有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。 2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。 3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。 4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。 5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。 6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。 7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。 8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！” 9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。 10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

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1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。 2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。” 哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。” 3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～ 楼主：就这电影，也能感动？ 女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！ 4、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。 我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？ 她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。 哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

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1、“老公，我做的饭好吃吗？” “老婆，你想听真话还是假话？” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃！” “那真话呢？” “比大便还难吃！” “那你把桌子上的全吃了。” 2、朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去，这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了！ 朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你。。。 3、家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？” 老婆：“收获？什么收获？” 老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。” 老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！” 4、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。 老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！

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1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。 2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！” 我说：“你打碎的，为什么怪我？” 她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？” 3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。” 4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。 下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。 女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。 5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

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1、Pearl Harbor 珍珠港，我们叫蚌埠。 2、New York 纽约，我们叫新乡。 3、Red River Valley 红河谷，叫丹江口。 4、Phoenix 凤凰城，叫宝鸡。 5、Rock hometown 摇滚之乡，叫石家庄。 6、the fifth avenue，第五大街，叫五道口。 7、Greenland，格陵兰岛，叫青岛。 8、Holland 荷兰，我们叫“河南”。

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1、一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？ 我：嗯呢，怎么了？ 女：哦，那散了吧，我们不合适。 我问她怎么了？ 她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。 2、女神和屌丝聊天 女：“我跟男友合好了。” 男：“恭喜，好好相处，别轻易说分手！” 女：“恩，那我把你删了，我现在很幸福！” 3、男：亲爱的，不要离开我。 女：我妈是不会同意我们在一起的。 男：我会坚持的。 女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。 男：我会说服他们的。 女：就算他们都同意，我也不会同意的！ 男。。。 4、女：“亲爱滴，俺想要个包！” 男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包。。。” 女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

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昨晚大半夜的被一电话吵醒、好像是打错了。是个男的、还没等我说话他就问、【老婆、你在那呢？】、我一生气直接来了句、【她在洗澡呢、】、说完就挂了然后调成静音继续睡觉、早晨起来一看几十个未接电话-- 这就对啦、你敢让哥睡不好、哥就让你睡不着！！！ 最近得了一种怪病，每每看电视新闻；出来一个高官，就想反腐何时能把他拿下？出来一个将军，就想他家有几顿人民币？出来个政法委书记，就会疑虑他懂法律吗？出来个女官员，就琢磨她又和谁通奸了？好不容易出来个道晚安的女主持人，就联想到她一会儿去找那个高官..... 一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。。。

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1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?” 　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?” 　　2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!” 　　3、A：“姑娘你贵姓?” 　　B：“巴。” 　　A：“哦，八个的八呀?” 　　B：“不是，是巴金的巴。” 　　A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!” 　　4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 　　男孩不解问：什么地方? 　　女孩说：饿的时候你想干什么? 　　男孩：吃饭呗。 　　女孩：累了呢? 　　男孩：睡觉。 　　女孩：睡前干什么? 　　男孩：想不出来了? 　　女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 　　男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

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1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！” 3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？” 一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。 4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？” 儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。 7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。 回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？” 女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

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、三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。。。 2、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。” 3、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。 我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？” 4、“爸爸，美术期末考试我没有及格！” “为什么啊!” “老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！ 5、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。 老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：c，她更年期到了，伤不起的…… 6、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。 剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明