有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！” 邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧…… 就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

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1、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” 　　“老鹰抓小鸡啊” 　　“你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 　　儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了” 　　2、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！ 　　侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。 　　我问她：为什么啊？ 　　她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。 　　我就骗她说：我也是女孩子啊！ 　　她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！ 　　我…… 　　3、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” 　　“为什么啊？” 　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。” 　　4、小侄在他家地上捡到五角钱，他很高兴。 　　但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！” 飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

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　1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？ 　　小明：九分钟？ 　　老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 　　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 　　老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 　　小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 　　老师：。。。滚出去。 　　2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。 　　小明：老师，有本书他肯定没看过！ 　　老师：哦，你说说是什么书？ 　　小明：《三国演义》！ 　　3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。 　　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。 　　小明：咦，艹泥马。 　　老师：继续滚出去…… 　　4、老师：“小明，你用但是造个句。” 　　小明：“鸭蛋是白色的。” 　　5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？ 　　全班唯独小明没举手。 　　老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 　　小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！” 　　老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

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“长相到底有多重要？” “三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。” 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

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今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者， 随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上， 狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。” 小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元当十元给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我手指了，夹我手指了

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1、穿错鞋的笑话 从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。” 于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。” 2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 　　展昭把剑送上。 　　包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 　　展昭：“不知大人借剑何用？” 　　包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！” 3、二小儿辩斗　　 孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问老子。 老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！ 人家这叫本色演出 一兄弟伙考上了电影学院。 问他怎么考的。 他说主考官让装**呢， 他们都装得可像了。 朋友问：“那你咋装的？” 他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。” 为什么受伤的总是我 当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊…… 结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！ 王全安嫖娼的真相 导演王全安嫖娼被抓，警察问他：“你为什么要嫖娼？” 王全安回答：“因为我不喜欢吸毒！”警察竟无言以对。

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昨晚我和嫂子睡了一夜 我哥哥大学毕业后就在外地按了家，并给我找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就是很短，刚刚入春就不怎么冷了。 那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了嫂子昨晚进我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕打雷。平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困，就起来陪她一会。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉， 于是笑了，说:还是我妹妹懂事，知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢

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憋出内伤的极品爆笑事件 1、中午饭桌上，七岁儿子不听话，争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。 　　儿子遂站起说：“你有证据吗”… 　　2、老爸：在学校谈女朋友了吗？ 　　儿子：没有 　　老爸：电脑怎么没带回来？ 　　儿子：放学校了 　　老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 　　儿子：没，她自己有。 　　3、大学一同学他爸爸跟他说：你上大学了，爸爸没有别的要求 　　第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长； 　　第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷…… 　　4、所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上。 　　5、北京暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！ 　　6、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 　　纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。 　　却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！” 　　7、一小学生车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！ 　　8、我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？ 　　她淡淡地回了句：“我就脱了上衣，然后说：‘别激动，是自己人……自己人。’” 　　9、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？” 　　10、街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日，路人发现乞丐身边多了一个碗，可又没人。路人很好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？” 乞丐笑了笑，说：“最近生意特好，所以开了家分公司！” 　　11、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？” 　　12、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 　　年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！” 　　13、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。 　　大神回复：那以后自称什么？键人？ 　　14、小明：“为啥每次运动会都下雨？” 　　大神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！” 　　15、“今天知道了一个新名词，叫”千斤顶“，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。” 　　大神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。” 　　16、问：好色能改吗？ 　　大神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。 　　17、问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 　　大神回复：别忘了还有尿床的时候

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记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗？” 孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。” 儿子：爸，我太爷爷那代穷吧…… 爸爸：嗯…… 儿子：那我爷爷也是穷吧…… 爸爸：嗯，要不然我要这么辛苦吗？你问这干啥？ 儿子：哦，我就放心了…… 爸爸：啥放心？ 儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了…… 我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”