有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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让人爆笑的5个开心小笑话 1、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？ 2、公交车上,前排有一MM问司机:师傅,到武青还有多长时间. 司机：还有一炷香的时间... MM茫然... 3、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！ 4、学校运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。 5、同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？” 我脱口而出：“‘诗赋’啊！” 同学马上答道：“哎，徒弟！” 我问：“那你说这两个字怎么念？” 同学说：“我不认识。” 我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

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1、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念：“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥!” 2、一女子找到师太说，师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，敢请指点！师太面露愠色，指了指后院一片菜地。女子说，我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？师太骂道！你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换。 3、经过地铁口，看见俩女人在吵架。高个子女人骂道：艹你妹！矮个子女人说：你拿什么艹？高个子女人怒气冲冲的指着我说：用他的艹你妹！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！ 4、今天坐卧铺车，就刚刚，乘务员来收票，我问：“几点到秦皇岛。”他说：“早上4点。”我怕起不来坐过站，又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床，于是就问：“明天早上会有人叫床吗？” 然后车厢安静了，对不起，我又顽皮了。 5、我有一女同事，和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天我就和她说：你以后找男朋友要找三个，一个医生一个厨师一个化妆师。妹子听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：不行，三个人家会受不了的。 6、同事说他有一次坐火车，火车上等上厕所，一MM出来手上的水甩到他身上了，但是他进去完事后半天愣是没有找到水龙头。秒懂的有木有！ 7、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。” 8、宿舍一男生参加2000米跑比赛，赛前从网上搜各种跑步快的方法，后来兴致勃勃去参赛了，谁知刚跑了四百米，这货就回宿舍趴床上就开哭，我们问他怎么了？这货边哭边说，哪个天杀的说不穿内裤跑的最快，老子刚跑了四百米，蛋都被甩烂了啊！啊啊啊！ 9、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，?爆了！ ”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是?爆了！ ”砰又一声响……灯神消失了… 10、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’… 11、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……” 唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。 12、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。” 女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！” 13、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。” 加牛逼微信公众号：meili_bang，有你好看 14、据说现在开车有三种心态：1、比我开的快的，SB作死！2、比我开的慢的，SB会开吗！3、和我一边儿快的，A―U―V！SB较劲是吧？ 15、第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块； 接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断； 接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心； 最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！ 16、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。 17、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。 过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座， 没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。 18、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查， 结果发现公主只剩一个肾了！ 王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天， 一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？” 19、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。 我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。” 然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了 20、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

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1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？ 　　土豪：我流量多，用不完！ 　　我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。 　　2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经. 　　尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！。。。 　　3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？ 　　那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！ 　　能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。 　　4、室友A:“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了” 　　室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 　　5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。 　　我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

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前几天和一个老朋友吃饭的时候，他给我讲了一个上个月的故事。 大家是不是有人知道，在一些比较偏僻的国道或者省道上，经常有一些私人的休息站，采用一些不法手段来迫使客人入住。 没错，我朋友就遇到了这件事。 那天他开着一辆吉普车，正美美地行驶在一条颠簸的公路上。突然过了一个弯道，发现前方路面上摆着好几块大石头。 “摆”这个字，据我朋友说是看完现场后得出的结论。按道理来说，两边虽然有山，但是绝对不像是塌方所致。而且更巧的是，旁边就有一个私人的休息站。想从石头中穿过去的话是不可能的，办法只有两个： 1，下车，找几个人一起去把石头搬开。 2，直接从休息站绕行出去。 朋友目测了一下石头的分量，果断打了方向盘拐进了休息站。然后他惊讶的发现，休息站的出口被木头的栏杆给封上了。 就在我朋友停车查看、犹豫着是否要调头出去的时候，已经冲出来了两个人，在朋友的车窗上泼了一盆水，然后特别雷锋得开始擦玻璃。 这一切来得太突然了，我朋友完全没有反应过来的时候，这两个服务人员已经轻轻敲打车窗，示意我朋友聊几句。 “洗车150。”服务人员客气地说道。 “我不洗车，我就从这过一下……”我朋友急忙辩解。 “不行，我们不允许外来车辆穿行的，规定。”服务员指了指旁边用报纸写着的一张告示，上面的毛笔字简直触目惊心： “除住宿车辆外，本休息站禁止穿行，违者罚款1000元。”（诸如此类） 当时我朋友就急了，质问对方：“那怎么办？我不就从你这里走一下吗？还不让人过去了？” 这里就要表扬对方服务员的高素质了，面对潜在顾客的胡搅蛮缠，对方保持了极大的理智与耐心，依旧心平气和的帮着我朋友一起出主意：“没办法，规定就是规定啊……要不然这样，您在这里办理个住宿手续，然后就可以过去了。房费我们只收八折，可以不？” 哦忘了说了，住宿费是300一间，一天。朋友看了看休息站几间红砖头垒起来的所谓的”贵宾房“，简直可以说是物美价廉。 朋友这才一下子明白：自己这是遇上黑店了。 当时朋友身上有要务在身，所以并不想真的和对方起什么冲突。朋友熄了火，下车，给对方递烟，说道：”就当帮个忙，麻烦给休息站的出口开了。“ 服务员没有接烟，而且名正言顺的说道：”没办法开，规定。“ 朋友知道自己势单力薄，只能继续说道：”要不然，找几个人帮我去路边搬搬石头？我后面一会儿有车队呢。哦，我可以出钱。“ 服务员善意的笑了，显然是被我朋友的大无私精神所感动：”行啊，我回去给你叫几个人，一万块。“ 一来二去就是这么几个回合，我朋友终于失去了耐心：”你就说吧，是开了出口，还是搬石头。“ 而两个服务员已经懒得多费口舌，说说笑笑的去一边歇着了。 朋友喊道：”你们经理呢？“ 所以说，这种路边小店拼得就是服务意识。在我朋友要求见经理不到5秒钟，一个壮硕的男子从办公室里走出来，嘴里骂骂咧咧，意思是谁他妈吵吵中午不让人睡觉。 朋友和此壮汉就此搭上了话。 朋友的要求还是以上两点：要么开了出口，要么就找人帮忙搬一下石头。 壮汉依旧满口拒绝；不同的是，壮汉不愧是经理，态度上要强硬许多，甚至推了一把我朋友。 朋友显然没有料到这一下，被推完后本能的向前跨了一步。刚才走开的两个服务员”唰“一下站了起来，一起走了过来。 壮汉还好心提醒道：”知道这是嘛地方么？“ 朋友深吸一口气，看了看手表，说道：”我不跟你争，你们也别人多欺负人少。我后面还有车，一会儿就到。我现在就问你一句，你是让不让吧。“ 壮汉冷笑，不回答。 朋友转头去车上拿下来了手机，拨了出去。壮汉盯着我朋友，一点也没慌乱，自己也从裤兜子里摸出来手机打电话。 不同与我朋友的窃窃私语，壮汉的声音很大：”有人闹事呢！多来点人！“ 双方几乎是同时挂了电话，然后四目相对。 不到五分钟，来了两辆那种小皮卡，上面蹲着好多年轻人，径直开进了休息站，然后纷纷入猛虎出笼一般跳了下来。 朋友一点都不慌，只是问经理：”这就是你叫来的人？“ 来的人里面显然有一个领头的，走过来第一件事就是推了我朋友一把，同时为经理表示了清白：”谁说我是他的人了？我不认识他，我就是看你不舒服，咋的？“ 朋友后退一步，说：”行，来这套是吧？人多欺负人少是吧？“ 经理这个时候很善意的加入了对话：”没啊；你不是说你有人吗？你叫吧，他们等着。“ 领头的人也跟着起哄：”你叫人！让你叫人！没说不让你叫人吧？“ 朋友点头，蹿回车里，继续打电话。 外面的”围观群众“丝毫不着急，几十个人脸上都是一副”我看看你今天能叫来谁“ 的表情。 还别说，我朋友叫来的人，还真的挺靠谱。 一小会儿后，又一辆吉普车开了进来，但是里面的司机连车都没下，直接熄火了。再然后…… 一辆卡车，拉着一门火炮，也开了进来。再后面，有几辆卡车，以及装甲车…… 刚才的”围观群众“此时此刻是什么表情，大家请自行想象。 是的，朋友是部队的，今天有部队调度。他的任务就是前勘，确保行驶畅通。因为是执行任务，如果不是必要的话，是绝对不能暴露自己的身份的。 朋友跑到第二辆吉普车旁边，敬礼，然后小声说了几句。 再然后，朋友快步走到经理旁边，问道：”我们人到了，要打吗？“ 经理看了看旁边的装甲车，然后一再表示，从头到尾，他们从没有考虑过要打架。 ”那这些人是来干什么的？“朋友继续问道。 ”来帮你们搬石头的啊！“经理诚恳的说道。 然后这群热心群众纷纷走上街头，把几百斤重的石头搬了个一干二净。这活儿干得那叫一个快啊，后面的车队畅通无阻。 朋友最后再次给经理递了根烟，说，谢谢啊，过几天肯定送锦旗过来。 经理的表情简直…… 故事到这里就完了。 我们当时都笑得死去活来，之后纷纷说道：”不过你也确实能忍，万一出点事那就麻烦了吧？“ 朋友也笑着说，是啊，领导也批评了他，说万一真的在休息站弄出点矛盾来，那就可以就地演习了。 ”那多好，省得继续赶路了。“

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1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！” 男：“那你为什么发脾气？” 女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！” 男!#^%$#$% 2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！” 3、男：你和男朋友发展的怎么样？ 女：分了！ 男坏笑道：那我岂不是有机会了！ 女疑惑道：那你去试试吧。 4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。” 5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

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1. 欲火焚身 　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 　　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~” 2. 最佳新娘 　　 洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……” 3. 有其主就有其鹦 　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。” 4. 聪明的作家 　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。” 6. 活学活用 　　美国一所法律学校，有一天考刑法。 　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂ 　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂ 　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂ 　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

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1、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。” 2、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。” 3、大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。” 4有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。” 5、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了！

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1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！ 　　儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？” 　　2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。 　　女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！” 　　3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。 　　妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。 　　女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。 　　妈妈。。。 　　4、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 　　儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？” 　　5、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？” 　　儿子：“还会饿。” 　　6、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。 　　父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。 　　这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 　　他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

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现在碰瓷这活是越玩越高级了。 　　今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼，就顺手拿起手机拍个照。 　　谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了。 　　我也是醉了…… 公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。 　　我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。 　　心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！ 老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 　　小明：因为隔壁班不是你教的！ 　　老师：滚出去！！！！