笑话连篇

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1,一男的骑摩托车给一辆宝马车撞了。这时宝马车主下车点了一颗烟，并给摩托车住一根道 :哥，撞我的事先不说，你是怎么上高速的， 2,我家开小饭店的，想割，舍不得。。。有一次母亲带着自己家服务员出去吃夜宵，一堆人正吃的热闹，突然有个客人喊服务员，然后。。出于职业惯性，我家服务员异口同声的答应了，还放下筷子转身要站起来！！！然后突然意识到这是别人的店，再然后就是集体脸红了。。你们太专业太可爱了，没给自己人丢脸，我给32个赞！！！ 3,感谢那些泼你冷水的人吧， 　　如果我是他们我一定会泼你开水的。 4,铅笔对橡皮说： 　　我不能和你在一起了， 　　像我们的这种关系， 　　总有一天你会害死我的！ 5,准备做一款体温计， 　　口号就是“为发烧而生！” 6,女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！ 不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了， 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

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1、老公：老婆，你再发神马短信啊？ 老婆：没什么，聊天而已。 老公：让我看看。（伸手去抢） 老婆:不要看！ 老公：我非看不可！ 老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！ 老公：什么？ 老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！ 老公：我的老王你也敢抢？ 老婆：。。。。。。。。‍‍ ‍‍2、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。 一个猴子说了：你傻啊？他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。‍‍ ‍‍‍‍3、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。 大家都问：为什么？ 大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！‍‍‍‍ 猫扑内涵笑话 4、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。 你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。 糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。‍‍ ‍‍‍‍5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊！” “我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？” 我…………‍‍‍‍ ‍‍6、“爸，这是我男朋友！” “你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心！” “爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！” “我又没有对你说！”‍‍ 猫扑内涵笑话 ‍‍‍‍7、“爸，你当年是怎么认识我妈的！” “当年，你妈跳河了，我正好路过，就跳下去把她救了上来，三个月后我们结婚了！” “老爸，你真勇敢啊！” “儿子，你可不能学游泳啊！” “为什么？” “你想要自由吗？” “当然了，我长大了，就会有自由，你们就管不了我了！我还要娶媳妇呢！” “儿子，别傻了，爸现在后悔了！爸都这么大了还没有自由呢！”‍‍‍‍ 8、甲：你的老婆怀孕了吗？ 乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。 甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。 乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。 甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。‍‍

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1,今天在网吧打游戏来着，忽然一小混混不知什么原因和网管吵起来了，小混混特别嚣张：你不就是个网管么，还真以为这网吧是你开的，我告诉你，要真是你开的，我直接叫你爹。然后GC来了，网管特淡定的答应了一句：诶…然后，两人就打起来了… 2,lz是学生，今天在路上向老爸要了生活费，说：“老爸，我没钱了”，老爸说：“好，我打2000过去”，刚刚看见路上有人在讨论愚人节，于是嘴贱就说：“老爸 你好笨，我是骗你的，节日快乐！”老爸就说“我刚刚也是骗你的”。。。这个月应该怎么过呀〒_〒 〒_〒 3,今天早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假，。。没一个小时呢，老板又打回来电话了:你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。。-_-/// 4,刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~

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上大学时寝室一哥们A失恋了，大家都在劝他。 B君：哥们！别泄气，上帝为你关上一扇门的时候，还会为你打开另一扇门的 C君：就是就是 A君：C！你出来下，我跟你说点事 C君在前A君在后一起走出寝室，在C君走出寝室的一瞬间， “嘭。。”A君快速的关上寝室门并反锁，然后打开洗手间的门，默默的爬上床， “C，我已经为了打开了另一扇门，晚安！”

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1.学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？ 　　2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？ 　　3.小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他： 　　“你有车吗？” 　　小老虎黯然地摇摇头。 　　“你有房吗？” 　　小老虎又黯然地摇摇头 　　“你有四级证吗？” 　　小老虎再次黯然地摇摇头。 　　“那你有什么特长吗？” 　　小老虎猛然抬起头，兴奋地说： 　　“我会泡酒！” 　　4.小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？ 　　5.小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。 　　6.学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！ 　　7.小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。 　　玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！） 　　8.某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》 　　9.有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。 　　还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？ 　　平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？

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1,一天，妈妈问小东：“你知道孔子的老师是谁吗？” 　　小东想了想，回答到：“是钻子！” 　　“啊！” 　　“没有钻子哪来的孔子！”小东答到． 2,“为什么你女友长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。” 3,上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试？ 4,有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？” 5,一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。 6,今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

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21、本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。 22、什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞…… 23、路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！ 心中一万只草泥马在奔腾啊，卧槽，没钱你给老子装B？ 24、相亲会上，二货男和女神相谈甚欢，最后，二货男想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！” 25、那些想着“1314（一生一世）”的屌丝们！你们别老想着美事了！对于你们来说，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，你们还是洗洗睡吧！ 26、一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书… 27、人的潜力是可以激发的。比如说 你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。 28、动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”

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1、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。” 2、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。” 3、大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。” 4有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。” 5、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了！

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1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。 这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。” 说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。” 小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。” 老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……” 2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。 3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。 室友：你因为什么住院？ 阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。 室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 阿呆：是吗？那你因为什么住院？ 室友：做包-皮切除手术。 阿呆：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路！ 4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

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1,夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。 “他又和我吵架了，我要过去和你一起住。” 妈妈说：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你们一起住。” 2,我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 我顿时。。。。。。 3,老婆发短信说“我爱你” 老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。” 老婆：“一样的想法是什么想法？” 老公短信：“我也爱我自己。” 老婆：“滚！” 4,一次和几个朋友一起吃零食。 咬了两口感觉不好吃，顺手就递给了老公，老公却说好吃。好吃。 朋友就取笑我，不好吃的就“倒”给老公吃。 谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的，我都觉得好吃，她觉得好吃的，我还从来没吃过呢！”