有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。 妹子问：“你不想向我告白吗？” 当时那一个激动，立即表白！ 妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！” 当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！” 妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！” 幸福来得太突然！ … 从此我多了一个后妈… 女朋友的闺密要求我过年给她封个红包，最少五百，，，，之后给出理由“高中一个宿舍，大学一个学校，毕业一个单位，我睡了她九年，她的大胸是我一手揉大的 ！！现在你捡现成的了，收你五百一点都不多！！”

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1、今天，我给一个女星打了匿名电话：“我手头有你数百张裸照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去!” 　　万万没想到，苍老师竟不为所动。 　　2、送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊! 　　3、房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道? 　　神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的! 　　4、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。 　　到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。” 　　出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦! 　　心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了?

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1.有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.　　 她听后重复了一遍 so u didn't eat anyting. 我说 yes...　　 房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn't eat .　　 我说 yes ...... 估计她当时要崩溃了　 2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经："b.i.t.c.h......bitch, correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道："NO!!! B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!" 接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗　 3.读语言学校的时候， 1哥们很爱讲， 和esl老师聊天l练习英语， 口沫横飞了半天， 那老师很生气的说 dont speak chinese to me.　　 4,打工的时候，有一个长得很高很壮的老外男的想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I'm only sixteen. 他疯了。　　 5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。　　 6.我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。　　 7.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。 由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑， 一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。 就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。 他看我没听懂就跟我说：it's easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去， 我也不懂他是让我掩护他， 没等我想清楚他就跑了。 我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上 ，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。　　

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给大学时代的恩师发了个短信，问他近况可好，他回我说：“最近并不是很开心。每年刚入学的大一新生都特聪明伶俐，可教到大四毕业时，就都又懒又笨了。想想幼儿园的娃娃，刚入园时什么都不会，毕业时就会写字了呢，多有成就感。下辈子我一定要做幼儿园老师……” 听得我泪流满面

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曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩清华学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！ 曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…… 曹操：如何？ 蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM那么多了！ 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

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　1、机关门卫。 　　经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。 　　------同志，请问王××在吗？ 　　------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？ 　　------俺是找他有事啊。 　　------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？ 　　------他是俺儿子。 　　2、酒店服务员。 　　经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。 　　------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？ 　　------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？ 　　------没关系，我暂包租3个月吧。 　　3、商场营业员。 　　经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。 　　------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。 　　------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。 　　------不可以拿出来看吗？ 　　------哼，你买的起，我就拿啊。 　　------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。 　　4、教师。 　　经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。 　　------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？ 　　------在市教育局工作。 　　------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？ 　　------怪不好意思的，我是局长。 　　5、售楼小姐。 　　经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。 　　------请问你们这还有别墅卖吗？ 　　------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。 　　------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。 　　6、出租车司机。 　　经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。 　　------喂，你去哪？ 　　------师傅，请把我送到机场。 　　------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。 　　------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。 　　7、护士。 　　经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。 　　------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。 　　------我继续交钱可以住这吗？ 　　------交钱也不行。 　　------那我是你们院长的老丈人也不行吗？ 　　------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。 　　8、人力资源经理。 　　经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。 　　------你是国内哪所名牌大学毕业的？ 　　------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。 　　------你应聘的是哪个部门的岗位？ 　　------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。

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我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如啊！ 二、《我要好好复习》 时间过得真快，一下就到期末考试了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。 中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生！

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美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 　　没过一会儿，打瞌睡的人都醒了。 　　一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。 　　“My　God！”，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？” 　　“报告长官：28名新兵。”司机回答。 　　杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。” 　　某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。” 　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂死我们的！”新兵齐声说。 　　一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”士兵回答说：“当然，伙计。”军官很不高兴，“要对你的长官有礼貌！”然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”“不能，长官！”

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回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！ 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？　

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1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。 一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！” “哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？” “老板，太太在家。” “叫她来接电话。” “可是她与先生正在卧室……” “这怎么可能，我是她先生呀！” “这……你去拿枪把这两个人给我崩了！” 过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？” “快把枪藏在后院地洞里……” “可是，老板，我们家没有后院呀！” “坏了，拨错号了！” 2、他乞求上帝满足一个愿望。 上帝：什么愿望？ 他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。 那，你回去吧，包你满意。 现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。 3、有一人在南极中迷了路冻死了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！” 上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！