笑话连篇

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经典对白 第一段： 男:“我可以向你问路吗？” 女:“到那里？” 男:“到你心里！ ” 第二段： 男:“你的腿一定很累吧！ ” 女:“为什么？” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天！ ” 第三段： 男看着她衬衫的标签， 女:“你在做什么？” 男:“想知道你是不是天堂制造的！ ” 第四段： 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？” 第五段： 男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！ ” 第六段： 男:“小姐可以借我五元吗？” 女:“你要做什么？” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！ ” 第七段： 男:“今天的雨真大！ ” 女:“是埃” 男:“那是因为老天因对着你流囗水。” 第八段： 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

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一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛 小姐大叫：疼!受不了! 医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 . 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。 这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! . 自然课上。 老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊? 荧荧脸红了，小声说：没人的时候!

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世界好似一把梯，有人上去有人下，今天跌倒的人也许明天就会站起来，不要放弃梦想终可会圆。早安。 酒精语录：猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒;两斤白酒下去，吐出的都是青春;我总想知道自己喝醉后会喊出谁的名字;喝醉了我谁都不鸟!我就尿电线杆。 老刘是个胖子，最近他感冒了，他老婆就买了一点感冒药给他吃，他刚想吃，老婆就提醒他说：“空腹不能吃药啊!”老刘就摸摸他胖得突出来的肚子，笑着说：“我什么时候空腹过了?” 老婆：老公，你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食，唉，搞得现在我都没有存款，真是太亏了。老公：是啊，你辛苦了。 为了给你送礼，我苦苦思索许久。不想送月饼，太俗气;不想送月亮，没新意。想来想起决定送你桂花一盆。别小瞧，它可是带来蜜蜂一群，让你心欢喜!

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1.有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？” 　　马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？” 　　老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？” 　　同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！” 2.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 　　“然后你就习惯这样的生活了……” 3.教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。 　　学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。 　　教授：好的，只要你让大家明白就行。 　　两秒后，该同学吻了旁边的女生。 　　学生：大家明白了吗？ 　　众学生：明白了。 　　教授：…… 4.“老师，我11岁，想问一个问题。” 　　“你好，想问神马？” 　　“基友和炮友有什么不同啊？” 　　我顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 　　然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

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1、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！” 女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？” 警卫：“这里不禁止脱-衣服。” 2、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。 3、女朋友问： “我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？” 男朋友说：“理发师。” 4、一个笨笨的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩人开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 10分钟过去了，20分钟过去了……都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身……用手捂住了点滴

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1，语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！ 2，本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 3，女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

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1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。 2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？ 你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！ 唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ” “何以见得？” “Google浏览器不支持网银。” 4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。 然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。 就听见墙那头哎哟的那个人大喊。 “别管我，快去网吧抢机子！”

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1。 阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。 2。阿花一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子…(小笑话) 3。市一中的美女很多，让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱们中学呢？阿呆沮丧：侏罗纪！(短笑话) 4。约翰邀杰克到家里做客。进门后，杰克羡慕：你们夫妻真是恩爱啊，你一进门，她便上来深深地吻你。约翰苦笑：她是想闻闻我是否喝了酒…、 公司通过考核裁员，试题很简单：填空“一丝不()”。试卷收齐之后，老板吩咐监考人员：判卷时，凡是填“苟”的留下，填“挂”的裁掉…

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1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！” 3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？” 一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。 4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？” 儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。 7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。 回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？” 女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？” 8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？ 9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？” 10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。” 11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！” 几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！” 12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚， 所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食， 把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？ 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！ 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

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1、面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！ 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。 医生问：安眠药无效吗？ 病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？ 2、杰克上班时干活不慎摔伤，需要住院治疗。 一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗？”护士问。 “有，”杰克想了想说，“我是单身汉。” 3、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？” 病人回答：“我没驾照。” 4、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？” “我要纸和笔。” “写遗嘱？” “不！列出我要咬的人的名单。”