有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

　1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。 　　一番打扮后，兴冲冲地去了。 　　一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！” 　　我…… 　　2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 　　窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 　　这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？ 　　3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。 　　持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？” 　　4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。” 　　我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。” 　　刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！” 　　5、我正在房间里拖地，女朋友看到了， 　　夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。” 　　我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

hw79

有一个小伙子陪姑娘路过金店，姑娘看中一条金链子，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？ 他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！ 姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们文艺家，特爷们！没钱、还装。 农民在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农民听了不动声色，依旧干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！” 甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

hw79

1、重阳节那天，我说：“一起去看电影吧？” 　　室友忙摇头道：“不行不行！” 　　我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？” 　　室友说道：“平时可以，但今天万万不行！重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！” 　　我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？” 　　室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊。。。。。” 　　我打断道：“这解释牵强了点吧？” 　　室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢！” 　　我。。。 　　2、窗外，雨淅沥沥的下。 　　她双眼望着我，“见家长吧。” 　　我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 　　她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！” 　　3、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！ 　　于是我默默的打通了政教处的电话。。。 　　4、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。 　　她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。 　　然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈…… 　　5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。 　　今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

Blink

“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我。。。。” 　　老婆：“啪，这就是你找情人的借口？” ●最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，真的说不出“我要”这两个字。。。 ●急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 　　我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 　　医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 　　我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。” ●今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就放心了” ●女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！” 男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？” ●“结婚后你会不会有小三？” “那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。” “那老婆不是我呢？？” “那你就是我的小三！”

hw79

姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃热气的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！！！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。” 结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快， 我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有， 每次或多或少都有收获... 可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱， 可为何从来没有一次超过5毛钱。

hw79

一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。 今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。 我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。 我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 窗外，雨淅沥沥的下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

hw79

清华学子：同学你是哪个学校的？×××：理工的。 清华：哦，我是清华的。×××：你好厉害。 清华：其实也不算难啦。你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ ×××：麻省的。 我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。 刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。” 一妹纸，十七八岁就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六岁了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧！峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

hw79

以后交了女友，第一件事就是带去游泳馆，为什么？第一：看看是不是真的是女的。第二：看看她裸妆的样子。第三：看看她的身材。第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧。我有没有，好聪明？一下水，什么都解决了 老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房...你以后要好好努力工作...” 我激动的流下了泪水... 然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！” 我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！” 今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃 // 老头说衣服还是我给你买，老太太说但是裤衩要分开洗

hw79

自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什么把网名改叫蓝色呢？” 　　弟说：“蓝色翻译过来叫什么？” 　　“不撸。” 　　好的，你过来我保证不打死你！ 吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的？” 　　服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” 　　“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！” - 女友：老公，我们结婚后要是吵架了怎么办啊，我好为难。 　　我：为难什么？ 　　女友：我在想将来是让你跪键盘呢还是跪搓衣板…… 　　我：…………

hw79

1、据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！ 　　2、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 　　我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。” 　　3、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？” 　　医生：“说人话。” 　　我：“每天都做梦。。。” 　　医生。。。 　　4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。” 　　我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 　　5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。 　　因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……