有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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晚上，一家人坐在沙发上看电视。 老婆：“亲爱的，今天不是周一吗？” 老公：“是啊！” 老婆：“你周一要去单位值班，怎么还不去。” 老公：“你说这个呀，今天不去了，我和同事换了班。” 老婆：“你应该早说啊！帮我拿一下手机。” 老公：“你要干嘛？” 老婆：“给小丽发个信息，告诉她我老公不加班，我要陪老公玩，不去陪她玩了。” …… 那个叫“小丽”的男人收到信息一看，惊得一身冷汗！禁不住自言自语地小声骂道：我都到你家楼下了，再迟一点，就要出人命了…… 外面暴雨闪电，我心急如焚要去给大 学女友送伞，出门前却接到女友电话 ，说我哥们儿已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门， 我迎面就是一拳：“搞老子的女人还搞 上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊 ，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下 那么大雨，我能放心让你去接那娘们 儿吗？”

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1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。 4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！ 5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？ 6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？ 7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？ 8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。 9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

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四川方言太搞笑了 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 笑话二 有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！” 笑话三 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。" 乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？ 笑话四 奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。 甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。 一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。 甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”...... 门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。…… 中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了！这是后话。 笑话五 央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗? 幸存者：有个锤子! 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢? 幸存者：莫得！有个锤子的锤子! 记者：什么？还有两个锤子! 幸存者：哎呀，有个铲铲! 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊! 幸存者：砸个锤子的窗子! 记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子! 记者：我说的窗子! 幸存者：锤子! 记者：那车上到底有什么? 幸存者：有个毛线! 记者：哦，怪不得燃的这么快! 总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

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1.今天在路上走，看见一女的手提一只兔子，于是同学就问我，你知道为什么女生都爱养兔子麽，我不知道，我说为什么呀，同学猥琐得笑道，这样她们就可以明目张胆的买胡萝卜了，我惊了… 2.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。 片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。 于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 3.大哥，你别在摸了！ 你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了， 这么嫩的皮，被你摸的都流水了！ 你让俺以后怎么卖？ 这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 4.有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除” 那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？ 于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”www.haha56.net 5.公园里，一男子看到一女子穿着一对非常好看的丝袜，很欣赏！ 男子搭讪道：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌的？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番，说：“我劝你还是不要买！” 男子：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。

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急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。” 中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑100元……” 一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？ 　　老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。 　　老李说：那你打我孩子干啥？ 女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 　　我问她：“为啥？” 　　她说：“因为我没衣服穿。”

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北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。 　　一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。 　　车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？ 　　打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢! 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 　　我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 　　老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 　　我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。” 偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警·察说：“你们别过来啊，敢过来我就把手机摔了！” 女失主看到后，对警·察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。” 警·察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新的赔。” 女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔了去给我买个新款的。” 小偷举着的手慢慢落下来，警·察迅速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主，结果此女对小偷说：“你咋这么不爷们儿呢！” 小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？”

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　　1、一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。 　　朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？ 　　那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。 　　朋友：哦，那怎么不走？ 　　那哥们：考，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。 　　2、早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了…… 　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了； 　　终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。。。 　　3、每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。 　　他们几个都说好非要在那洗。 　　一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。 　　4、一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机. 　　我：为啥？ 　　他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 　　我：你咋知道？ 　　他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！

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　　1、一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。 　　朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？ 　　那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。 　　朋友：哦，那怎么不走？ 　　那哥们：考，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。 　　2、早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了…… 　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了； 　　终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。。。 　　3、每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。 　　他们几个都说好非要在那洗。 　　一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。 　　4、一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机. 　　我：为啥？ 　　他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 　　我：你咋知道？ 　　他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！

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同事老婆出轨了，他老婆去会情人居然还带着孩子， 嫌孩子碍事儿就把手机给他玩，结果孩子乱点播通了他老爸的电话， 然后，全程直播... 1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平：谁给多一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、气球：只要轻轻一吹，便飘飘然了。7、钟表:可以回到起点，却已不是昨天 今天问老妈：“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…

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一天，一位父亲走过儿子的卧室，发现往常凌乱的房间现在被收拾的干干净净。床头的枕头上放了一个信封，封面上面写着： 致亲爱的爸爸。。 瞬间各种场景闪过老爸脑海，他颤抖着双手，拆开了信封，信是这么写的： 亲爱的爸爸： 我带着愧疚写下这封信，因为我要跟我的女友私奔去了。我没法面对你和妈妈，但是我却对Stacy充满感情。但是我知道我告诉你们你们一定不会同意，她身上打满了各种洞，她纹身还穿摩托紧身衣。 而且，她年龄比我大很多。。 Stacy说以后我们会很开心，她在树林里有一辆房车，还有足够多的过冬用的柴火，我们一起梦想着以后的生活，有很多孩子。 Stacy让我大开眼界，让我知道其实大麻对人体不是那么有害。现在我们会自己种大麻，然后卖给周围的人，然后换回我们需要的可卡因和迷幻药。我们用勤劳的双手自己每天劳动着养活自己。 同时，我们也希望科学能出现奇迹，制造出治疗艾滋病的良药。 这样Stacy就可以康复。 她一定会好起来的！ 爸爸，别担心，我已经15岁了。我知道怎么照顾自己。有一天，我会带着你的孙子孙女们回来看你的 。 爱你的 Joshua.. 附注： 老爸，其实上面都是瞎BB的啦。。我跑到Jason家去了。 我只是想让你知道，生命中有很多事情，其实比现在放在厨房桌子上的那张成绩单还要惨的。等你不再为那张成绩单生气了，再打个电话叫我回家吧！