俺是番茄，能养颜美容。” 　　丙男：“俺是……” 　　丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……” 　　结果女神选了丁。

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1、有一个人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过，怕他雁过拔毛。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过，琢磨着应该不会有啥事。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对那人说： “行了，你可以走了！” 2、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗?”“在，爸爸!”“我的女儿，在吗?”“在，爸爸!”这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?” 3、妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。” 4、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”

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英文女教师：“eye，是什么东西？” 学生：“不知道！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！” 上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。” 再看到有人放长腿图片说自己好胖的时候，我一定要去留一句＂真的诶！＂这时候她忍着心中的怒火回我＂是吧！我就说胖死了他们还说不胖！呜呜！＂然后我一定要说＂亲，他们都瞎了，你看你都肥成什么样了我滴乖乖。＂