有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。 坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？ 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！ 旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～～ 演唱会戛然而止……

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　1、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。” 　　于是我扔了，然后老妈买菜回来了， 　　就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。” 　　然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。 　　2、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。” 　　妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧。。。 　　3、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！。。。。。。。。。。。 　　老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？ 　　我：理发！ 　　老爸：理啥理，滚回去吃饭去。 　　4、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。 　　男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园

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　　1、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。 　　我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 　　儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？” 　　2、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。 　　外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？” 　　3、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？” 　　我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！” 　　他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……” 　　4、我问儿子：“你的梦想和追求是什么？” 　　儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。” 　　儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……” 　　儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。” 　　他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？” 　　他说：“雇人捡塑料袋。”

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1) 我觉得买不买iPhone6根本不重要，过开心简单的日子就好啊！人不要活得太虚荣 （来自iPhone 6 Plus 128G 客户端） 2) iPhone6发布了，女神QQ状态改成了：5s被偷........ 3) 我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一 下右手的手机,轻声念道:10点53。然后再看一下左手的手表,点点头赞道:恩,还挺准的 4) - 现在几点，我的手表没电了。- 不好意思，我的也没电了。- 。。。- 但是根据 续航能力判断，现在应该是下午三点半 5)“Apple Watch你会买嘛？”我问了问身边的朋友。 “不买。”他摇了摇头，似笑非 笑的样子。 “为什么？”我追问。 “因为啊，”他有些羞涩地低下了头，“我不爱赶 流行……我平时只带江诗丹顿百达翡丽宝玑宝珀雅克德罗爱彼芝柏伯爵之类的就够了。 ”——如此低调质朴又不跟风，那一刻我几乎爱上了他 6) 3gs那会，我艹换个后盖材质加个s而已。4刚出来骂。我艹为毛方方正正的。4s。我 艹为毛就加个s。。5出来我艹就拉长了，5s，我艹拉长就算了还又加个s还出来了屌丝 版，ipad，我艹放大的iPhone，iPadmini 我艹缩小的iPad有屁用。最后呢。。。买买 买。。 7) 苹果失策了，既然弄“大大的手机”就应该配“媛媛的手表”才对，弄个方的干嘛 ！// 你理解错了，是媛媛的手机配了个平平的手表。 8) 我给妹子讲iPhone 6怎么怎么样子和功能，妹子说：“别讲了，反正都要买。” — —这种回答对工科生来说真是很心塞。 9) 老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难 道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住 ，手机掉地上了……老公都怪你，手机摔坏了，给我换个iphone6吧。 10) 苹果6一出，不知道又有多少女孩为了苹果吃香蕉。

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　1、A:“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？” 　　B:“告诉你，他就是一个事儿妈！” 　　2、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？” 　　女：“对不起，不忍直视。” 　　3、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。。。 　　最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊？！ 　　那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服~~~” 　　4、一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？” 　　司机：“你觉得你像女大学生吗？” 　　5、A:我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。 　　B:哦！是哪两种声音？ 　　A:第一种声音是您唱歌的声音。 　　B(高兴)：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？ 　　A:第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了。。。

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1、今天挤公交，兜里装着MP4听歌，听到一首歌结束后，等了一会还没有放下一曲，第一反应是没电了，然后伸手往兜里摸，然后发现MP4不见了。 　　2、我走路比较快，哥们儿在后面一直追，实在追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋的？！” 　　我回头秒回：“还别说，真是！” 　　3、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(嫁)。” 　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？” 　　4、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。 　　同事说：我没给你点。 　　5、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。 　　这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！” 　　6、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？” 　　同事回答：“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

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1、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！” 　　老妈：“不准哭穷！” 　　我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。。。” 　　2、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 　　说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！” 　　3、“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” 　　“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” 　　“什么到账？我是说已转发微博。” 　　4、儿子回来，很伤心。 　　老妈问：“怎么了？” 　　儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！” 　　老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。” 　　过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”

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笑出眼泪的笑话 1、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"...额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说"对呀,母鸡的母!" 2、男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对男人心灵的占有。凡真爱上一个人，你会患上感情洁癖，忍受不了对方一点点感情不洁，不论身体还是精神上。女人可以接受有故事的男人，男人普遍不爱有故事的女人。 3、睡觉的诀窍。。睡不着不要再数山羊了，没用的，因为那是外国人的。。。SHEEP和SLEEP。。接近，于是作为一个中国人，你睡不着的时候应该数水饺......数着数着你就......饿了...... 4、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望我是郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！ 5、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。 6、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”孙悟空当即晕倒。。 7、手机之各青年分析：普通青年用iphone，文艺青年用索尼爱立信，技术青年用黑莓，富二代青年用Vertu，白领青年用HTC，二逼青年用三星，外来工青年用摩托罗拉，农民青年用诺基亚。。。我现在望着我的山寨机才发现我原来已经不属于青年了...... 8、上午交流会，你忽悠我，我忽悠你；中午迎宾会，你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，你吹捧我，我吹捧你；晚上联欢会，你搂着我，我搂着你；深夜二人会，你中有我，我中有你。人多的会议不重要，重要的会议人不多；研究小事开大会，研究大事开小会；开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。 9、做女人真好，稍微一放松警惕，就有男人勾搭；而男人就苦逼了，稍微一放松警惕，自己的女人就可能被别的男人勾搭跑了。 10、上午交流会，你忽悠我，我忽悠你；中午迎宾会，你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，你吹捧我，我吹捧你；晚上联欢会，你搂着我，我搂着你；深夜二人会，你中有我，我中有你。人多的会议不重要，重要的会议人不多；研究小事开大会，研究大事开小会；开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。 11、高考最新文理综合题：在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，感慨万千,曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。 12、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。 13、问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。” 14、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…

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老公说：今天下午同事可能来家里。 　　我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 　　他：没事，我把你藏起来。 　　我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。 　　那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！ 　　有本事再说一句！我保证不揍死你！ 　　3、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！” 　　我说：“这么美的风景，为什么不看？” 　　他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！” 　　4、“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀” 　　“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”

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1、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！ 　　老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。 　　我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！ 　　2、“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。” 　　说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。 　　3、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？ 　　我说：不怕。 　　老婆问我：为什么？ 　　我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！ 　　4、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 　　结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 　　我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了！ 　　谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊！！！