笑话连篇

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1、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。 不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！” 2、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？” 他答说：“我没有这方面的特长呀！” 这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！” 3、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？” 谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。” 结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！” 4、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”

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1、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！” 2、狗熊来到超市门口，看见袋鼠在门前转来转去，问道：“你为神马不进去？” 袋鼠淡淡地说：“TMD，那个保安非要我去存包！” 狗熊：“……” 3、快过年了，特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！ 4、一天，小米回到家哭丧着脸问：“妈妈，我是不是傻孩纸啊？” 妈妈抚着小米的头说：“傻孩纸，你才不是傻孩纸吶！” 5、上一年级的儿子特神秘的问：“我在老师办公室看见一瓶红色的东西，上面写着英雄，那是英雄的血液吗？”

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1,那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。 2,一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！她现在老和男生聊天。。。 3,一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。 4,微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B… 5,哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。 6,司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？” 新郎：“感谢微信，感谢附近的人……” 7,微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？” 答曰：“卖馒头的”

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1、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨 2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。 3、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！ ”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。” 4、结婚多年，睡到半夜。 老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。 老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。 老公接着说：我都他妈盖不到脚。

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1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。” 2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。” 老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！” 说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！ 3、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？” “你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。” 4、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。” 5、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。 老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！” 老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？” 老公道：“我敢怒而不敢言。” 6、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。” A：“你当我真是笨蛋？” 7、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？” 丈夫总是回答：“爱你比海深。” 一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。 丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。” 妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？” 8、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！” 女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！” 9、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。 一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。 第二天，他又向妻子要酒。 妻子问：“昨天那瓶呢?” 他说：“喝了。” “让你擦脚，怎么喝了呢?” 我觉得外用不如内服好。” 10、丈夫：“我说，这毛线结实不？” 当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么了？” 妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”

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丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！” 第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。” 丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒！” 老公最近总说梦话！哈哈！ 妻子对丈夫说：“你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！” 丈夫惊慌失措地说：“不，不用！”妻子埋怨道：“为什么？” 丈夫答：“如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！” 台下只有一位妇女！哈哈！ 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！” 妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”

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1、都说男孩该穷养，女孩需富养，长大后发现，富养女孩个个都觉得自己是女王，穷养男的基本沦落为屌丝。（都富养银子不够啊！） 2、一位尖下巴大眼睛的姑娘走失了，根据她的自拍照，警方在全市范围内迅速锁定了1738090名可疑目标。（自拍照是锥子脸蛇精么。） 3、和朋友去KTV，点了几个陪唱，其中一个竟然是我小学同学，本来大家都很放不开，但过了段时间久好多了，毕竟大家都已经是初中生了嘛。（高中生也不能叫陪唱啊！） 网络经典俏皮话10句 4、今天去7-11买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子，她说：一共49块。我拿了100块钱给她，妹子说：有1块钱吗？拿一块给我找你50。我想了一想，默默的说了一句：你他妈在逗我…（我得去给萌妹子补习下算术了。） 5、姑娘们，就算在包里备一支防狼喷雾也不见得有什么用，鉴于你们每次连钥匙都要找43分钟。（妹纸，你确定包里有防狼喷雾吗？）

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1,近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。 于是我就照做了，然后脚一臭。。我们全班人都精神了。。。 2,我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 3,澡堂子里，一男生对同学悄悄说， 　　看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁， 　　一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。 　　同学膜拜的问，你怎么知道的？ 　　答曰：我都用十几年了， 　　一看瓶盖就认出来了… 4,生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉……

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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 　　阿柏：“过了十年就是青年节。” 　　阿松：“再过十年就是父亲节。” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“清明节。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？ 　　小美说：右手 　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 1、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 2、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然…… 3、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world. 4、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。 程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？” 骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。 程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。” 5、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。 总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

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1、话说现在在教初一语文，农村的孩子基础教育不是很好，读到初一了还是有很多字不会写，一天上课我讲到“引出下文”时，一学生问：“老师‘引’字怎么写？”我随口说：“弓字加一竖”。此学生在我的怒视下紧张的写下“工|”我顿时无语 2、初中语文试卷上经常要写仿句，一次试卷上的例句是“青春是一幅幅栩栩如生的画卷”，一学生在后面仿写“青春是一个个红杏出墙的少女” 3、一天，我从班级走过，一女生拉住我：“老师，XXX在抄作业，你快去看！”我正好有事，就说等会儿，此女生又喊出一句让我内牛满面的话：“不能等啊老师，捉奸要在床呀”我泪奔 4、还是不会写字，一天上课，我讲到“休闲”时，一学生问：“老师，‘闲’字怎么写？”我回答：“门字里面一个木”心想这次不会错吧，谁知此学生拿笔划拉很久后说：“老师，那不是jian字么”我愣了五秒后大吼：“‘间’字里面是‘日’不是‘目’！ 5、一天，学生给我一份请假条，内容如下：老师，今天下午我爸爸爸要带我去一个不知道什么地方的地方去办一件不知道什么事情的事情，所以我下午来不了了，望老师批准。（我是批准还是不批准）