笑话连篇

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枯燥的化学课上，女学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着她同桌男学霸轻松接住。“你...”“她昨晚念书太累。”“她...”“学生的身体比学业重要。”“可...”“我教得不比你差。”女学渣睁开朦胧的睡眼：“怎么了？”“没事，睡吧。老师去开会了。” 高中喜欢班里一男生,我学霸他学渣,那天数学老师破天荒查作业,我红着脸站起来,却发现只有我一人没写,老师也很意外,问还有谁没写?他磨磨蹭蹭也站了起来,我俩就在那个炎热的午后被罚围操场跑了10圈,我自嘲唯一一次没写作业就中奖,不像你,整天不写,被抓也不觉得冤枉。他看了我一眼，轻声地说：“我写了。” “快问我。快问我。你是小白兔么？” 爸爸：“你是小白兔么？” 女儿：“对啊对啊。 我就是小白兔。” 女儿：“快问我。快问我。你是小黑猪么？” 爸爸：“你是小黑猪么？” 女儿：“爸爸你真傻，我不告诉你我是小白兔了么？！你真是个小黑猪~~” 爸爸：“……”

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闺密今天怒气冲冲的朝我吼道： “我要跟你绝交” “咋了……” “为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……” “跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对” “有道理” 好险好险，我真特么机智！ ！！ 相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？ 我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。 我答：我从来不坐公交车。 妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？ 我知道她是想问我有没有自己的车位。 我答：我停车从来不收费。 妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。 我尴尬的站起来：今天车子忘记充电，没骑来。。。。 哎，妹纸，你别走啊。。。。

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有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 　　他儿子就说：“记起来了。” 　　过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？” 　　阿达就说：“没有令尊这种药。” 　　教授又问：“那令堂在吗？” 　　阿达也说：“也没有令堂这种药。” 　　教授一听就知道他是阿～～达，就走了。 　　他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 　　阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 　　他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 　　第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？” 　　阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

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记得有一次跟室友去菜场买菜 室友直奔猪肉摊说：老板给我来两斤猪肉，千万不要有骨头。 老板：好勒，绝对不会有骨头。 室友：顺便帮我挖个洞。 老板：挖洞干嘛？ 室友：不该问的别问。。。。。。 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！ 一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。 我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。 乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”

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　精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错。就是人物多了点儿。” 　　这时，护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去。” 　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！” 　　骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！

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　　15、一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，pol.ice当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110 　　 　　16、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴! 　　 　　17、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 　　 　　18、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

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1. 学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？” 历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。” 2、音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？” 学生：“知道，今天拉稀(7)。” 3、物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象？” 学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块。这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。” 4、美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外、还有什么红？” 学生：“韩红。”

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寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？” 老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。” 我：“那多大点事，赔点钱行了。” 老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。” 我。。。

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有个人费了好大的劲儿写了个笑话，把它贴到公告栏上，然后躲在一边看路人的反应。 第一个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“哈哈，路过。”然后匆匆走了。 第二个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“嘿嘿，已阅。”然后匆匆走了。 第三个路人走过来，瞟了一眼，又看了一下，然后走到近前，又仔细打量了一番。 笑话的作者看到这情景激动不已，总算有人欣赏自己了，正想上去打招呼，没想到那人开口道：“唉，这人真粗心，怎么贴反了呢？”。 有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

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　　1。米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！ 　　2。大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。 　　两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！ 　　3。超级美食海选现场的后台 　　包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。 　　粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。 　　4。端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。 　　解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla..... 　　包子：不用猜了，粽子联队必胜。 　　馒头：为啥？ 　　包子：人家有米啊 　　5。端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 　　6.一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之： 　　“只要放在微波炉里热一热就可以吃了。”女婿领旨回家。 　　第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧。” 　　女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 　　岳母昏倒 　　7。米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！ 　　8。激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你Y的竟然搞无间道！ ” 　　9、后来，粽子爱上了包子。于是，他们就去开房间。包子去洗澡时，粽子赶快脱掉衣服戴上保险套，包子出来看不见粽子，就问：“喂，糯米肠，你有没有看见我家的粽子？” 　　10、好景不长，包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是粽子不是包子的对