笑话连篇

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儿童之间爆笑的雷人短笑话 1、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？” 2、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 3、在好多大学，年轻老师特别多。一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个都没敢拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。 4、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都还觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

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1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？ 同学：春宵一刻值千金！ 老师：………… 2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！” 女：“对不起，本姑娘不含酒精！” 3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。” 逗乐糗事一箩筐 4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟…… 5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？ 6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。 　　我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死。 　　老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”

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1、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大 妈问道：“你叫谁呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大 妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!” 2、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。” 全班顿时凌乱。 3、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！” 4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。” 5、物理考试，老师拿着一打 批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？是水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！ 6、小学上美术课，老师让画自画像。 我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。 我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。 ”

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1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。” 2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？ 3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。 老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？ 老公：当然不会了……你又不值钱…… 老婆：那你为什么要娶我？ 老公：因为……因为……便宜啊…… 4、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？” 5、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。 再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？” 男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”

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1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？” 老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 2、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！” 3、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。 这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！ 4、男：嗨！美女，你属羊的吧？ 女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？ 男：那里啊！我是闻出来的！ 5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。” 我问他：“你不怕我把你卖掉吗？” 小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。” 6、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。

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1.我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。 2.高二年，班上很多人都谈恋爱， 学校是禁止的，老师抓到就会批评教育, 同学a（男）和同学b（女）是男女朋友关系， 下课在班级角落拉拉小手啊神马的，你们懂的， 班主任从窗外看到，冲进去逮个正着~ 巴拉巴拉教育之。。。 a突然做痛苦状说：老师，我们都在谈分手了，已经很痛苦了，你能不能不要再说了！ 班主任楞到。。。。。。安慰式的拍拍a的肩膀，转头出去。。。。 待老师出去后，a回头继续和b亲亲我我。。。。。 3.去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。　 此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!” [来自haha56.net] 我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀! 4.一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包，一边把面包从窗口的洞里塞给银行柜面的服务员，服务员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。” 孩子的母亲说。然后她又转身对服务员说：“对不起，孩子刚去过动物园。” 5.经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

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1，语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！ 2，本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 3，女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。” 令人捧腹大笑的欢乐童年 4，校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 5，小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！” 6，外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？ 外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。 一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？ 外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了

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1、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，***就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧… 2、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？” 姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。” 我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？” 她的回答是：“有啊！脸蛋。。。。 4、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。 检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。” 5、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！ 杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首…… 6、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。” 7、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。 8、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。” 9、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。” 10、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？” 主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。” 记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？” 教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

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1,我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！ 哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！” 2,微信上某男搭讪某女，聊天如下： 男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在假日酒店 男：你有男朋友么？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。 3,前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。 今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。 4,老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。 5,那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？” “有病！” “那算了，祝早日康复！” 微信经典冷段子10则雷倒了 6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释："别信，我嫖 娼从未被抓过。" 7,本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。 后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了！ 8,一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！(说收不到微信语音)

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有一个男生好很喜欢公司的一个女同事 可惜这位女生已经有男朋友, 这个男生就想出一个条件给这个女生考虑: 我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手...” 这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快 的, 他最多摸你几下罢~~” 最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她... 过了 10 几分钟这个女生还未下来... 再过了 20 分钟男朋友就打电话给这个女生问发生什么事, 猜猜接下来会发生什么事？？ 这个女生就说 ：这个混蛋用一毛一个的硬币呀！