笑话连篇

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1、男孩首次拜见女友父男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十块钱都给你！” 2、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。 我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。” 他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……” 你大爷的！！！ 3、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！” 4、母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？” 他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。” 5、初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她。 有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计， 跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱！

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1、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48K纯铁的！ 2、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。” 3、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！ 4、我送您一棵忘忧草，再为您逮一只幸福鸟，当幸福鸟含着忘忧草向您飞来的时候，请把您的心整理好，那是我对您最好的祝福：希望您快乐到老！ 5、要端午节了，我们老板不仅仅发了粽子，还发了脾气：吃完粽子都加班，谁也不准请假。 6、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。 7、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！ 8、妇女节将至，天下男士请注意：爹是天娘是地，老婆大人是玉帝；可惊天可动地，勿惹玉帝发脾气；如若不然，白天扫地晚上跪地。 9、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？ 10、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！

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1、2B想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？ 妹子回答说没吃。 结果2B机智的来了一句：这么巧！我刚吃饱。 2、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回道：“没你在的时候好啊。” 发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了…… 3、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！” 4、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？ 我说不见。 朋友问为什么？ 我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。 5、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。 说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

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1.在诊室里，医生问一病人，“你喝酒吗?”“不喝。”“抽烟吗?”“不抽。”“喜欢赌博吗?”“不喜欢。”“对女人呢?”“避而远之。”“您没有什么不良习惯吗?”“只有一个，大夫。”“那是什么呢?”“撒谎。” 2.送给你了 　　 病人：大夫，你把剪刀忘在我肚子里啦! 　　 医生：没关系，就送给你了。 3.口服心不服 　　 护士让病人吃药，病人埋怨地说：“你们只叫我吃药，却不让我知道病情，我'口服，心不服'”。

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1.一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？ 小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。 饺子端上来，我问他要不要芥茉。 他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？ 小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？” “就是那种黄色的啦！” 2.新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猪耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!" 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

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1.女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？男：因为它遮住了你大部分的脸。 2.女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。 3.男子在情书最后写上：我做好这份考卷，静待你的录取通知。女：名额已满。男：欲报下期如何？女：等下期开学再说。

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1、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。” 一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。” 2、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。 无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?” 光棍说：“去了。” 无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢? 他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ” 光棍说:我老丈人,抱着我大哭。 我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。” 3、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！ 感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么？ 小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！ 4、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。 医生：舌头怎么会破呢？ 病人：唉，酒瓶摔地上了。 5、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。” 6、包拯：今天的状纸哪里去了？ 公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~ 包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？ 公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~ 7、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。” 8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。” 9、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？ 农民说：他们在PK。 教授不解地问：动都没动过P什么K。 老农说:他们在比谁寿命长。 教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。 这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！ 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！” 10、杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破！” 杀猪的说：“锤不破！” 卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

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1、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。 Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。” 女人生气了：“你胡说。我没有那么老!” 2、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？” “您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！” 3、同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!” 老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办**证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……” 老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……” 4、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。 在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。 我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。” 他说：“我明白了。” 她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

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1.本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。 　　老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了…… 2.嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。” 　　正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。” 　　妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。” 　　丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。” 3.前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。 　　老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。 　　老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。 　　这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。 　　他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！ 4.女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。 　　男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。 　　女：那我有啥缺点？ 　　男：懒笨馋凶矮胖圆…… 5.和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。 　　良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。 　　他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。 　　他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。

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1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！ 2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。” 3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……” 4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’” 5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！ 6、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。” 7、重病的妻子：我死了你怎么办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。