笑话连篇

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午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。 小偷：什么问题？ 约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？ 这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？ 飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。 猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！” 空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。 乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~

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1. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 2. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3. 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 4. 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 5. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 6. 有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？” 男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。” 第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？” 她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。” 7. “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 8. 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说'美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

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甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” “我跟女神是彻底没希望了！”，“咋啦 ？”，“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”，“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......” 数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。 语文是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。 政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。 至于英语这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！

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1、今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗？我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了两个！跟大爷学跳舞吧！ 请受徒弟一拜… 2、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄死他！ 3、一哥们去一个女网友的空间闲逛，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的裸照”！他感到非常好奇，密码提问是；“叫声妈就给你看”！这丫立马敲了个字“妈”，还真通过了！打开的一刹那，哥们泪流满面啊！里面就一个大大的字：“乖”！。 4、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。 5、潘长江终于了结心愿，潘长江女儿潘阳结婚了，女婿武石磊身家上亿。 神回复：恭贺潘家武家再次喜结连理。 6、中午吃饭时，我看朋友正巧带了和我一样的菜：青椒肉丝，番茄炒蛋。于是，我把手按到他的饭盒上，喊了一声：“复制！”再吧手按到自己的饭盒上喊声：“粘贴！”才打开饭盒。朋友惊呆了，一直缠着我要学这个技能~

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为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多 坐在沙发上看电视，女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了… 隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡 下班回家，看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里 洗澡？” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡… ” -我一听 气不打一处来：“你特么的 竟然背着干这种不要脸的事！” -我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门……“啊～”卫生间传来了一声尖叫～ ～“你个臭流氓 你想干什么！”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。 我是一家之主怎么能听她摆布 今天和媳妇吵架了，吵完了然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！ 我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会…

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　那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子， 她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪， 怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。 　　靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵， 原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂什么叫ic卡， 她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进， 你到底什么意思？” 　　车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。

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一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： 　　“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 　　服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 　　年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 　　服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 一个三岁小孩子对他的伙伴说：“明知是陷阱却往里跳。多是出于好奇心，我就不好奇。” 　　伙伴异口同声的说：“我们都不好奇。” 　　这时一只猪走过来，其中一个说：“它怎么四个脚。” 　　三岁小孩说：“这也不知道，这是因为它太胖啦？”

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老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。 最后小明大声道：拟人！！！ 老师：请同学们用“从小”造句。 小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。 小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师：你给我滚出去。 老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！ 老师：滚出去

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早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” 女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：“我想要一个又高又帅的男朋友！”刚说完觉得少了什么，又补充：“钱！要有钱！”灯神楞了下，说：“好吧。”于是给了她一个又高又帅的前男友。 昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”

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7、今天股市大跌后，很多人悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。也有的开始退机票，世界那么大，等有时间再看吧。结果由于退票的人太多，携程挂了。 8、一个孩子的5.28日记：上午10:30，爸爸说，儿童节出国旅行计划没了，下午1:30，爸爸说，儿童节礼物也没了，下午3:30，妈妈说，爸爸没了… 9、今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。 10、宝马的销售都怒了！怒斥A股：跟宝马有仇吗？当年530害得宝马530销量大减，现在宝马改528了，它就变528了，连跌幅都一样！ 11、老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停…… 12、幸好老子聪明，看到要跌停了，赶快把网线扯了，果然止跌了！！！