有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。 转过脸对我说：爷，吃饭了。 又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。 老婆你几个意思？ 2、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟，旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。 然后，一个小时过后，我的车没油了！！ 3、今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。 正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：实在没Hold住放俩屁。。。 4、一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆我错了！

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1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。 他烦，对我怒吼：“滚蛋！” 我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！” 他：“奔跑吧，兄弟！” 尼妹，骂的真有素质！ 2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！” 她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！” 3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！” 4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。 他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！ 5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。” 若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”

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1、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！” 听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。 2、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！ 突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！ 3、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。 而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！ 4、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费！ 5、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？ 老妈：因为当时孟子还没有31岁。 6、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。 坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足... “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！” 7、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

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1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？ 女：吹了！ 男：呦！关系进步挺快嘛！ 2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！” 女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。” 3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ B：那你带她去检查一下呀。 A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。 4、女：想我吗？ 男：想，咋可能不想 女：一直都想吗？ 男：直不直都想。 5、女儿对母亲说：“我怀孕了。” 母亲大叫：“是谁的？” 女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！” 6、“你试过强吻没？” “试过啊，后来脸红了两天！” “都敢强吻了还害羞脸红？” “被扇的！！！” “。。。”

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1、我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 　　老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 　　我：“什么书啊？” 　　老爸严肃地说：“结婚证书！” 　　2、我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？” 　　3、我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。 　　我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 　　她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。” 　　4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的." 　　5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊! 　　6、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西." 　　7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着...... 　　8、孩子：妈妈，给我二十块钱。. 　　妈妈：没有。 　　孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。 　　妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？ 　　孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。 　

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1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来 2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。 4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～” 5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 6. 小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的 小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！ 7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

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1、“他回来了，你快躲起来。” 　　男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。 　　他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” 　　“你不用解释了！” 　　“儿子在和你玩捉迷藏呢！” 　　2、老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 　　老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！” 　　3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 　　4、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 　　B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。 　　5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。” 　　老婆：“你说这话可就不对了。” 　　我。。。

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拉登死后遗嘱曝光说：“中国是世界上唯一不能惹的国家！ 原因如下：基地组织曾派出培养了近10年的八名恐怖王牌精英分子袭击中国。 结果如下： 第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了； 第二个在上海炸公交时，硬是没挤上车； 第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了； 第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：“叫你闹事，叫你上访！”； 第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报道，被基地以“欺骗组织罪”处决； 第六个炸广州，结果刚出火车站，炸弹包就被飞车党抢走，半天没缓过神； 第七个去辽宁炸铁岭，刚去就被忽悠瘸了； 第八个去了河南，结果碰上了人贩子，至今杳无音讯。 最后拉登受不了了，决定在中国从小培养恐怖份子，没想到刚出生不久就让三鹿奶粉给整死。 拉登长叹一声：中国真是世界上唯一不能惹的国家啊！

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前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。 朋友：“世博园居然也有酒店？” 我：“没有啊！ ” 朋友：“你看，菲律宾馆！ ” 本人出租车司机，昨晚拉一乘客，下车后多收两块钱的燃油费，乘客不愿意了，我本着段子精神说:“小伙子，看你这么帅，多收你两块钱咋了？”没想到乘客立刻火了，对我吼道:“谁是小伙子，我是姑凉。。。

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甲：我给你讲个冷笑话吧？ 乙：好啊，我最喜欢冷笑话了。 甲：...... 乙：什么冷笑话，你快点讲啊！ 甲：....... 乙：喂！不带这样吊人胃口的！ 甲：...... 乙：不讲算了！ .................. 三分钟后 甲：这个笑话太冷了，我刚要说，嘴巴就被冻上了。