笑话连篇

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一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，女的没急，反而对他微微一笑， 这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿， “啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”

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新人赶快入洞房 　　江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 　　有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 　　然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别;但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 　　耳热酒酣之际，家长就说话了： 　　“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了!” 　　书生一听，就说： 　　“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 　　可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房—— 　　上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴; 　　下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 　　横批：进出得宜。 　　 任君选择 　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 　　“都有些什么菜呢?” 　　“芦笋。”妻子答。 　　“有什么选择呢?” 　　“你吃或是不吃?” 　 你说你最讨厌我哪几点 　　 又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 　　我想了想说：“从早上7点到晚上11点。” 　　老公你过来，我保证不打死你 　　晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了?对不起啊。 　　老公：嗯。 　　我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味? 　　老公：没有啊。 　　我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。 　　老公：你吃屎了吗? 　　我～～～ 　　 这样的老婆还能要吗 　　今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么? 　　我：好啊!买点吧。 　　老婆：这苹果也可以啊! 　　我：恩不错! 　　老婆：那芒果呢? 　　我：我最近不能吃芒果。 　　老婆：那老板来两斤芒果吧! 　　 家有奇葩 　　老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频，多看看呀!” 　　老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有” 　　老公：“怎么就没用了呢问号” 　　老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!” 　　老公：“...”

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我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……” 新郎新娘新婚之夜，准备洞房。 由于屋里光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊？ 新郎吓的一跳：我靠，咱们第一次，不要玩那么刺激的吧？ 今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦,这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家,我哪儿都不去”。领导说“可惜,这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！

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小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说：“74元。” 小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！” 女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。 和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！感觉理发店瞬间安静了！

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接到老妈电话：我在红谷滩迷路了，你快来接我。 我叹了口气问：红谷滩那么大我怎么接？你身边有什么标志性的东西？ 老妈问：什么是标志性的东西？ 我想了想：就是你一说我就知道的啊。 老妈沉默了一会儿：有，你爸在我身边。 一天我老爸跟我语重心长的说:你要做一个贤惠的姑娘，知道贤惠是什么吗？我道:知道呀，闲会嘛，就是闲在家里，啥都不会。十秒过后，我老爸笑了，他说:你真是个奇葩。 老师：请说出下一句的修辞手法！“我是一个好老师。” 小明：夸张 讽刺 反语 拟人！ 老师：“滚出去！”

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小时候记得妈妈给我喝了一次咖啡觉得很好喝、后来一直觉得咖啡很香很甜！于是长大了各种咖啡什么猫屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都尝试了！直到有一次感冒了，喝了一杯板蓝根…】我终于找到了当年的味道了…… 每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，真想找个地缝钻进去，最最关键的是，我是个妹子呀 五一假期，我陪老婆一起去服装城买衣服，因为看中一件价格昂贵的上衣，我不想买，故意用一句话惹恼了她。她气呼呼跑到店门口。赖在那里生气不肯走，怎么哄都不理。我干着急，转了一圈又一圈，忽然心生一计。把车开到她旁边，大声的嚷嚷道：“妹子，我们快走吧！待会儿，要是你老公来了，我可惹不起。”很多的路人迅速围观过来。并指指点点的望着她。终于老婆脸一红，立马上车了。省了钱，心里美啊，小样，我还治不改你。。。

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一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 高中时候，一天自习 　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~ 　　当时偶脸刷的下红了…… 　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！ 　　反应过来，揍他…… 　　评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事 2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” 　　C：你第一眼看到我是什么时候 　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 　　评论：那哥们估计当场就无限崩溃了 3.我妻子想减肥，所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

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记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上…… 一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？” 答：“门后那里有个按钮。” 我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。 霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来…… 早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。

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1、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……” 2、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达” 晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！ 3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“ 他们让我又相信爱情，热门搞笑图片 4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。 他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？” 团长连忙说：“这是重唱。” 领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。” 5、A：有钱也不要去找日本的鸡！B：为什么？A：支持国货啊! 6、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。 一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。” 经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”