有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

hw79

1、朋友A：明天我又要去相亲了。 朋友B：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？ 朋友A：是我爸。 朋友B：那这次肯定靠谱，你可要好好准备啊。 朋友A：他网友的孩子。。。 2、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。 这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……” 4、和老公去超市买那种散装的山楂卷，老公装了很多，我说买那么多干嘛？吃多了牙疼的。 这时候边上一位大妈一本正经的对我说，戴假牙吃就不疼了孩子！ 5、A：你们家谁最疼你？ B：非我爷爷莫属。 A：怎么个疼法？ B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

hw79

昨天开车回家，在一路口让交警拦下， 拿出个机器说：“吹！” 于是我就吹：“我家趁一个亿，500多套房子，三个路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂。。！” 交警大怒：“我让你吹它！” 我恍然大悟，接话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎的，美国特工专用装备， 进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵。。。！ 后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。 我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！

hw79

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？” 老公不耐烦的说：“我又不是水电工！” 没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？” 老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！” 又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？” 老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！” 然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？” 老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’” 老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？” 老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

hw79

一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡， 就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。 正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，

hw79

1、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。 　　然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？ 　　二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。 　　2、寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。 　　坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。” 　　帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开！” 　　3、求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？” 　　热心人A:要包容，并要夸赞她独具芬芳。 　　热心人B:她放，你也放。 　　热心人C:上面二法不行，你可在被窝里大便。。。 　　4、女：我要和你分手！ 　　男：为什么？ 　　女：你没有智商，没有勇气！ 　　男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 　　女：那你没智商。 　　男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？ 　　5、朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！” 　　我问：“你要参军吗？” 　　朋友答：“不！我要结婚了！”

hw79

　老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。” 　　学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 　　老师很生气，叫学生罚站。 　　隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。 　　他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！ 　　这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 　　学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。” 　　就这样老师当场晕倒！哈哈…… 　　地理老师问：“河水往哪里流啊？” 　　一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！” 　　老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 　　那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 　　老师气急：“你给我滚出去！” 　　学生：“说走咱就走阿！” 　　老师无奈：“你有病吧？” 　　学生：“你有我有全都有阿！” 　　老师：“你再唱一句试试！” 　　学生：“路见不平一生吼阿！” 　　老师：“你信不信我奏你？” 　　学生：“该出手时就出手阿！” 　　老师怒：“我让你退学！” 　　学生：“风风火火闯九洲阿！”

hw79

一个农场，养了许多母鸡，还养了许多公鸡。 一日，有友人来访。农场主对友人抱怨：“我已经费了许多饲料。可是，这些公鸡一只蛋也不下的。” 友人遂走到公鸡们面前，对公鸡说：“你们的主人为你们费了许多饲料。你们要努力下一些蛋，好吗？”公鸡，们回答是；“哦！哦！哦——！” 此人每次参观这个农场，都一定去劝公鸡们努力下蛋，公鸡们毫无例外地回答是：“哦！哦！哦——！” 这一天，这位友人又来劝公鸡们多下蛋，这次，公鸡们哈哈大笑：“先生！主人想多要蛋，你就总来劝我们多下蛋！你怎么不去劝主人给我们找来更多的母鸡？！” 疯人院为防止病人出逃外设了33道墙。 一天晚上，两疯病患者想逃出医院，开始拼命翻墙。 到了第16道墙下，患者A说:“你累不累？” B说:“不累。” 于是二人继续向外翻。 到了第32道墙下，患者A说:“你累了么？ ” B说: “累了。” A拍拍墙说: “我也累了，我们翻回去吧!”

hw79

1、村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”收废品的四处张望了下说：“收！”傻子说：“有点长。”那人说：“没事，先领我看看。”傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”收废品的：“滚…我X尼玛” 2、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！ 3、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？...” 4、一天路边，一个美女，一把拉住我:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。尼玛！看来老公不好随便当啊！ 5、昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说:"给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！” 然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。 当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说："大哥，你的手机浮上来了……”

hw79

1、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么？ 　　是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~ 　　2、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。 　　3、加油站里，竟然，没有啦啦队。。 　　4、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~” 　　5、清洁工面对“我不扔垃圾，你就没工作。” 　　应该这么回答：“你赶紧去死吧，不然殡仪馆所有人都没工作。” 　　6、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 　　现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？ 　　7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。 　　医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？ 　　男士说：不，我是来求这个阴影的面积。 　　8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。 　　最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。 　　问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？” 　　“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

hw79

1、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么？ 是小葱～～因为小葱拌豆腐拉～ 2、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。 3、加油站里，竟然，没有啦啦队。。 4、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~” 5、清洁工面对“我不扔垃圾，你就没工作。” 应该这么回答：“你赶紧去死吧，不然殡仪馆所有人都没工作。” 6、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？ 7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。 医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？ 男士说：不，我是来求这个阴影的面积。 8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。 问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？” “这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”