有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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　考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？” 　　儿子：“还会饿。” 一天中午，在家吃饭，我爹说我：这么懒，人又丑，肯定嫁不出去。 　　我无视他继续吃饭，过了一会儿，电视上演，男女比例失调，几年后，3000万男生会找不到老婆。 　　我爹看见后兴冲冲的拉我出去看电视，指着电视对我说：你看，你能嫁得出去了。 　　我想，我肯定不是亲生的！！！ 之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。 　　那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。 　　我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！ 　　几星期后，我才发现确实没给我的手机贴膜！！ 今天公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了. 　　我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？ 　　我都要哭出来了,旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？

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　1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？ 　　女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。 　　2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？” 　　他：“学了数学。” 　　我：“那我来考考你吧 3+2等于几？” 　　小孩小手数了数，答道：5. 　　“那5+5呢？” 　　只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。 　　3、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？” 　　女儿：“没有。” 　　“为什么没有呢？”爸爸又问。 　　女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！” 　　4、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s. 　　妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ” 　　见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 　　这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 　　刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。” 　　妹子呆了。。。

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媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」我说分不清，你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢？」「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」 “老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”“我都准备睡觉了。”“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”电话挂了。。。“又生气啦！” 今晚在肯德基见到一20岁左右女子依偎在年轻男子身上打电话：“老公，我要睡觉了，明天打给你！”这时，这时我掏出手机大声吼：“我在世贸肯德基！”后火速闪人。路见不平一声吼啊！该出口时就出口啊！

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话说我有一个比较雷人的女同事，此人瘦瘦小小其貌不扬，但往往总有语出惊人，艳惊四座之举，听到的人无不张口结舌，两眼呆滞，五雷轰顶，被雷到外焦里嫩。此雷人功力真真乃雷女下凡，下面就具体的来818此雷女的雷人语录吧。 1． 一日说到骆驼，一同事问：骆驼有几个驼峰？ 雷女抢答：我知道，有三个。众人大惊。 同事遂对其进行科普教育道：亚洲骆驼有两个峰，非洲骆驼有一个峰。 雷女不解，问：一个峰怎么骑，人不会被戳死吗？ 众人做昏倒状。 2． 一日出差，和驾驶员聊天，因知其夫人刚做胆囊切除微创手术故询问其太太恢复状况。雷女从后座上插话：切掉一个胆囊没什么关系，反正人有两个胆囊，切掉一个还有一个，一个就够用了。此话一出，驾驶员惊到一脚刹车重重踩下，商务车几乎开始漂移…… 3． 聚餐时，店家上了大麦茶。天冷茶烫，大家啜吸有味。雷女小喝几口欢声雷动问：这里面是什么哦，一粒粒的？ 经理和颜回：大麦。 雷女复问：为什么是一粒粒的呢？ 经理不悦回：因为大麦是一粒粒的。 雷女欢笑又问：那么为什么大麦茶不可以用稻子做呢？ 经理拖长脸回：吃饭…… 4． 秋天10月出差去工厂，参观工厂老总自留地，长势良好的一大片稻田，金黄满眼丰收在即，雷女兴奋莫明，指着田地欢呼：好好的麦子啊！ 工厂老板忍住，说：那是稻子。 雷女反问：稻子和麦子不都应该是秋天收吗？秋天是收获的季节啊！ 工厂老板抽搐着回答：啊，啊，是双丰收啊…… 5． 开发新项目，是那些硅胶的隐形胸贴和胸托（隐形胸贴是MM们在夏天经常用来防止*的小道具，胸托是MM们用来保持“女人挺好的“小道具）这两个产品需要配套好，让工厂一套一套装在包装内出货。就这如何配套的问题上，雷女和同组的同事发生了激烈争执。 雷女：一套产品，配两个胸贴和一个胸托就可以了。 同事：一套产品正确的是两个两个配的，胸贴两个，胸托两个。 雷女：我很专业啊，我也有用过这些产品，胸贴两个一套，胸托一个就可以了。 同事：正常人都是要两个胸贴和两个胸托的。 雷女：不是的，肯定要两个胸贴配一个胸托的。 同事终于爆发，吼：你说你用过，那么你肯定是只有一个胸，胸上张两个乳头才那么配呢。正常人都是一对一对的…… 雷女思索了一下，回：哦，那么就按照正常人的来配吧。 6． 元旦要放假三天，大家都很高兴。唯雷女困惑。 30号到办公室，雷女找到行政问：明天是1月1号，但是是周五，我要不要来上班？ 行政回：我们是按照国务院的规定来放假的，明天国务院说放假我们就都放假，你要来也没问题，你有钥匙，但我们不算加班费的。 雷女得此回复更加困惑，返身离去，喃喃自语：那么明天我到底要不要来上班呢？ 就此，这问题让其困惑苦恼纠结了整整一天。每一个从她身边经过的人都会被她拉住，被问：明天我们要不要上班？ 每个人都给她回复道：国家说放假我们就放假咯。 终于到了五点，大家庆幸还有一小时就可以下班回家。雷女终于爆发了。 只见她站起来，冲办公室的全体同仁大叫：你们还没有告诉我，明天到底要不要上班呢！ 顿时一半的同事做张口结舌状，一半的同事做以头抢地状。只有总经理站起身，冷静非凡的回答她道：我们是按照国务院的规定来放假的，明天国务院说放假我们就都放假，你要来也没问题，你有钥匙，但我们不算加班费的。 雷女听闻，眨了半天眼，回：那就是说，我明天可以不来哦？ 总经理回：是。 雷女做欢欣状，抚胸大快道：那么我明天就真的可以不来了哦！ 总经理：…… 7． 快到年关，众人安排下一年的休假计划，雷女欢呼到：我最想去台湾了。 众人问：为什么呢？ 雷女答：那里风景好，还有最重要的是有很多好吃的小吃。 众人道：你也知道那里有小吃哦。 雷女答：当然了，我还知道为什么台湾有小吃呢。因为蒋介石是福建人，福建小吃最多了，所以台湾有很多小吃。 天雷滚滚啊，难道不成台湾满街都是福建沙县小吃吗？ 8． 海地地震，同事纷纷表示同情。 雷女道：那些小孩好可怜，我都想收养一个非洲小孩子了。 同事问：你要收养非洲小孩干什么，是海地地震啊。 雷女回：海地满地都是黑人，不在非洲在哪里啊？ 同事咬牙切齿答：在加勒比海……

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我室友不是奇葩，她是神！我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什么衣服配什么鞋，什么发饰什么发型，头天晚上一定全部试好放床边！每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！ 刚才和女神去开房，宾馆前台问：“这身份证照片是你吗？浓眉大眼毛胡子的。”我赶紧解释：“那天照相着急，忘刮胡子了！”这时候女神说：“还给我，拿错旧身份证了！” 　　今天老妈来电话！ 　　妈:儿子干嘛呢？ 　　我:洗衣服呢！ 　　妈:你要是有女朋友还用自己洗？ 　　我：找了女朋友就要洗两个人的了！

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今天抓了几条鱼，放进鱼缸里了，它们游的可高兴了，第二天早上醒来，一看全部都淹死了。我郁闷呀，我想难道是我放水多了的原因，把它们都淹死了？ 二货朋友约心仪的女神去西餐厅吃饭，准备表白！等两人落座之后朋友打了一个响指。这时候旁边来了一个拉小提琴的服务生来了一首浪漫的曲子，旁边还有泡泡机，吹了好多泡泡！当时女神就感动了。朋友说喜欢吗？女生说喜欢！朋友来了一句都是为你准备的！ 　　结果，女生一脚踹了朋友跟拉小提琴的好了。 其实也不怪人家，自己都说是给你准备的。。。 一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。 大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。 男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？ 大师：我是要看看你他妈在哪…

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前天我和女友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察。“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远。“有病啊！又不是我车，怎么开~!” 我一直认为自己是一个穷二代，我爸说不是。听了他的话我心中暗喜。他接着说：咱家穷到你这一辈已经是第十二代了。泪奔，这是我现在唯一想做的事。 市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記提笔揮毫而就： 上聯：說實話辦實事一身正氣; 下聯：不貪污不受賄兩袖清風。 市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出： 橫批：查無此人

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老师：不是为师抠门不舍得借钱给你们，我怕借出去自己不好意思要 　　学生：您不要我们也不好意思还 妻:我怀孕了，为什么肚子不长，而胸长得很快。 夫:这孩子兵法学的不错。 妻:此话怎讲? 夫:兵马未动，粮草先行…… “110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！” 从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。”于是某人便说：“我希望很有钱。”突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地他的妻子比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。”这时他的身边又出现了更多的钱，但他的妻子却出现更多更多的钱。这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！”此人想了又想，最后带著些许沮丧地对著上帝说：“请你把我打个半死吧！”

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单位有个同事，刚结婚时，别人和她说，男方家的婆婆强势，她说不怕。结婚后，万分精力讨好婆婆，各种积极，带婆婆各种游玩，各种集体户外活动，各种手机社交，各种中年联谊。1年后，婆婆出轨，和公公离婚出门…… 算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二三十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。” 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢

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1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐。 　　2、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感…… 　　考官说：可以打火起步了吗？ 　　3、倒库，左倒右倒怎么都进不去，最后…… 　　教练：来来，下车！！咱俩抬进去得了！ 　　4、前些日子学上路，教练叫我踩油门，我脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？” 　　把教练乐得：“在超市呢，还有菜籽油、花生油，要那种？” 　　5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。 　　结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？ 　　他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！” 　　6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。 　　朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！ 　　我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！ 　　教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！ 　　我。。。