有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、一病历写到：今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……(身边亲身发生的事情，后来主任把那病历从六楼扔了下去……) 2、一病历这样写：患者今天胃口大开，想吃肉，家里人认为医院的伙食差而从家里做 好送来，被拦在病区外，向家属告知患者只能吃营养部的膳食而对外来食物不与保证， 向家属交代如由此引起肠炎则医院不负任何责任，家属理解并签字。 3、一实习生病历中描述：..患者稍显苍老的头上缀着点点银丝…。 4、又一经典：****年*月**日**AM：今天病人一般状况良好，**主任医师查看病人，“ 哼”了一声就走了…… 5、目前诊断明确，但是鉴于手术和后续支持治疗费用不菲，这对患者家庭的经济实力 提出了严峻的挑战。 6、绝对经典：XX患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人. 7、XX主任医师查房后指示：7床病人病情危重，应当急诊手术，但18床病人病情更重， 先给18床做完后再给7床做. 8、一位实习生的入院病程(适值夏天因为患者告诉她，一段时间不爱吃饭，只喝啤酒) ：患者一度以啤酒为生 9、经典主诉：尿尿尿不出尿来3天 10、95年在南京军区总医院实习时，有个××医科大学的实习同学写道：患者今天感觉 很不舒服，原因是3天不能解出大便。给予果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有 解出。请示××主治医师，指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便，目前患者感 觉好极了。当时在南总广为流传。 11、五年前某主任病程记录：该病人高度怀疑腹腔实质脏器破裂，故申请B超超之，如 有之，则剖腹探查之…… 12、94年我实习时，有一同学写到：今日上午病人感腹痛，给予度冷丁一支肌注，结果 立杆见影，腹痛消失。病史陈述者：患者本人病史可靠程度：绝对可靠 13、一个晚期肿瘤的病人的主任查房：…，XX大夫边洗手边说，不行了，不行了，这个 病人没治了，……。 14、某院眼科一位大名鼎鼎的教授查房：“***主任查房，今天没说什么… 15、一位同学病程：“***主任查房意见：只能死马当活马医了。” 16、刚上临床的同学写的：初步诊断：黄疸待查，病毒性肝炎可能….追问病史，她说 她以前是大山羊，她丈夫是小山羊，他们家不是大山羊就是小山羊…. 17、交班报告：“今夜病房静悄悄” 18、有一天交班：主任问××患者乳房肿块长在什么方向？有个轮转的本科医生思索再 三，答：东北方向！ 19、一个真实的病程录：今天我跟××主任查房。走进病房，主任站在病床左边，我站 在右边。主任一言不发，我也一言不发。 20、现病史：昨晚7时15分，老子与孔子(应是孙子，只因当班医生写得太急笔误了)争 吵后，突然躺下，伴四肢乱舞，翻着白眼，大吐特吐，脸色铁青，说不出话.孔子慌了 ，一路狂跑，于7时45分到本院急诊部大喊：医生医生，老子不行了….. 21、俺们医院的查房记录(也绝对真实)：××主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住 病人的双手，问道：老王，今天好点了没？ 22、1个同学书写大病历的时候描述乳房居然如下：“双侧乳房等大等圆” 23、还有一次，发现了医院里六七十年代的病历，病程里时代气息浓厚：毛主席教导我 们说：革命不是请客吃饭…，考虑产程进展不顺利，有手术指征，准备行剖宫术…。医 师：王**。仔细一看，是现在的妇产科科主任当年的亲笔。她现在的语录：妇产科的医 生不能婆婆妈妈，拖拖拉拉，脑子要反应快，猪脑子不要来妇产科！ 24、某实习医院进行教学查房，有一个学生在病历上写着：“###今天查房什么也没有 说！” 25、实习同学记录：“今日黄×主治医师查房，。。。。。，指示。。。。。黄医生上 述遗嘱已执行。”结果可想而知，第二天被仍然健在的黄主治狠狠找茬教训了一顿。 26、术前小结中的，总结性语言：万事俱备，只欠手术 27、病程记录：“今日主任查房，未做指示”。 28、“今日淀粉酶结果回报，结果正常，高主治医生指示，虽然淀粉酶结果正常，但从 临床表现看考虑胰腺炎，指示按胰腺炎给予对症治疗，遵指执行。”又一日，同一病人 ，病程：“今日复查淀粉酶，结果高于正常值，高主治仔细查体，了解病情后指示，虽 然淀粉酶增高，但不考虑胰腺炎，继续目前治疗方案”。 29、一日，主任查过一病人后主持大家讨论，“这个病人要是能治好，那太阳就要从西 边出来了！” 30、名词解释：剖腹探查术：剖腹就是打开，探查就是看看，剖腹探查就是打开看看！ 31、以前我的一个同学叙述肠梗阻的病人：病人肠蠕动可见一波未平一波又起。 32、经典病志：今查房，症状同前，体查同前，治疗同前。(三铜钱病志) 33、另一同学实习儿科，在门诊收一脑积水病儿，诊断为：“头大原因待查”，一时传 为”佳话“。 34、死亡讨论：大家一致认为，此病人该死。 35、我实习时一师哥在心内科遇一晕厥病人。主诉：做爱时连叫三声后人事不省。主任 第二天查房时训之。逐其改之。又曰：患者在行周公之礼时连叫三声后人事不省。次日 主任查房又训之。晕。 36、抢救病人记录：×××主任三步并作两步冲到病人床前，当胸一拳… 37、听说过一份病历，写的是狗咬伤，这样写到：“人狗大战，狗胜….” 38、主诉：病人肚子疼一个星期，他妈说上次吃多了就这样了. 39、现病史：有一个叫程**的小孩今年15岁了，住在一个叫桃花的小镇上，一个星期前 因为爷爷39、大寿，吃了很多烤鸭和回锅肉，然后吐了一次，第二天早上开始肚子疼， 又吐了一次，左边和右边都很痛，他妈妈没有时间送他来，所以一直到现在才打120送 来…………. 40、一实习生写：肛门、外生殖器正常；四肢活动自如。结果写跳了，变成：肛门、外 生殖器活动自如。多年仍然是经典。 41、一实习生病程记录：病人今天想喝面条，喝了一碗又一碗. 42、一病程记录这样写：病人今日腹痛，放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。 43、(忘了阶段小结)，在短病程最后写：病人住院一个月，今日回家洗澡，故无法小结

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　1、机关门卫。 　　经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。 　　------同志，请问王××在吗？ 　　------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？ 　　------俺是找他有事啊。 　　------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？ 　　------他是俺儿子。 　　2、酒店服务员。 　　经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。 　　------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？ 　　------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？ 　　------没关系，我暂包租3个月吧。 　　3、商场营业员。 　　经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。 　　------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。 　　------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。 　　------不可以拿出来看吗？ 　　------哼，你买的起，我就拿啊。 　　------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。 　　4、教师。 　　经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。 　　------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？ 　　------在市教育局工作。 　　------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？ 　　------怪不好意思的，我是局长。 　　5、售楼小姐。 　　经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。 　　------请问你们这还有别墅卖吗？ 　　------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。 　　------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。 　　6、出租车司机。 　　经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。 　　------喂，你去哪？ 　　------师傅，请把我送到机场。 　　------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。 　　------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。 　　7、护士。 　　经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。 　　------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。 　　------我继续交钱可以住这吗？ 　　------交钱也不行。 　　------那我是你们院长的老丈人也不行吗？ 　　------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。 　　8、人力资源经理。 　　经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。 　　------你是国内哪所名牌大学毕业的？ 　　------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。 　　------你应聘的是哪个部门的岗位？ 　　------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。 　　9、交通警察。 　　经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。 　　------你为什么开着车打手机？ 　　------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？ 　　------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。 　　------这是我的驾照，你先扣下吧。 　　------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起! 　　10、演员。 　　经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。 　　------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。 　　------你还是见一见她吧。 　　------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？ 　　------她可是×××大导演的老妈啊。 　　------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。

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【当初】 当初是我老婆追我的。 老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：...不介意。 于是她就变了我老婆了。 【上当】 吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。 【体力】 跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下， 老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。 老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！ 【“二”得可爱】 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁 【呆老婆】 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！” 居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…” 【报复】 我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。 【进水老婆】 “老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！” 【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。 【电脑坏了】 老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。 【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了 【做饭】 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！ 【梁祝】 我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。 【偷吃】 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。 f

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1.话说楼主小时候脑残啊，残的没边的货啊！小学同桌告诉楼主他老爸还在朝鲜战场上消灭敌人，楼主当时就信啊！！对他老爸简直是佩服崇敬五体投地啊！圣诞节给他的贺卡上还写着：祝你老爸平安回来！！纯2逼的幼年楼主啊，也不知同桌再看到当年贺卡会有何感想啊。。。 2.还有小朋友讲他家养了只象啊，特别可爱的啊，，，大鼻子跟动画片里一样的。这事真尼玛不想再想啊，因为小楼当时巨信无比啊，天天问他今天给象象喂的什么吃的啊？啊啊啊啊啊啊啊啊OMG！ 3.还有说自己每晚都和星星对话的装B小朋友啊，放尼玛个屁啊，但是当年小楼还是信了！信啦！！还不耻下问的学习法术啊！那个小B友告诉楼主要把生日、电话还有叫啥子的都告诉星星啊，这样星星才能确认你的位置什么的啊，小楼每天晚上就在家门口念叨啊 我叫XX我家电话6XXXXXXX我是19XX年X月X号出生的...现在想起来就想踩死自己啊！ 4.深刻记得有同学教导我说只要撞到脑袋就会变成傻子！！！导致此后多年间无数次担心自己变成智障，稍微磕到脑袋我就背九九乘法表啊，一一得一、一二得二。。。。。俨然就是变疯之后的可云啊有木有！！！！！！在一次体育课玩游戏的过程中不小心被沙包砸到了头，楼主立马坐定，大声背诵乘法表。。尼玛缺吧！！！楼楼小时候就是这么2货！！！ 5.楼主是幼儿园被骗的，妮玛我是初中还被骗啊，初二同桌告诉我她有个精灵只有她才看得见，每天和她讲话，还跟她来了学校，我同桌她还对着走廊（当时我们做在第一组挨着走廊）喊那个精灵回家等她别跑来学校。呸我当时还真的信了，还说反正老师看不见叫精灵进教室坐。我当年就是个不折不扣智障，不知道是我同桌疯了还是我疯了，上课她还在热情的跟我谈论精灵的事情，我还听得津津有味，重点是我当时已经初二了初二了亲们，真的该把当时的我扔下教学楼！！ 6.说一同学他老妈坐飞机旅行，飞机出事儿了，全机的人都从天上掉下来了，只有他老妈因为睡觉呢，裹着条厚被子掉下来才幸免于难，，，尼玛这都编的哪跟哪啊，但是那年。。。。我信了！！ 7.对了，还有春天飘那杨絮，跟毛毛虫是的那个，我同学说那个小杨絮泡在水里能养大的！。。。。只见一个二逼孩子在放学的路上，拉着一塑料袋子疯狂捡杨絮，回家把我妈的脸盆倒上水就养起来了，我似乎已不记得当时我妈脸上的泪水。。。。只是疯狂饲养这破毛絮子，发现它们呕臭了也没长大就请教那位童鞋这是为啥子嘞？？？童靴细心的解答我，你是不是没喂它们吃的啊，所以就饿死了啊！！二逼哄哄的我急哄哄的回家，往饲养盆里放了一坨肉馅儿，第二天它们就都不见了，包括我妈的脸盆。。。。 8.有个同学说她是水兵月转世啊！大家有好吃的都要给她啊！英语老师叫她回答问题，她说好累啊！尼玛人家昨天在XX路跟坏人战斗啊！好辛苦啊！不能回答问题啊！！！扭着脖子跟空气说话告诉我们人家肩上有只黑猫啊！这一切的一切我当时都信了。。。 9.劈叉...会下雨...摊一字...就天晴....摊了两个小时一字= = 10.我姐啊！我亲表姐！有天我看她不用插IC卡就可以用IC电话打出去啊！当时的我不仅是小2B，我还是小土B啊！我不知道200卡这种神物的存在啊！我好奇的问我姐，百般讨好恳求她教我啊！她说这是她无意中发现的秘密，只要输入这几个数字就可以打电话啊！全世界只有她知道的本来！现在她无私的告诉了我！我感动的把龙珠双手奉上！！！你们以为这就完了嘛？！NO！有天跟小伙伴放学回家，尼玛看见她不插卡居然也可以打电话！！！我接受不了好吗！这个全世界只有我和姐姐知道的秘密啊！我问她你怎么不插卡啊？！我姐姐说只有我和她才可以！从此，这个小伙伴真的就木有再跟我一起回过家。。。当时我五年级！ 11.那时候电视上柯南只放到104还是08、网络基本上只能看看新闻玩玩泡泡堂的那个年代，我一同学坚定不移的说她看过结局还把结局描述的绘声绘色……我信了→_→ 12.让雨停的方法有好多以前，我感触最深的是有个小B友告诉我和另外几个小2逼只要让胳膊晃动的比风快就能停雨了，结果3、4个小2逼就开始疯甩起来！还发出“咿呀”的爆发声。。。“咿呀”狂甩！现在想想没脱臼的真万幸！！！很想念跟我一起甩胳膊的小2逼们。。。 13.还有说打嗝的话，就用右手捂左耳朵，跺10下左脚就能不打了，我曾经在熙熙攘攘的大马路上用此停嗝疗法，一边捂耳朵一边跺脚，期间嗝一直没停，引来了无数怪异的目光，估计以为我在跟外星人连线聊天呢吧 14.小学三年级，班里有2个MM，先后鼓动班里的MM参加她们的“好朋友帮”。入会费是2块钱，说入帮后去学校对面的小卖部买东西会有优惠，还说帮内会发红利，比如糖果，贴画神马的。最腹黑的是，她俩不是叫一帮人来一起说这个事，而是私下里叫一个MM跟她说入帮后会怎样BLA BLA，我们的会员有xx,xxx，当时班上好多童鞋都为这俩腹黑女贡献了2块钱，好像有的人不止两块钱似的，好像2块钱只是入门级水平，貌似后来还衍生出了每月交多少钱会有更多的待遇这种事，魔掌还伸向了班外，然后苦逼的小朋友们没有在小卖部得到任何优惠，这俩妖女就说他们还没商量好，下个月就好了，若干个下个月过去后，这俩人就被孤立了。其实慢慢的，同学们发现了其中的端倪，这俩人总是有当时的“爆款”小玩意，而且桌子里，书包里总是有零食，糖果，但从未见谁给帮里的姐妹分过，唉，这么小就这么能骗，不知道现在怎么样了，貌似还是班里最漂亮的两个女生。 15.有一年，在我舅舅家，我和我弟弟玩。我俩看见了一盒绿绿的小粒粒，其实就是搓成球儿的碧螺春。他问姐这是啥。我当时就绷起来了，问他这是啥你不知道么？这是猫屎啊！猫拉屎都不让人看见的，因为猫屎吃了治病。说完我就拿起一个吃了。我弟弟看了都快哭了，他惊恐状说姐那是屎。我说你也吃一个吧，以后长大了就不得病。于是我弟弟、万分纠结捏起一粒茶，憋着嘴吃了他认为是猫屎的东西。 16.被欺骗的记不清楚了 浮云一般飘过 我欺骗别人的 记得那叫一个清楚 ~~小学六年级 偶来了大姨妈 各种羞涩与难堪（小学来大姨妈的小盆友一定理解我 呜呜呜）不怎么会用小面包 一天放学 裤子红了~~小盆友们惊讶地问我肿么了 我吓得要命 灵机一动告诉他们 我这是胃出血。。胃出血。。。尼玛 大家都相信了 还问我会不会死。。我坚强的说 不会死的 ！第二天 为了营造我是胃出血的气氛 装胃痛一天 还在小板凳上抹上玛丽红颜料 。。。坐实了胃出血。。。。尼玛 我这个二货 还有我那一群二货们。。。。 17.上小学的时候同桌跟我说打一下手心然后迅速握拳，之后捏一下手腕上鼓起的小包就知道我中午吃了几碗饭，我当时无比崇拜啊…… 18.话说小学一年级那会儿，我有一个很漂亮的胸针，然后同桌说让我借她玩两天，我憨厚的借给她了，一天之后她带着我的胸针出现在我面前，很惋惜演技很好的告诉我：对不起啊，你的那个胸针我弄丢了，这个不是你的，是我姐姐的，我不能给你。！！我当真憨厚老实啊，居然没戳破她，默默走了，话说我也就碰见过这么一个极品的骗术，估计那女子现在也还记得曾经用那么破烂的骗术骗过一个傻妞 19.我高中一转学来的同学和我说她是受了情伤才转学的~有一对同父异母的兄弟同时爱上了她~那兄弟家很有钱，兄弟俩暗暗竞争追她，最后哥哥赢了，弟弟伤心地喝酒解愁结果被车撞死了，哥哥很愧疚就提出分手到国外留学去了，彼此约好就这样相爱但永远别在一起，因为要纪念弟弟~我同学也转学离开了伤心地~现在看来真尼玛坑爹~但我那时候居然信了~还陪我同学掉眼泪~恶寒 20.大一 一寝室JP 自称“自小家境殷实 家族鼎盛 系国民党前部 男子个个貌比潘安 女子位位美若天仙 小学时被特务机关看上 要培养成因为以色诱为主的顶级特务”。。。我当时信了。。。 21.小时候。邻居 一长得贼眉贼眼的女娃。 小时候成绩总是比我好 大人各种标榜啊! 她告诉我 她妈妈怀她怀了三年啊 。。结果生下来她是一个肉球。。被她老爹用菜刀劈开 出了她啊！尼玛啊。。活脱脱的一个 女伴 哪吒啊！ 然后还神秘透露我 其实 她妈妈是龙族的公主啊！她家 大姨妈二姨妈三姨妈全是天上的仙女啊！ 叫我好好跟她混 以后带我一起成仙飞天啊！！！ 劳资果断每天放学屁颠屁颠跟到她屁股后面当跟班啊！

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跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。 临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。 美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 …… 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 　　我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？” 　　老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。 马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......” 　　阎王：“哦？” 　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

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今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。 当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧， 结果往上一扫他爹的名字：吴辽。 得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！ 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗? 本人送快递的，今天打电话问：“喂，你在家吗？” 　　还没往下说，对方就很小声答：“你先不要来，我老公在家呢！” 　　“我是送快递的。” 　　“哦那你来吧，我在家呢！”

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1、我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！ 我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。 2、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！” 3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。” 4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。。。 小伙子，你的境界很高啊。。。 5、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。 那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。 6、晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。” 只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。” 室友一晚上都闷闷不乐。。。

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眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”。 和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 　　尼吗，整条街的人都向我们看过来了！ 　　瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！ 在家看电影，刚点开视频老婆就说：我要去逛街。 　　我说：行，那你先化个妆吧。 　　等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局，太刺激了。

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中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？ 　　我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！ 我是个开商店的，每次遇到买东西的人问我：这个好不好吃。 　　我都会说：品种太多，没法一一尝试。 　　总会有几个sb鄙视的看着我说：卖东西的自己还不尝尝。 　　我真庆幸自己是开商店的，要是我是卖农药的。。。。 我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。

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老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 　　老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？ 半夜睡不着发现一只蟑螂，于是和它聊了起来。 　　说了同事的勾心头角，领导的无能，不能说的秘密都和他说了，说完一脚踩死了它。 　　没办法它知道的太多了。 饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 　　男：有，奥迪A8。 　　女（两眼放光）：房子买了没呢？ 　　男：买了，一百四十平，江边的。 　　女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 　　男：一百万左右。 　　女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 　　男：做梦的… 　　旁边几桌喷水声，咳嗽声！