有趣的网络论坛新语(转贴) 供大家一笑

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1、 一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：‘你要什么？我去买。“ 　　前一女生说： ”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“ 　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼 　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！ 　　2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“ 　　运算符MM说：”就那块儿的1/2“ 　　大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“ 　　3、 清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“ 　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“ 　　……崇拜良久 　　4、 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。 　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。” 　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了” 　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。 　　5、 第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……” 　　我正想说“绿色的叶子状的东东” 　　师傅就说：“打卡吧！” 　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下："师傅，我要的是那种……" 　　"行了行了，龙须面嘛，我听懂了！" 　　6、 以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。 　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。 　　同学：弯曲角度是多少？？？ 　　大夫： 。。。。。。 　　大夫：同学，请把手一握一放。 　　同学：频率是多少？？ 　　7、 当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的："大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视 　　8、 偶一次指着西瓜说：“要一半的一半。。。的一半。。。” 　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说) 　　师傅挥刀曰：“八分之一是吧？” 　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了 -_- ！ 　　9、 在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 　　师傅问：10个？ 　　答：不，是4个？ 　　问：10个？ 　　答：4个！是4个！ 　　师傅问：HOW MANY？ 　　答：FOUR！ 　　师傅：这不结了吗！

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　1、平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。 　　2、阻止你迈向成功的原因只有两个：一、你吃饱了会困。二、你睡醒了会饿。 　　3、女生跪求江植树，男生跪求沈佳宜，因为他们有个共同点——考前帮你划重点。 　　4、答辩老师：我还有最后一个问题。学生：爱过。老师：那么我再问一个问题吧。学生：不后悔。老师：那我最后最后问一个问题。学生：我会独自抚养他长大。 　　5、家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西。昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么…… 　　6、今儿天气不错出门遛弯，看到一老太太摔倒在地，一哥们上前扶起老太太二话没说、撒腿就跑…… 　　7、和哥们在路边看到很多芒果树，看着青芒几乎挂满枝头。他说弄几个下来试试味道如何，只见他一阵助跑，火急火燎冲过去，蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了…… 　　8、去年做风力发电机测试的时候，在内蒙乌拉特后旗的某个小镇上，项目做完之后全部人员杀向小镇唯一的一个火锅店吃散伙饭，结果把店里能吃的都吃完了，连方便面都吃完了。老板说慢慢吃，我这还有海鲜。在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆子海带…… 　　9、有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们还是无动于衷，于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？…… 　　10、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了！”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来…… 　　11、一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫：我要挑断你的手筋脚筋！ 　　12、本人一东北爷们，东北这嘎瘩冬天地上都是厚厚的雪，零下二十多度。一次同学聚会，有一同学喝大了，聚会结束后我们送他回家，快走到他家楼下的时候他就开始脱衣服，外衣、毛衣，还要脱裤子，我们拦住他，他挣扎后一头栽进雪里，大喊：真TM冷，把电褥子给**上。我们瞬间被石化！ 　　13、骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀！不跟你讲了，我被超车了！”我…… 　　14、儿子四岁多了，有天他看到我的戒指，非要戴戴，我告诉他这是女人才可以戴的，等他有老婆以后我可以送给他老婆。第二天从幼儿园回到家，他淡淡的对我说：wyl（他班上的一个女生）说了，她愿意做我老婆，你的戒指呢？后来，我默默的把首饰盒藏起来了…… 　　15、新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？” 　　16、教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！ 　　17、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我…… 　　18、如何做川菜：一锅花椒，无可阻挡，若不好吃，花椒加多。如何做粤菜：一锅高汤，无可阻挡，若不好吃，高汤加多。如何做潮汕菜：一锅红糖，无可阻挡，若不好吃，红糖加多。如何做闽菜：一锅清汤，无可阻挡，若不好吃，清汤加多。如何做鲁菜：一锅酱油，无可阻挡，若不好吃，酱油加多。如何做东北菜：一锅酸菜，无可阻挡，若不好吃，酸菜加多。如何做豫菜：一锅腰子，无可阻挡，若不好吃，腰子加多。如何做湘菜：一锅辣椒，无可阻挡，若不好吃，辣椒加多。如何做淮扬菜：一锅酱汁，无可阻挡，若不好吃，酱汁加多。 　　19、上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信。” 　　20、人类为啥要把尾巴退化掉啊！见到喜欢的人就一直摇多美好啊！

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1、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 　　结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！” 　　大爷，你一定活的很孤独吧！ 　　2、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？ 　　他很淡定的来了句：当喇叭。 　　3、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状， 　　赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？” 　　男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。” 　　大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。” 　　4、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。” 　　老太婆说：“找口香糖。” 　　“都掉地上了，还找干嘛？” 　　“我假牙还在上面呢！” 　　5、一个老人去韩国旅行，到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照，安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么？” 　　老人道：“上次到韩国就没带过护照。” 　　安检官怒道：“胡说，来韩国必须带护照，上次你是什么时候来韩国的？” 　　老人正色道：“1951年1月4日。”

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1.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓晕了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

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◇ 一同事有口头禅：滚犊子。后被人批粗俗，要文雅点，几日后改口：翻滚吧牛宝宝……如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；“王 八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！ 　　◇ 女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了…… 　　◇ 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 　　◇ “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。” 　　◇ 天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。。 　　◇ 数学老师说cosplay的意思是玩余弦，那英语老师说搞 基是不是说：playboy？ 　　◇ 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文

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1、一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。 　　他说：“王老吉兑加多宝。” 　　。。。 　　2、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？” 　　“不是。是两座山三座山的三。” 　　“是一二三的三吗” 　　“不是三四五的三” 　　“滚” 　　3、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。” 　　4、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱， 　　我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？” 　　“我TM是在讨债。” 　　5、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。

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　　1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 　　结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！” 　　2、老婆坐我腿上问我：“重吗？” 　　我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？” 　　我说：“腿已经麻了。” 　　3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？” 　　老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 　　我：“那你会不会介意我的胸小吗？” 　　老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！” 　　顿时感觉心里暖暖的。 　　4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。 　　老婆答：“包-治-百-病！” 　　5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？” 　　我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。 　　老婆：“傻B，自助餐. ” 　　6、二货老婆说：“我们相差了十六辈” 　　我惊道：“为什么？” 　　老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”

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闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把 她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态 ：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。 呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。 本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次， 我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。 教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一 次比一次撞的东西值钱！” 今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得 真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！” 我就不信没人收拾你！ 今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用 很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？” 然后手机里就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会！ 某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。” 男人问：“为什么。” 妈妈说：“如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。” 男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？” 一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?” 帅哥回答道:“当然有啊!” 恐龙就乐了，“那是哪一点呀!” “我喜欢你的头发。” 恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?” 帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

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贱到极点的回复 1: 楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 回复：我们不带你们会热…… 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 6: 楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 7: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 8: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 9: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 10: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 11. 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 12: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 13: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 14: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 15: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 16: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 17: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 18: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 19: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 20: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 21: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 22: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 23: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

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女：“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？” 绑匪：“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！” “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”。 “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”。 “不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼” “哦！” 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说："把钱拿出来！"小丽怯怯地说："钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。""黑影笑着说："我知道你没钱，有钱你就打车了。""那你为什么还要吓我！""不吓你一下，你现在还打嗝呢。"说完提着刀消失在十五的月色中。