笑话连篇

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一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 1.女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢 5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！ 6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 7.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。 母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？ 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 11.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 老板：你先替我收一下，一会过来交给我。 12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。 阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像 13.卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

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1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。 2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。 3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……” 4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？ 5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。 6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

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1,今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱， 结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！ 结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。 2,小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”， 他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子” 于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，你妈妈身上一粒粒的”。 小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是你妈妈呀！” 小玉米粒呵呵：“你妈才炸了呢神经病！” 3,周末到小叔家小坐，小叔两孩子不知因何事在吵架， 哥哥骂妹妹：“你妹的”，妹妹很顺口的回了句：“你妹的”。 哥哥无奈的说：“你这二百五”， 妹妹马上又回骂：“你才二百五，你全家都二百五”， 婶子在旁边听了一脸黑线。 4,我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好? 儿子:好啊 我:你登上月球想干什么? 儿子:炖玉兔，娶嫦娥！ 我:...... 5,真实的发生在今天的事情，我一朋友男性，也算是朵奇葩了，被自己不到2岁的女儿一掌，打到视网膜破裂了，这才是女汉子你们那些弱爆了

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‍‍‍‍1、老公：老婆，你再发神马短信啊？ 老婆：没什么，聊天而已。 老公：让我看看。（伸手去抢） 老婆:不要看！ 老公：我非看不可！ 老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！ 老公：什么？ 老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！ 老公：我的老王你也敢抢？ 老婆：。。。。。。。。‍‍ ‍‍2、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。 一个猴子说了：你傻啊？他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。‍‍ ‍‍‍‍3、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。 大家都问：为什么？ 大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！‍‍‍‍ 猫扑内涵笑话 4、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。 你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。 糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。‍‍ ‍‍‍‍5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊！” “我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？” 我…………‍‍‍‍ ‍‍6、“爸，这是我男朋友！” “你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心！” “爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！” “我又没有对你说！”‍‍

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1.《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家……（我也想喊救命！） 2.修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：再深入一点你会得到莫大的快乐！（哈哈，业务不熟害死人。） 3.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。 ”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（额，放过她你还是禽兽吗？） 4.爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。（快，趁热吃，不要辜负一片心意。） 5.早上公交站台和一个单身的哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“机会来了，快去！” 朋友在我怂恿下上前问“没事吧？” 美女“没事”。紧接着，我朋友回了句“没事走两步……”（活该你单身。） 女汉子 6.有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊……（女人再丑，强过左手！） 7.甲：昨晚我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？丙说：一次。大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什么？丙说：老公我们休息一下好吗？（戊、己、庚、辛，来说说你们“不举”时候的事儿~） 幸福的MM 8.一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问:“先生，你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说:“啊，那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”（按这逻辑，属马的来了也得给个折扣啊。）

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1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道： “你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。” 2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。” 3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。 牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。” 4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。 快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。” 她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。” 5、一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

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1、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。 2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员…… 3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队。” 4、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为中国电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。 5、问同学：你看过《边城》吗？同学答：没有，但看过C++。 6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。 7、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑： 1.按门铃后，大门两分钟才能启动； 2.不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡； 3.电灯开关要双点击； 4.一次只能打开一扇窗子； 5.每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”； 6.冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？”

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9、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。 有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。” 10、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。 怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！ 1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。” 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了 一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。 2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？ 女：什么事？ 男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？ 女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。 男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。 女：你为什么不摸？ 男人道：因为没钱，哈哈！ 3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？” 他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！” 4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。” 哥们：“你骗人！” 我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！” 哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？” 我。。。 5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红走开了，也不催了。。。

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1,去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………” 2,医院尿检，每人发一个小杯子，只要有一点点就可以了，我看到一兄弟，双手艰难小心翼翼的端着满满一杯，走到尿检护士面前，护士直直的望着他说。 　　说:小伙子，你是来敬酒的吗？ 3,前些年，胳膊做手术，就想，一做不能上网了，晚上就偷偷跑去上网通宵了… 　　第二天局部麻醉，手术一半受不了睡着了，我不会告诉你我醒来的时候主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，吓死我了，看我醒了都才走，我TM睡了二十三个小时……我不会说是通宵才睡那么久的…麻醉师脸都绿了… 4,手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？ 　　医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。 　　家属立即陷入了沉默。 　　医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”

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1.别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。” 2.闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。” 3、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！ 4.比赛 汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。” 汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？” 约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。” 5.上帝的轿车 口上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”