笑话连篇

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英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢 校园铁栅栏是带尖头的，为了杜绝学生外出， 上语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生。女生一不小心翻，就会变成女人。”

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初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…… 那年女儿三岁。。。 半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。。。。 要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。。。。。 朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”

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1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？” “歹匕。” 2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

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一句话小笑话: 1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！” 2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！ 4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？ 5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ 6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！” “瞎扯” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

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1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？　 6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭　　 7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　 9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 　 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

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王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。 在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李…… 王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外 报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人…… 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。 这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

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1、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“ 我说：“不要，隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？” 2、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、 3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。 　　问到：你手上功夫那么好啊。 　　她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。 　　我说：哎哟，你阅男无数啊。 　　她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

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1、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。 2、面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？ 3、小驴对驴妈妈说：“妈妈，有人给我发中秋节快乐的短信了，我回不回？”驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴都不回！” 4、看过韩剧后，我算真正明白了“美丽大方”的含义——女人要想美丽，出手就得大方。要不惜花血本把自己从头到脚都好好地整一整，也正应了那句名言：女人就要对自己狠一点！ 5、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。 6、小张第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉：“对不起，让你受惊了，以后我会小心的。”正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小张吼道：“你到底对我的小红做了什么见不得人的事？ 7、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！.

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1、在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗？ 2、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。” 3、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 4、夫在果园裸…睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。” 5、刚生下了一个Baby,男性，本人姓庄，希望大家给起个名字？ 二楼：就叫庄博一吧 6、你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。 7、好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。 8、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。 9、邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

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一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！” 昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。